Рада всем кто зашел в эту тему! Мне очень нужен ваш отклик со стороны!

Я из дфс, махровая вдашка, хоть родители и не алкоголики, но было многое...оба из непростого детства. Знаю о вас уже 2 месяца, но выйти из изоляции решилась только сейчас. Стыдно мне тут мотать свои сопли на кулак, стыдно признаваться в своих тараканах, открываться...
По ощущениям-я сижу в болоте, пытаюсь как-то выбраться сейчас, но еще больше тону!!До этого 3 месяца просто тихонько лежала и выла-не барахталась, т.к. в душе кроме кромешной темноты и пустоты ничего не было...да и сейчас нет, просто начала опять барахтаться...надежда последней умирает видимо...убить бы эту стерву в себе окончательно, только ещё больше боли от неё..

Когда только нашла вас собиралась помирать, в голове сидел только один вопрос: "Зачем я здесь??Для чего я живу?!" Не знаю ответ на этот вопрос до сих пор...ни талантов, ни худо бедно способностей, только черная дыра внутри и боль от разочарования во всем и в жизни своей, и в людях ...в себе уже давно разочаровалась...Может жду я многого от себя, от других...
Но зачем тогда вокруг такая серость, другие наверное видят яркие краски, а я нет...Почему я не такая как они?

Напишите пожалуйста для чего живете вы? И вообще зачем ВС посылает нас сюда, дает нам жизнь?? Очень нужно!!! Откликнитесь пожалуйста!!!

У меня здесь болотисто, темно, страшно и очень тоскливо. Иногда кажется что это чернота внутри когда-нибудь меня просто съест...

Крикну, а в ответ тишина...

Может написала чего-то не то? Перечитала свой пост, подписываюсь под каждым своим словом! Чувствую огромную черноту в душе и собственную ненужность здесь и не знаю что делать с ней, куда её деть, как выцарапать из души эту дрянь??. Неужели ни у кого такого не было?!

Может о себе написать подробнее?
Детство...попытка изнасилования со стороны брата. Молчала партизаном и сейчас молчу об этом...Что ещё? Огромное чувство вины перед родителями за то что не такая как им того бы хотелось. Мамины слова: "У нас с папой так хорошо все, а ты нам мешаешь!" Всю жизнь пыталась, старалась, тужилась, прыгала выше головы. Господи как же я хотела чтобы они мною гордились!!!!! Я их очень люблю. Как мне хочется чтобы они сейчас так же орали, били меня как тогда, когда делала уроки. Это ужасно, когда ты не оправдываешь ожиданий близких людей, а они молчат. Им больно, но они терпят и молчат.. А ты не можешь ничего сделать, потому что ты всю жизнь как гуманойд упавший с луны, все через ж...у!!

Когда закончилась эта каторга с учебой, билась головой о стену куда податься, где себя реализовать. Вышку так и не получила, но мне повезло я смогла устроится в крупную хорошую (тогда) компанию. Сначала бегала там на испытательном сроке шестеркой, а потом сбылась мечта идиота, взяли официально. Помню мамины счастливые глаза...Сутки напролет на работе, добровольные выходы по субботам-нашли же дурочку...но работой я конечно гордилась! Финансовая независимость! Помню как постыдно старалась купить мамину любовь, покупала ей косметику, одежду... А сейчас я без своей иглы, без работы...И не знаю куда себя определить, где нужна я....сил никаких нет...ни на что...

Мне скоро 27, они внуков хотят...А что я сделать могу если выбираю не тех??Если во мне видят только фасад который сама же создала насмотревшись телик?? Ну не могу я!!!Образ у меня где-то в голове сидит, что любовь должна быть, семья, взаимопомощь, родство душ...Что мне яйцеклетки замораживать???

