Здравствуйте! Я Васёна, взрослая дочь алкоголика, жена алкоголика и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 27 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Нужда в людях

Мы можем найти баланс между слишком большой потребностью в людях и непозволением себе в ком - то нуждаться.
Многие из нас имеют потребность в людях, на которую не было отклика в нашем прошлом. В то время, как мы хотим, чтобы кто - то удовлетворил наше желание быть любимой без каких - либо оговорок, мы можем выбрать людей, которые не могут или не будут жить для нас. Некоторые из нас так нуждаются в любви, оттого, что не были любимы, что этим мы отталкиваем людей, слишком нуждаясь в них.
Некоторые из нас кидаются в другую крайность. Может быть, мы привыкли к тому, что люди не живут для нас, поэтому мы отталкиваем их. мы стараемся побороть наше чувство нужды в людях, становясь слишком независимыми, не позволяя себе в ком - то нуждаться. Некоторые из нас не позволяют другим жить для нас.
В любом случае мы живём, не разрешив проблемы. Мы заслуживаем лучшего. Когда мы изменимся, наши обстоятельства тоже изменятся.
Если мы слишком нуждаемся в людях, мы реагируем на это, принимая эту часть себя. Мы позволяем себе выздоравливать от боли прошлых привязанностей, которые не встретили ответа. Мы прекращаем говорить себе, что мы нелюбимы, потому что нас не любили так, как мы этого хотели.
Если до этого мы отключали часть себя, которая нуждалась в людях, то теперь мы будем готовы открыться, быть уязвимыми и позволим себе быть любимыми. Мы позволяем себе иметь нужду в людях.
Мы получим любовь, которую мы желаем, когда мы начнём верить, что мы любимы, и когда мы позволим этому случиться.


Сегодня я буду стремиться к балансу между тем, что слишком нуждаюсь в людях, и тем, что я не позволяю себе в ком - то нуждаться. Я позволю себе получить любовь, которая предназначена для меня.

Я нуждаюсь в людях, т.к. мои родители не были эмоционально со мной. Но я и не подпускаю к себе людей, я постоянно ожидаю, что мне будет причинен вред, поэтому я часто настроена агрессивно почти ко всем, кто мне не знаком, к тем, кто просит помощи. Плохо получается принимать себя с дефектами. Не хочу верить, что я агрессор и не хочу принимать себя когда я злюсь, раздражаюсь, злюсь на себя за это. Молюсь.

я с детства привыкла быть одна. все годы в браке чувствовала одиночество.
не так давно поняла, что боюсь и не позволяю себе сближаться с людьми из за страха отвержения, и боли, которую могут причинить. но так же как я их не хотела, я в них буквально "влипала",и начиналась другая боль, зависимых отношений.

сегодня я уже меньше испытываю одиночество, стала немного спокойнее. стараюсь найти в себе то, что поможет мне открыть свое сердце для отношений...но очень...очень страшно... быть уязвимой

Очень нуждаюсь в людях. Каждый раз повторяю себе как мантру, что ничего страшного нет в том, что люди мне не позвонили, что меня в чем то обделили, что со мной ведут себя на равных а не нянчат меня как ребенка. Говорю себе - может люди таким поведением соблюдают свои и МОИ границы. Внутри конечно внутренний ребенок ищет маму и с недоверием смотрит на отказы...Бедный мой глупый малыш....