Живу в каком то выдуманном мире, ничего реального вокруг.
Нужно было сегодня пошуршать по бухгалтерии, но откладываю на потом, знаю, что еще 10 дней есть, но обещала и хотела сделать сегодня, даже созвон на сегодня назначила, в результате - сидела на форуме (у нас в городе есть один форум - затягивает, когда тебе хочется), обожралась, наелась конфет и печенья -1 килограмм, наверное, с учетом, что сладкое я не люблю, как и пиво ))), начала рыдать от жалости к себе, отказалась от спорта, впала в самобичевание и лень. Хозяйством не занималась, потому что - мне ж по бухгалтерии нужно срочно работать!!!! До смешного.
Страх заедала приступить к делу, хотя и знаю, что нужно просто начать и через час все будет готово, но в голове перфекционизм - нужно не просто сделать, но все документы отсканировать (зачем?), вдруг пропадут, год кончился, нужно его формировать в дела, номенклатуру составить - зачем? а хрен его знает - надо, кому? не знаю... К тому же расходы я механически набиваю, а надо бы их правильно оформить, договор на аренду авто, например, сделать, чтоб чеки на бензин провести - зачем? хозяевам по фиг, я там работаю неофициально за 3000 в месяц оператору столько не платят, не то что бухгалтеру, они в курсе, что налоговой не понравится, но не дергаются, но, главное, я на упрощенке, где учитываются только!!! доходы, чего я придралась к этим расходам? 1,5 года работаю и каждый раз недовольна тем, что все неидеально, хотя бы на бумаге, каждый раз ругаю себя, как херового проффи, как неответственную бухгалтершу, раньше еще: напилась и деградирую, теперь (не пью) - лишь бы ничего не делать, скоро умываться уже перестанешь, настолько у тебя все запущено...
И действует! сегодня не умылась с утра... к работе не приступила, весь день насмарку. ЗАТО!!! на форуме я целый день кому то давала правильные советы, всех утешала, учила жить ))) Там классная реальность, очень комфортная... Читаю про детские травмы и как они отражаются на поведении - 100500 книг уже прочитала - почему и как??? но ни в одной не нашла ответ на вопрос - что делать то? Еще я завела себе файл в формате Эксель, где на 18 вкладок внесла разные методики причесывания реальности, отслеживания благодарностей, запись желаний, замещение эмоций и страхов едой, критика других и прочее, убила сутки без сна, переписывая туда записи из моих дневников, - НЕДОВОЛЬНА!!! За сутки обработала дневник только за последний год, а у меня их лет за 5 минимум скопилось, - остальные сожгла. Надо еще отработанные 5 лет назад обиды из дневника перепечатать, о которых я уже, в принципе, не вспоминаю даже, насчет одного имени долго думала, кто вообще такой??? даже описание обиды не помогло вспомнить о человеке.
Вот такой чушью я занимаюсь со всем пылом, со всей волей, со всей силой, с ответственностью, не жалея времени. Я - реально волевой человек, я училась с золотой медалью, закончила 2 института, подняла бухгалтерию 2 организаций с нуля, очень запущенную, все долги списала и отработала, выиграла много житейских боев, у меня энергии хватает на то, чего я хочу, и я всегда добиваюсь своего - ИСКЛЮЧЕНИЙ НЕ БЫЛО!
А теперь внимание! в настоящее время я ХОЧУ заниматься той херней, которую я выше описала. Я сутками не сплю, перенося записи из дневника 5 летней давности в файл, но мне совсем неинтересно сварить дочке гречку, выполнить работу, побегать 15 минут, от чего мне очень хорошо, приготовить полезную пищу, на которую у меня не будет чувства вины.
Я больна? хочется уже застрелиться от такого, честное слово, скорей бы уже дно
