Привет, друзья.
Постараюсь вкратце.
Весь последний год занимаюсь самокопанием ну и так вообще развитием. Результат: то, что раньше казалось терпимым, стало неприемлемым. В частности, осознала, что рядом с мной в роли мужа живет изощренный манипулятор, искусно применяющий ко мне различные приемы психологического насилия. Плюс еще и алкогольно зависимый. А прожили вместе 16 лет, и двое общих детей, на минуточку. Дошло также, что всю жизнь ко мне тянутся мужчины вот с этим неджентльментским набором: комплекс неполноценности + эмоциональная жестокость + алкоголь.
Сейчас ситуация критическая: я решилась на разрыв отношений, но все обстоятельства против - уйти некуда, я без работы, у меня один ребенок в переходном возрасте, второй с инвалидностью. Обстановка дома очень токсичная. Попутно сильно достаю друзей и родных своими жалобами. Борюсь всеми способами с приступами тупого отчаяния.
Понимаю, что проблема во мне и я должна что-то изменить в своей жизни, чтобы выйти из этого тупика. Но что???
Буду благодарна за сыпанье соли мне на рану - говорят, это обеззараживает и лечит! Спасибо!

Привет. Прими мою поддержку!
У меня ситуация другая, но я тоже чувствую отчаянье в последнее время. Тоже год активно занималась саморазвитие: интеллектуальным, духовным, физическим. Многое поменялось. Но я смотрю на свою семью и ощущаю тоску. Проблемы в плане личных отношений кажутся огромными. Я знаю, что нужно меняться, знаю вроде что нужно делать, но не могу решиться на реальные действия. Не хватает храбрости и поддержки.

Вряд ли помогла, но, надеюсь, никто не против того, что я высказалась

Спасибо большое!
А то я уже стала думать, что что-то некорректное написала, раз никто совсем не реагирует Я сюда пришла потому, что нахожу связь со своим детством. Всю жизнь я себя убеждала в том, что пьянство и агрессивность отца не повлияло на меня - я ведь не такая! Но сейчас я не могу не признать, что у многих моих проблем "ноги растут" именно оттуда - я постоянно ищу одобрения, стесняюсь привлекать к себе внимание лишний раз, я боюсь иметь собственное мнение, я панически боюсь пьяных людей, если они повышают голос... И я постоянно чувствую ответственность за все, что происходит.

Привет, я из дисфункциональной семьи, внучка алкоголиков, бабушки у меня созависимые, родители взрослые дети алкоголиков.
Прими мою поддержку.
Мне откликается. Я постоянно ищу одобрения, пытаюсь улучшить чувства других людей, если они имеют плохие чувства мне кажется что из за меня, мне кажется что все за мной следят. Я ищу на кого переложить ответственность, ищу разрешения на действия, в спокойной обстановке я не нахожу себе места, у меня в голове постоянно крутится заезженная пластинка диалогов, вызывающая во мне чувство страха и вины, мне кажется что я должна быть хорошей и не имею права на свои потребности, я безжалостно себя осуждаю и не умею заботиться о себе, зато очень хорошо забочусь о других знаю что им нужно, но с трудом понимаю что нужно мне. Я не умею выражать свои чувства, когда начинаю говорить то не могу закончить предложение сама и не против чтоб кто то за меня его закончил. Мне кажется что люди умеют читать мысли и часто жду от них чего то, а когда не получаю желаемого то злюсь.
Я контролирую, занимаюсь спасательством, я уступчивая, не имею четких границ. Мне страшно что если я скажу кому нибудь что мне что то не нравится то я не получу одобрения и останусь одна от меня все отвернутся. Я боюсь идти на конфликт, на выяснение отношений. Мне страшно спрашивать на прямую, предпочитаю манипуляции. Я все время мучаюсь, даже если все хорошо. Мне очень страшно говорить нет. Мне очень страшно просить о помощи. Я могу кому то уделить много времени а для себя боюсь попросить 10 минут внимания.
После общения с бабушкой я чувствовала страх вину и еще целый список чувств, меня "накрывало" на неделю я не понимала почему после общения с родным человеком я чувствую что мне плохо.
Я отстранилась от отношений, которые меня ранят.

