Звонила маме, сама решила, без давления, вообще отношения легче стали, когда я приняла, что она неидеальная и не образец для подражания.

Вот так писала про нее:
А я с мамой пытаюсь стать "проще", она же меня всегда критикует, никогда не хвалит, я и жирная, и алкаш, и не работаю, и одета плохо, если подарки дарю, то говорит, что ей не нравится, кремом она не мажется, шарф цвета, который она не носит, чай ей вреден и прочее.. Естественно, что меня от нее трясет, был бы человек чужой, просто перестала бы общаться, к тому же вокруг столько женщин маминого возраста, которых я искренне люблю и которые меня понимают и принимают.
К тому ж я все еще злюсь, что она не развелась с отцом, когда он меня обижал в детстве, ну это такой ком в горле, непрощаемая обида. Давно в прошлом, но как вспомнишь - ком в горле и слезы.
Для меня в чем то хорошо, что папа рано умер, и у меня появился шанс снова начать общаься с мамой по человечески, хочется сделать из нее человека, которого я не боюсь, от которого меня не трясет, у которого можно денег попросить, помощи, наконец-то, перестать чувствовать и выставлять себя героем - я и главный бухгалтер и выгляжу в 40 на 26, и муж у меня миллионер, и тачка новая, завтра еще одну куплю, дети не болеют, учатся отлично, президент России звонит каждый вечер "Спокойной ночи" пожелать... Хочу, чтоб она любила меня просто так, ни за что, она же мать, она обязана это делать, а если она не сможет, то и от меня нечего требовать в отношении внуков и достижений. Хочется разрушить уже ее маску безупречной леди. Где здесь безупречность? - живет в деревне, в старом доме, без мужика, дети алкоголики вся насквозь больная, ни одного друга нет даже, одно достижение за 64 года - никогда не употребляла алкоголь!!! 3 ха ха... У меня этих достижений в разы больше.
Вот пока все это не станет явью, не отстану от нее, буду критиковать тоже, и тыкать на ее поведение, как она нас с сестрой критикует, перестану быть доброй и донесу до нее всю ее ущербность, пусть уже запьет наконец, ей видать этого не хватает в жизни, чтоб стать человеком.


В результате - перестала бояться звонить и вообще думаю с большей теплотой, жалею ее, как подружку что ли, а после общения с девочкой Ксюшей еще и лучше понимать стала.
Следующий шаг - наладить беседу, а то она как в трансе твердит одно и то же - сестра болеет, внуки болеют, я болею, папа умер, одна я не болею... мне кажется, что она боится на другие темы говорить, боится раскрыться, а я боялась спрашивать раньше, меня тоже эта жвачка устраивала.
Хочу поговорить с ней о ее родителях, о прошлом говорить не так опасно, как о настоящем, ну и как бы не о себе, а о других - тоже не страшно, может, раскроется.

В голове засела мысль, а не оставить ли ее в покое, куда она мне на старости лет? Или другая - а не пытаюсь ли я добиться ее любви, пользуясь тем, что папа умер, то есть опять по тому же кругу иду - пытаясь исправить прошлое, а не жить в настоящем?

