Анонимка
что делать, ты сама написала вот здесь:

- только "детей" и "их" замени на "себя". То есть:
любить себя, слушать себя, гулять с собой, обнимать себя и т.д.

ВДА не предлагает систему запретов в отношении себя. "Не пить", "не ныть", "не реветь", "не лениться" - это не к нам, это куда-то в другое место.
ВДА предлагает становиться самой себе любящим родителем. Любящий родитель, например, не запрещает ребёнку плакать, когда ему больно.

Первую не хотела, рано показалось, по залету (хотя предохранялись), но про аборт и мыслей не было, как родила, поняла, какая я дура была, что детей не хотела, включается материнский инстинкт, живешь ради младенца, обожала ее, НЕ ХОТЕЛА ВТОРОГО РЕБЕНКА, думала, что не смогу второго любить так, как эту, потому что больше невозможно, а одинаково точно же не получится...
Потом в 5 лет с ее отцом развелась, он бил меня, но я за нее тоже боялась, еле реабилитировался потом в моих глазах, я имела полную власть над ним, могла его карьеру разрушить своими рассказами о домашнем насилии, ему развод то еле простили на работе. Еще любила ее..
Лет в 10 перестала любить, я ее испортила, все мечтала гения вырастить, давила, орала, по кружкам таскала, музыкалку добивали до аттестата, она меня разочаровала, даже отличницей не стала, да еще и проблемная была, козел отпущения в классе, а я не могла ничего сделать с этим, в себе уже неуверена, да еще она свои проблемы мне несет, и главное, характер дерьмо - я б такую тоже чморила в школе, вечно ноет, мыться не хочет, одежда мятая, грязная, у меня забот невпроворот, а ей одежду каждый день стирай и гладь, чтоб ее не чморили, а она каждый вечер ее вместо того, чтобы повесить на пол бросает и ходит по ней, учу прибирать - ни в какую, как назло, а ведь в грязной одежде не отправишь, все скажут, что мать алкаш, за ребенком не следит... потом бить начала от отчаяния - ей говоришь, она не слышит, в 13 лет, но со всей дури ремнем хлестала, никогда не думала, что буду бить детей, сама я никак не могла простить ремень отцу, НО! он бил меня ни за что, я отличница, тихоня, аккуратная,послушная, а у меня монстр какой-то вырос - просто последняя надежда на ремень была - не оправдалась, понимания не пришло к ребенку. Слава Богу, ее отец в 14 лет забрал в свою новую семью. Там ей лучше, у нас отношения получше стали, но я ее откровенно боюсь, мысль о том, что она вернется жить в мой дом пугает панически, чего я от нее не скрываю, она тоже мне правду матку в лицо режет, норм. Ей 16 уже.

Всю жизнь на отца обижалась, в последние годы честно злилась на него, не разговаривала, не обнимала, не любила, когда он умер, сестра выдала - думаю, эффект она не предвидела - что отец меня больше всех любил, он думал, что я (отличница) стану великим ученым или сделаю карьеру, а я за 2-х алкоголиков замуж вышла и развелась, детей родила и работаю без ажиотажа.. Вот как он меня любил! Такая вот родительская любовь, слабый человечишко, предатель, такого кастрировать надо было, чтоб детей не рожал, раз не можешь защитить их.. Я бы ему простила его воспитание ремнем и то, что убить хотел меня по пьяни за мой язык, что годами мне мозг выносил, пока дома не было матери, как только не унижал меня... а вот простить ему то, что, когда меня отличницу и умницу среди белого дня при военном положении увезли в горы и чуть не изнасиловали, чудом жива осталась, он меня у двери домой изранненную испуганную 15 летнюю девочку избил - вроде сама виновата, что с тобой такое случилось. Другие отцы убили бы насильников, лечили бы дочь, жалели бы, волосы на себе рвали, но никак не избили бы свою пострадавшую и чудом выжившую дочь, и оставили ее вариться в слезах и одиночестве. Мой мир небезопасен для меня и, наверное, я не верю мужчинам, они все предатели, может, еще какие то последствия есть, весь мир, наверное, на голову перевернулся - не после насилия, я про него ни разу в жизни не вспомнила, а после такой реакции отца. Трус несчастный и предатель!

А для своей старшей я стала таким же вот отцом - ее чморили (морально насиловали) в классе, а я говорила, что она сама виновата, так как не моется и одежду мнет и пачкает, а потом бить начала, вместо поддержки, а потом ей стало не больно.

И я ее не люблю, я понимаю, что она моя родственница, я ей деньгами помогу, советом, но я ее не могу обнять, я убила в себе ее мать, ее мать умерла.

А я в 16 лет из дома, ушла и до 24 лет не возвращалась туда, ненавидела отца, а потом вычитала где то, что родителей любить надо, вернулась и делала вид, что люблю их, а они уже умерли для меня, как я для своей дочери, я сама себе не могу простить, как я ее предала, вряд ли мой отец смог себе простить такое отношение к дочери, лучше честно умереть в качестве отца. Так ведь? Зря я к ним вернулась в 24. Я бы, может, не сыграла бы со своей дочьрью в эту чехардень, если бы ненавидела их, не надо было придумывать и играть любовь.

Еще, я своим родителям ничего не должна - ни капли любви, ни капли понимания, только чуть чуть денег за первые 16 лет моей жизни больше у них не брала.

Вон я выше написала, мне было тяжело это писать, но я так и не поняла, что за бес это был, который меня толкнул к тому, что я сделала.
Я не могу сказать, что я не виновата, это все мой отец, который так же со мной поступил когда то. Нет, я сама это сделала, но не знаю, почему...

Любаша! Могёшь!

Гм, у меня это в одном флаконе умещается.
Решал вопросы по мере актуальности. Сначала с алкоголем, ибо в употреблении ничего решить невозможно и дорога одна, прямая, чаще всего короткая.
Потом, в устойчивой трезвости, обнажились проблемы из детства. Сейчас с ними работаю.