Сейчас мне помогает работа по шагам ВДА, я сейчас прохожу 4 шаг в малой группе.
Еще мне помог семинар про насилие http://vda-sait.narod.ru/index/0-144
и книга Барьеры http://naturalworld.ru/kniga_bareri.htm (мне очень нравится эта книга я прямо зачитываюсь, я благодарна Высшей Силе за такую книгу, я ее и раньше начинала читать но она мне не "пошла", видимо была не готова, только вот сейчас на половине 4шага я понимаю что там написано)

_____________
Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Боже, избавь от предубеждений
Мои шаги

Привет. Спасибо за поддержку и за ссылки! Буду читать!
Страшно говорить "нет" - вот у меня то же самое.
Я учусь этому сейчас, но получается с трудом ((
И я очень боюсь пьяных.
Вот сейчас должен прийти муж, уже фактически бывший, но живем-то вместе, т.к. деться некуда. Я точно знаю, что придет пьяный - уже звонил предварительно.
И хотя стараюсь себя не накручивать, просто места не нахожу от того, что вот сейчас мне опять его придется видеть и слышать. А в пьяном виде он омерзителен.
Я уже даже думаю о том, чтоб ему начать подливать - доводить до точно уже невменяемого состояния, чтоб падал и отрубался. Но нет, конечно, так я делать не буду, потому что это неправильно. Но как мне еще защитить свое физическое и психическое здоровье?

constanta, прими мою поддержку


По поводу "доставать друзей и родственников своими жалобами" - помнишь 1-й шаг и про бессилие? А после признания бессилия и неконтролируемости жизни логично обратиться за помощью) к друзьям, родным специалистам, разным сообществам. Если сейчас нет возможности себя и детей физически оградить от присутсвия пьяного мужа (если конечно хочется действительно этого), постарайся поднакопить рессурс. Всякий - эмоциональный, материальный, связи и знакомства. Находи отдушины, коллекционируй моменты, когда ты счастлива, довольна чем-то, у тебя что-то отлично получилось, у близких есть чему порадоваться, даже у мужа рессурс можно брать, когда он адекватен. По чуть-чуть будет формироваться твердая почва под ногами.
У тебя есть действенные и проверенные способы сливать или преобразовывать негативные переживания? Т.е. они наверняка есть как таковые, они у всех есть, иначе мы б с ума посходили и зачахли от болячек. Вопрос в том, на сколько эти способы экологичны. Например из распространенных неэкологичных - срываться на более слабых - детях, животных, стариках, подчиненных или наоборот - замыкаться в себе, вариться в собственном соку, чувствовать вину, если с кем-то делишься проблемами... Как ты проживаешь тягостные переживания?
Почему спрашиваю - накопление невозможно без предварительного освобождения места) Это банально, но пока сосуд переполнен ниче самого светлого, доброго и прекрасного туда не поместить.

viliyaris, огромное спасибо за поддержку и за толковые мысли!
Совет копить ресурс - это очень ценно, я необходимость чего-то такого чувствовала, но не могла правильно сформулировать! Теперь в голове сложился пазл, и я точно знаю, что и как делать.
Да, у меня есть прекрасный способ преобразовывать негативные переживания - я пишу стихи. Чем мне хуже, тем сильнее и ярче они получаются )) Думаю, это достаточно экологично ))

Вот пример моего творчества:

Я для тебя завариваю чай.
Он будет крепче, чем коньяк и виски.
Прости меня. И долго не скучай,
Когда уйду я тихо, по-английски.
Я в чай добавлю горечи чуть-чуть,
Страстей дурман и прожитые годы,
А слов твоих язвительную муть
Я процежу сквозь ситечко свободы.
Я подслащу последнее "прощай"
Мечтой о новых встречах под луною.
Я для тебя завариваю чай.
Но пить его ты будешь не со мною.

Прекрасные стихи!!!

constanta:"Думаю, это достаточно экологично ))", - о да, более чем)
Если есть возможность, мне кажется тебе бы понравились и помогли занятия в русле арт-терапии. Многие долго учатся и вообще сначала не понимают как это на волне печали, гнева, разочаровнаия или еще каких-то тяжелых переживаний можно сделать что-то красивое, а у тебя этот навык очень хорошо развит!

constanta, мне очень понравились стихи! ...а есть еще?)
Твоя ситуация тронула меня. я прожила с мужем более 20 лет, прежде чем рассталась, все годы была надежда(цеплялась), что "вдруг " изменится), тоже дети, тоже страх(одиночества и перед жизнью), держали меня...я успела выйти из этих отношений не исчезнув окончательно как личность. расставание было длящимся и очень болезненным для нас, я же переживала не только сама(мне было очень страшно, поддержки не было ни от кого), но и за него(что я ему приношу такую боль, я неблагодарная)
А еще, напомнило моих родителей...мать и по сей день живет с алкоголиком.на них страшно смотреть, как они больны..
прими мою поддержку,constanta

constanta арт-терапия - это не только про хенд-мейд, там много чего интересного. дочки-мастерицы - это здорово)