Не знаю...говорят, если в работе плохо, то в личном должно быть что-то хорошее. А что делать если все плохо? И что самое ужасное сил кроме как быть депрессивным планктоном ни на что не хватает???Я ненавижу себя за это!!! Ненавижу, потому что есть люди которые могут найти свое место в этом мире...они знают для чего они тут!!
А я для чего? И вообще кто я? Зачем я и почему тут?

Virgo
Привет, знаешь, когда я себя нашел, то был не рад. Это был абсолютно заброшенный, ненавидящий меня ребенок. Ему не хватало всего - поддержки, любви, обниманий, его никто не слушал и не слышал, его сильно запугивали и стыдили, покидали.
Зато любое движение на встречу моему Внутреннему ребенку воспринимается потоками счастья и радости. Мне очень нравится любить его и заботиться о нем. Но в начале группы, шаги, группы, шаги. Но оно того стоило)

_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

Virgo, привет!

Я посмотрев на заглавие темы, решила, что вопрос сложный и философский. Может, поэтому комментариев пока нет.

Про ВС и ее цели не скажу - не знаю. Но я услышала еще и вот этот конкретный вопрос:
"А что делать, если все плохо?"
Говорят, в этом случае надо найти хотя бы одну мысль, которая может сделать тебя ну хоть капельку счастливой, и думать ее как можно больше ) и тогда мир вокруг начнет меняться )
Например, ну вот все-все плохо вокруг, да, но есть этот форум, здесь можно высказать все что душе угодно, и никто смеяться не станет и пальцем тыкать. Это же очень ценно. Мне иногда хватает просто рассказать о том, что происходит - чтобы стало немножко легче и появились силы жить дальше. Только, конечно, чтоб никто в ответ не пнул и не начал читать мораль. Но здесь такого и не будет.

Virgo, очень отзывается всё, что ты пишешь.
И у меня так было. Такие же точно ощущения - и смысла жизни я не понимала, и в 27 не было ничего - ни семьи, ни работы, ни желания дальше жить...

Артём
Елена
constanta
Солнечная[/b]

Спасибо что вы есть!!!Спасибо что вот так вот откровенно о себе говорите, поддерживаете...Если бы у меня была возможность я бы сейчас каждого из вас обняла сильно-сильно и от чистого сердца!!!СПАСИБО!! Я даже не знаю как выразить то что я чувствую сейчас....

Сижу и реву как дура навзрыд...я оказывается еще реветь навзрыд умею!!Офигеть!!

Артем, Елена, вы даже не представляете как в точку попали!!!
Да все попали...
Ох, не напишу я сейчас ничего вразумительного....
Все, пошла плакать...

Пусть сейчас у каждого из вас на душе светит солнышко

Выплакалась, проколбасило, зато стало лучше на душе. Пациент скорее жив, чем мертв:)

Артём

Елена
Честно, не знаю что тебе написать...Спасибо за твою философию! Именно это мне нужно было услышать.
Знаешь, в одной книге по практикам прощения я прочитала вот такую фразу и выписала к себе в тетрадь, где пишу то что чувствую, когда припрет "Если ты живешь, значит тебя любит Бог". На душе от осознания этого начинает светлеть!!


constanta
Буду пробовать

Солнечная

Блин, а как же хорошо, когда тебя поддерживают!!Залезаю сюда и отогреваю свой айсберг в душе!!
Напишите ещё чего-нибудь, приятно так

В моей темке девочки мне писали о том, что надо придумать способ выплескивать негатив во что-то неразрушающее. У меня, бывает, это в стихах выплескивается, часто злых или ироничных.
Вот прочти это - может, тебя немножко переключит тоже:

