- так действуют мои родственники. Сейчас я стараюсь сразу говорить маме, что мне нужна поддержка, и если хочешь помочь, что помогай, а если хочешь меня почморить, то мне это не нужно, пожалуйста. А с друзьями бывает если начинают давать советы, как сделать правильно. тогда я прямо сказала, что мне нужно что б меня просто выслушали и поодержали на данном этапе. А выход я найду сама проговорив то что меня волнует или спрошу совет когда мне будет надо. Мне важно просто что б меня выслушали с принятием. Я так и объяснила. Надо сказать, что кое кто, оказалось не может слушать без советов. И отношения стали более дальне-дистанционными. Мне и самой иногда трудно удержаться от того что б не дать совет.

Мне никогда не удавалось переделать других людей

Если им хочется вести себя определеным образом - они себя так вести будут. Я стараюсь принимать, что у всех людей свои тараканы и, если человек так себя ведет всегда, просто не ожидаю от него особой эмпатии. Конечно, чаще всего все равно бывает неприятно, но по крайней мере, не так больно, как если я изо всех сил буду хотеть от него другого поведения, которого все равно никогда не будет.

Как защититься? Чувствовать свои чувства. Выражать свои чувства, если хочется их выразить и уходить от ненужного общения.

Варианты могут быть разные, например

"Подумаешь! Ничего страшного!" - "А мне все равно страшно."
"Это все ерунда, а вот у меня..." - "Ага. Ну ладно, я пойду, счастливо тебе"
"У тебя не получится, ты не сумеешь, забудь и не пробуй даже" - Ага. Ну ладно, я пойду, счастливо".

У меня в семье родные периодически неосознанно делают мне больно. Если мне неприятно и я не готова сегодня их прощать и понимать, я вдруг вспоминаю о важном деле, вежливо прощаюсь и ухожу.

Тиша, спасибо, попробую найти и почитать эту книгу.

С близкими людьми я действую также, стараюсь проговаривать. Иногда бывает, что человек меня один из 10 раз услышит. Но с близкими жить все-таки, а с друзьями общаться...

Уля, моей целью является улучшение моих отношений с миром, а не переделывание других.

Правильно ли я понимаю, что ты снижаешь ожидания от общения с такими людьми, продолжаешь выражать свои чувства или уходишь от общения?

Да, Happy Olga, я с тобой согласна, и я также делаю, но думаю, что должны быть еще какие-то способы улучшить отношения.

я еще боюсь, что если я поделюсь своими чувствами с тем, кто что-нибудь мое обесценил, то и чувства мои не будут приняты всерьез.

мне еще трудно признавать для себя важность моих чувств, я еще могу засомневаться, а правда ли то, что я чувствую, уместно ли это итд...

я думаю, поможет практика принятия своих чувств, да? (то есть принимать все свои переживания - называть их и говорить: да, это сейчас я чувствую).

Да, только не "или", а все вместе, в зависимости от ситуации.

Улучшить в смысле - изменить - не помогает. Люди остаются самими собой и как раньше меня не понимали и не могли поддержать, так и сейчас не могут.

Но улучшить - в смысле, не ухудшать то, что есть - да помогает. Потому что раньше я бы пыталась все-таки или добиться от них того, чего они не могут дать, или обижалась бы на них.

А когда я принимаю, что это бесполезно и мы (ни они, ни я) не изменимся, у меня есть силы идти за поддержкой к тем людям, которые меня действительно понимают и которые могут меня поддержать.

Когда я говорю людям о своих негативных чувствах и о том что мне плохо от их поведения - это и есть попытки изменить другого человека. Мне никого ещё ни разу изменить не удалось.... Люди продолжали вести себя так как они считали нужным, а я на них продолжала обижаться... Это продолжалось до тех пор пока я не подошла к 4 шагу, а потом стала делать ежедневно 10 шаг и тогда я поняла, что единственный человек на этом свете которого я могу изменить - это я сама.

Ежедневно с помощью 10 шага я отслеживала свои реакции на поведение других людей и просила помощи у ВС научиться поступать по новому в ответ на поведение людей которое мне не нравилось. А отслеживала я это с помощью тела, т.е. голова ещё не понимала что со мной происходит, но тело реагировало - у меня начинало внутри нарастать раздражение, а дома я уже разбирала конкретно ситуацию и думала как мне нужно изменить своё поведение, чтобы не обижаться на человека. И всё это через молитву...

Спасибо, Климентина.
Не согласна с процитированным утверждением. Когда я говорю людям о своих негативных чувствах и о том, что мне плохо от их поведения, это значит что я выстраиваю границы и проговаривание этих чувств - этап развития отношений.
Каков будет результат - мне неизвестно и я прекрасно сознаю, что человек может меня услышать и принять то, что я ему говорю, а может и не услышать и не принять меня. Иными словами я не контролирую результат, отдаю его ВС.