Сейчас прочитала тему в ВДА "Не выноси сор из избы", вроде детям запрещали говорить, что творится в их семье, учили врать. Я часто наблюдаю такое у своих подруг, у них дети реально молчат, ничего не говорят, другие взрослые считают, что дети стеснительные, не привыкли еще к тебе и т.д. У меня же, наоборот, дети тараторят все, что хотят, спокойно выкладывают события в нашей семье, иногда мне даже стыдно, когда они говорят, что мама целый день сидит за компьютером или моей маме, что я пью пиво каждый день, но я достаточно гордая, чтобы запретить им говорить или просить соврать, но заслугой моей это, наверное, не является, потому что это доказывает не функциональность семьи, а тот аспект, что с детьми тупо вообще ничего не обсуждают, ни хорошего, ни плохого, полностью их игнорируют, НЕ ОТВЕЧАЮТ на их вопросы, в надежде, что сами дети еще малы и не сумеют сделать выводы или просто не увидят, что то, что их окружает, ненормально, и не станут выделять эти моменты. Когда дети растут и уже нет надежды, что они не понимают и не видят ничего вокруг, то им просто запрещают задавать вопросы, не суй нос, куда не надо (с раздражением, гневно), но прямого запрета говорить что-то другим нет. И естественно, никаких маленьких друзей и подружек в дом, даже, когда меня нет дома.
В родительской семье было в чем-то похоже, с детьми вообще не говорили, уходили в свою комнату вечером, куда вход был запрещен негласно, даже про месячные мы с сестрой узнали от мам своих подруг, но нам ничего не запрещали говорить и не просили врать, вроде бы как мы ничего такого и не видим, семья образцовая, проблемы скрыты даже от собственных детей.
Сейчас вспоминаю себя в детстве, когда папа пил. Папа мог упасть во дворе, подраться пьяный, у нас во дворе было принято всеми детьми бежать в квартиру такого пьяницы, чтобы жена его забрала с улицы. Мама и младшая сестренка - любимый зависимый ребенок (сейчас не может даже время спросить у прохожих сама и не выносит одиночества, постоянно висит на телефоне, пьет, курит) бегом бежали спасать папу, а мне было невыносимо стыдно до боли, я никогда не бежала, наоборот, поджимала губы и осуждала строгим взглядом.
Более того, когда при мне высмеяли папу, я предала его, отреклась, можно сказать, вечером я демонстративно ушла ужинать в свою комнату, потому что не могу есть с ним за одним столом. Честно говоря, поступок был необдуманным, импульсивным, я искала повод уйти в свою комнату, потому что читала запоем, но у нас было принято ужинать всем вместе, а тут он мне замечание какое-то сделал, вот я и совместила 3 в одном: высказала стыд его пьяным выходкам, нашла повод не есть вместе со всеми (с тех пор, кстати, ни разу не ела), и дискредитировала его право делать мне замечания, вроде как я несомненно разумнее, чем скотина, которая меня учит, но падает во дворе пьяная.
На следующий день, неожиданно для меня, папа пришел домой пьяный, рано, и решил меня убить, может он меня хотел избить, у нас телесные наказания не практиковались, поэтому я от него начала убегать, у нас был сквозной балкон, а он пьяный был и постоянно падал, я своим сопротивлением распалила его и он уже не с ремнем бегал за мной, а с табуреткой, при этом, когда я заперлась в ванной, он вышиб дверь и этой табуреткой ударил меня, что и навело меня на мысль, что речь идет не только о моем достоинстве, но и о жизни, одежда у меня была вся изорвана, бегала я несколько часов, несколько раз он меня бил, когда ловил, но потом я все равно уворачивалась и убегала...
И вот теперь самое интересное: на протяжении этих часов я в любую минуту могла выбежать в подъезд, дверь была не заперта и возможность реально была для этого, но я не могла переодеться, не успела бы одеть обувь, поэтому предпочитала продолжать бегать от него, хотя у меня уже был предел отчаяния, паника, и кончались силы, более того, я старалась не кричать, мысль о том, что зайдут соседи тоже мне никак не откликалась, я дождалась прихода матери и рухнула к ее ногам, вся в крови и без сил, папа стоял рядом с табуреткой наперевес, офигевший от перспектив объяснения..
Вот думаю, что бы я сделала на ее месте? Она пошла с ним ругаться, даже не посмотрев, что со мной, ругань затянулась, попутно она получила по морде, я тихо уползла к себе в комнату, мама плакала на кухне, я у себя, папа довольный храпел, сестренке ничего не рассказали. Эта история никогда не обсуждалась в семье. Когда я взрослая смело заявляла, что папа испортил мое детство, я всегда замалчивала эту историю, я вспоминала, что он не купил мне велик, как папа моей подруги, как не пустил на теннис и в музыкальную школу, но истинную причину я замачивала, мне было стыдно, что он так поступил со мной. Очень долгое время - это было моим персональным стыдом, я никому не рассказывала эту историю. Я чувствовала себя так, будто я этот поступок совершила, а не он...