Апатия – слово приятное,
И умное, и аккуратное,
Не так чтобы очень расхожее,
На женское имя похожее.
Стук в дверь. Кто там? Это Апатия.
В поношенном сереньком платии.
Да что-то вы, дамочка, бледная!
И слишком худая, и бедная…
Входите и располагайтесь,
Хандрою моей угощайтесь!
Апатию потчую щедро я,
Она ведь простая, не вредная.
Апатия, кушайте, кушайте –
Вот лень моя, вот малодушие.
Вы этим вполне напитаетесь,
Коль дружбу наладить пытаетесь.
Раздалась, окрепла Апатия,
Открыла свои мне объятия:
«Тебе ни к чему быть беспечною –
Останусь с тобою навечно я!»
Тут стало немного мне стыдно.
«Ночуй. Ну, а там будет видно…»

Бог дает жизнь чтоб поделиться радостью бытия с нами. Это становится возможным если избавиться от недовольства и обрести очарование жизнью. "Вау!". Поверьте, это возможно. Оптимизм вопреки всему происходящему. Я и не ожидал что такое возможно.(хорошие стихи про апатию. Долгое время ею болел)

Привет. Я тебя понимаю.
Мне знакомо многолетнее депрессивное состояние. Я плакала и спала, работала, плакала и спала. Когда я в голове жила уже той жизнью, которую мне родственники рисовали, а в реальности ничего такого не было, да еще и страшили меня вот если я не сделаю так.... и так..... то меня покинут, я не могла оправдать их ожиданий, да еще велась на запугивания сестры и сомневалась в искренности чувств моего самого дорого любимого и единственного человека. Сестра меня пытается спасать от "возможных ошибок" (недоверие - насилие). Я думала что я плохая, ни на что не гожусь, потому что не могу общаться ни с мамой ни с сестрой ни с бабушкой, я хотела чтоб меня послушали, а в ответ получала поучения запугивания унижения стыд и вину. Кроме того бабушка постоянно высказывала мне недовольство мамой (я только недавно узнала что это насилие). Теперь я знаю, что они не способны меня послушать, не могут и все тут......
Да.... и самое обидное, что на эти все переживания уходит много времени и сил, так, что не остается времени на пробы и ошибки, а если в меня никто не верит то я боюсь ошибок, и не предпринимаю попыток в поиске себя......
Что касается Бога, я называю Высшая Сила, то я ВС благодарна за все, что я прожила, ведь если бы мне не было так плохо, то я не ценила бы все то хорошее, что у меня сейчас есть. Чтоб начать всплывать, нужно сначала достигнуть дна, чтоб было от чего оттолкнуться.
Я тебя обнимаю и знай, что ты не одна.

_____________
Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Боже, избавь от предубеждений
Мои шаги

constanta спасибо за стих, читала и по телу мурашки бегали, так тронуло.........



_____________
Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Боже, избавь от предубеждений
Мои шаги

Virgo
привет! отзывается многое. Ощущение своей никчемности, низкая самооценка , которое я прятала умело под маской . Кажется вокруг все что то умеют, петь , рисовать , сочинять, одна Я не могу. а я и не пробую, сильно сидит убеждение что я ни на что не способна. установки с детства и мамино вечное : занятся тебе больше нечем!
Я пришла в вда на группу что б не быть одной, было страшно, не было не смысла, не выхода, от Бога казалось одни подлянки, да и просто чувство безысходности. В чем смысл жизни? я не знаю) для чего я тут? я не знаю ) но я и без ответов на эти вопросы хочу жить. . Я поняла в вда что мне не нужно понять ВСЕ И СРАЗУ (как обычно мне хочется)) просто делать то что могу сейчас. Приняла решение вначале посто ходить на группы, быть среди людей, хочу - общаться , не хочу - не общаться. Принятие это сила! Это мощнейший двигатель для меня. И я учусь принимать , одобрять себя, правда, это оказывается так круто, я раньше не знала. А вечный критик постоянно твердящий в моей голове о моей плохости, совсем не круто, он мне вообще не помогает любить себя и хотеть что то изменить. Так что я его реже слушаю Обнимаю тебя!

_____________
Среди беспорядка найдите простоту;
среди раздора найдите гармонию;
в трудности найдите возможность.