Попытка изменить человека и отношения - это разные вещи, имхо.

Возможно мне нужно перефразировать заданный мной вопрос, как продуктивнее общаться с людьми, которые используют обесценивание, как основной инструмент общения?

я с такими людьми сокращаю общение до минимума (или вообще прекращаю).

Я помню два варианта развития событий, когда я делюсь своими чувствами.
Первый - человек начинает в ответ обесценивать ещё и мои чувства, говорить, что я несу чушь, что мне нечем заняться, что я придумываю себе всякую фигню. Но если я упорствую, и в следующих ситуациях (не в одной и той же) повторяю ему, что мне видится обесценивание, что это вызывает у меня такие-то негат. чувства, человек может вдруг услышать меня и прислушаться, и будет стараться вести себя так, чтобы не причинять мне боль без причины.

Второй - человек сразу же проникается моими чувствами, входит в моё положение, соглашается и ведёт себя так, что меня больше не обесценивают его слова. Но т.к. у него это, как и у меня, происходит на "автомате", то такое поведение человек практикует постоянно. Я, соответственно, постоянно говорю ему о своих негат. чувствах. В итоге человек взрывается, потому что какой раз слышит от меня одно и то же

Для меня проговаривание вслух своих негативных чувств означает, что я сама признаю их наличие у себя, вступаю с этими чувствами в контакт, притрагиваюсь к ним. Если я говорю это с целью изменить другого человека и мои внутренние ощущения это подтверждают мне, то другой человек ни-ког-да не изменится и не согласится со мной. Но если я называю свои чувства для себя, прислушиваюсь к себе, а кроме того, ещё и ставлю человека в известность, что своим поведением он причиняет мне боль, я поступаю как нормальный, здоровый человек. Я ещё обычно добавляю, что, возможно, это всего лишь мои чувства и моя больная голова, т.к. у созависимых весь негатив усилен вдвойне за годы тщательного хоронения этой каки в себе.

И когда я веду себя так, не манипулирую, но по-здоровому говорю о том, что чувствую, люди обычно откликаются, хотя я и не преследую таких целей. Лично меня первые результаты просто поразили.

Любаша, а у меня таких много... От всех не убежишь... Сейчас тоже ухожу от общения, но что-то много от чего последнее время приходится уходить, хочется уже какой-то более активной позиции.

Mirta, и что ты делаешь с этим?

я полностью прекращаю общение с людьми, для которых обесценивание является способом жизни. Естесстно, перед этим у нас проходит некое взаимодействие, в процессе которого я понимаю, что "случай безнадёжный". На самом деле таких людей не очень много, которые это делают тотально. И в этом случае прекращение общения вызывает у меня чувство облегчения, освобождения. Ни разу ещё не пожалела, что прервала с подобным человеком все связи. Скорее, жалела, что долго тянула "лямку общения".

Что касается "нормальных" людей (для которых обесценивание не является способом жизни), то в ситуациях обесценивания я выражаю свой протест - и как правило, человек "берёт свои слова обратно".

Меня и саму может занести, шашкой размахаюсь, обесценю чё-нить эдакое

Тото, мучает меня ощущение, что всё должно быть индивидуально Но себе, любимой, чувства проговаривать по любому... или поделиться с анонимными / психологами.

Любаша, а как именно ты говоришь? Для меня сложность в том, что обесценивание часто походу произносится. Че прямо так и говорить: "Слышь, не обесценивай меня!"?? Можешь поподробнее про "некое взаимодействие" и как именно ты выражаешь свой протест?

нет, я так не говорю. Я ваще говорю наверное неправильно с точки зрения психологического подхода о сообщении чувств. Зато говорю от души. Ну что на языке вертится, то и говорю. Типа: "Это неправда!" или "<Офигел> шоль?" (не могу вставить правильное произношение слова "офигел", меня модератор тут же жёстко модерирует ). Ну и т.д.

Динка, я согласна, все действительно индивидуально, возможно я не вижу еще какие-то проблемы общения, все на этом обесценивании заклинилось.
Просто многие из этих людей - знакомые и друзья, но близкие не на столько, чтобы их своими чувствами нагружать (вот кстати темка для размышлений, кого можно нагружать, а кого нет). Может все-равно стоит всех подряд нагружать, чтобы знали, что меня не стоит недооценивать-обесценивать???