А вот сейчас думаю - а не сама ли я начала эту дисфункцию в семье. Мама, конечно, была созависимая, но ни она, ни сестренка, не боялись выносить этот сор на люди. Мама могла унизить папу публично - черта созависимых - например, сказать, что он упился так, что даже обосрался. А я долгое время скрывала даже от самого моего бывшего мужа, что он ссыт пьяный в кровать, делала вид, что он так вспотел, замалчивала этот факт, только стирала ежедневно и бесилась про себя..
Как раз моя, добровольно принятая черта - не выносить сор из избы. Не было ее у родителей и нет ее у моих детей, а у меня была, пока я не стала говорить, сбрасывать этот стыд, свой, чужой, совершенно ко мне не относящийся, стыд за всех, кто когда то меня обидел, я не злюсь на них, даже обиды нет, мне за них стыдно, так стыдно, что даже не рассказать, что они со мной сделали, будто это мои действия, а не их, стыд, который я тщательно собирала, помнила, инвентаризировала и замалчивала всю жизнь.
Сейчас, конечно, меня трудно упрекнуть в том, что я сор из избы не выношу – напротив, пишу очень личные вещи, очень откровенно, но прорвало меня всего 2 года назад после посещения психолога.
Я пришла к ней и давай рыдать, рассказывать все эти вещи, бедняжка слова даже не успела вставить, как я вышла от нее с мыслью, что она тупая старая некомпетентная корова, и что никто мне не поможет, кроме меня самой... такое разочарование было... Последняя надежда на внешнюю помощь рухнула.

С тех пор вот пишу, много пишу личного, сокровенного, стыдного, не только о стыде других, но и о собственных грехах, пишу для незнакомых людей, но и от близких не скрываю. Принимаю и поддержку, и осуждение. Мне значительно легче, камень с души падает, идти все проще, появились первые радости, исчезли первые старые обиды без следа. А та психолог, которую я обругала – молодец, она помогла мне, хотя не успела сказать ни одного слова за всю консультацию.

Хочу рассказать одно событие из своего дня.
Я уже писала, что немного наладила отношения с мамой, не боюсь ей звонить, звоню не часто, но реально хочу позвонить, а не заставляю себя, стала доброжелательнее, но ГЛАВНОЕ, стала рассказывать ей факты из нашей реальной жизни, чего всегда избегала из-за ее тотальной критичности, она любит даже хорошее превратить в плохое, ну и ответка с ее стороны как бы тоже положительная пошла.

Сегодня мама позвонила и вспомнила, что она все таки монстр, просто немного вышла из роли. Я ей говорила, что дочь заболела, может, витаминов не хватает, кожа сухая, мажу кремом. Сегодня она порылась в инете и выдала, что все симптомы болезни говорят о том, что ребенок растет в неблагополучной семье, где его не кормят не моют, не следят, родители алкоголики ))) самое интересное, что доля правды в этом есть - мы с мужем алкаши, ребенок плохо ест (добровольно), сильно воспитанием я не увлечена, потому что в свое время "воспитала" старшую до обоюдной ненависти, мыться мы правда любим, витамины купили, но порой забываем есть. При этом, ребенок всегда часто болел, с детства, а тут пошел в школу и заболел впервые с 1 сентября.

К чему пишу? Я РАДА, как я отреагировала, мое чувство вины впервые не включилось! хотя как бы могло и основания есть. На мамины слова о том, что болезнь ребенка говорит о жизни в неблагополучной семье я спокойно и с достоинством ответила - мама, но у нас не такая семья! И было мне при этом, легко, хорошо и спокойно.