Любаша, спасибо. Первую правку успела прочитать :-) Видно проблема в том, что до меня часто долго доходит (или отрицание включаю). После общения остается неприятный привкус, а вот сразу распознать обесценивание бывает трудно. Значит буду читать книгу, которую мне тут посоветовали про манипуляции. И прислушиваться к себе получше!
И сразу по чувствам людям "врубать"

Насколько я понимаю принципы программы, не приветствуется. И лично мне кажется особенно грязным, когда кто-то из длительно выздоравливающих пытаются манипулировать мной.

Что касается моих близких, я честно признаюсь, что вижу в действиях, словах, поступках манипуляцию и могу действовать также сама, но мне не кажется это здоровым правильным поведением. Обычно это я говорю мужу, и обычно он меня понимает и начинает себя вести нормально. Хотя не всегда.

Для меня очень важно отслеживать с какой целью я проговариваю другому свои негативные чувства. Если я делаю это, чтобы сказать человеку "нет", т.е. мне не нравиться его поведение по отношению ко мне и я с этим не буду мириться, то я защищаю себя.

А если я проговариваю и жду, что человек примет это во внимание и тут же изменит своё поведение, то это манипуляция,т.е. попытка изменить другого.

Не зависеть от чужого мнения. Пока я зависима от чужого мнения, мне всё время будет плохо от того, что меня и мои проблемы не оценивают по достоинству.

Я очень много работала в 10 шаге, отслеживая эту зависимость от чужого мнения, желание быть для всех хорошей и прочие недостатки. В том числе эгоцентризм - мои проблемы самые глобальные, и не принятие себя - я недостаточна хороша и мне постоянно требуется одобрение других людей.

Очень помог 11 шаг. Когда я стала спрашивать себя - одобрит или не одобрит мои поступки ВС, тогда меня всё меньше стало волновать мнеие других людей. А принять себя тоже помогло понимание того, что Бог принимает меня такой какая я есть со всеми моими недостатками и любит меня. А я себя не принимаю, осуждаю и не люблю, то я опять мню себя выше Бога, а значит 3 шаг и рядом не стоял....

Спасибо, Timmy. У меня не всегда получается быть сильной. Тем более последнее время я стремлюсь просто быть. И позволять себе быть слабой тоже. Поэтому может быть стала замечать обесценивание и, конечно, замечаю как обесцениваю других, себя и события.

Обесценивание получается напрямую связано с отсутствием благодарности в моей жизни, а значит, под вопросом настоящие отношения с моей ВС.

привет Mirta! точно я тоже не могу понять как нужно сосуществовать в мире и быть в обществе с одной стороны,но и в своих границах? не воспринимать всё близко к сердцу... и отделять мнение человека,от того,что я на самом деле думаю,по поводу моей ситуации и моих чувств!?

привет Timmy! я то внешне тоже смогу маску "не обращаю внимания" одевать. но вот только внутри всё по другому то,несоответствие внешнего и внутреннего сосотояния,-т.е. конфликт с собой

Может я неправильно выразился. Я сильнее только его конкретно, отдельно взятого и его таких же друзей как он сам. Когда никого нет он плачется мне, жалуется, а когда публика, он меня страшно обесценивает и за мой счет утверждается. Я ему почему-то позволяю.

А с теми кто это делает бессознательно, по привычке, как описала Василиса, я тоже стараюсь не обращать внимание, хотя мне больно. Ведь люди, именно те, которые сами постоянно обесцениваются другими и сами обесценивают других, и в том числе меня. Они даже представления не имеют, как это может больно отозваться в другом. Не думают. Я знаю это не по наслышке. И я сам был такой же игнорант когда то.

Но есть еще один друг, который действительно считает некоторые мои идеи и проблемы бесценными (не важными) и что я себя сам же накручиваю за зря. И он открыто обесценивает и говорит, что "не стоит", "ерунда" и.т.д. Я часто и с ним соглашаюсь, потому что знаю, что я по своей болезни могу пережевывать не важные мне вещи по нескольку раз. А еще если мне важно, это не значит, что все вокруг должны меня "Не обесценивать", я Не могу навязывать другим ценность моих переживаний. И не хочу. Они, другие имеют право на свои ценности и считать мои ценности "не ценными" для себя и отсюда идёт автоматом обесценивание. И Я не чувствую себя задетым.

Конфликт с собой знаю в других ситуациях. Но именно в этой, мне не нужно одевать маску. И никаких конфликтов ни с кем. Я допускаю, что некоторые не могут не обесценить, или не могут понять, или у них другие ценности, или не считают, что они обесценивают меня. Я знаю таких людей. Я себя не чувствую задетым и всё. Должен признаться я сам практицировал частенько обесценивание других. Да простит меня Бог.

Timmy, наверное это и есть принятие?
Я пока не могу принять таких людей. Но на пути :-)

я заметила, что во-втором случае человек в ответ на моё возмущение готов извиниться. В первом - никогда и ни за что.