Здравствуйте, я здесь первый раз! Ищу группу ВДА, собрания (очные). Думаю, если так и не найду приемлемую группу, то буду здесь. Или в любом случае здесь. Была на 3 х группа АА, ВДА на парке культуры, и в Ал-Аноне. Не могу понять почему мне там не нравится... Пришла с таким хорошим настроем...и снова поняла, что мне там не место..
Однако я с темой созависимости работаю уже 8 месяцев (беседы с членом АА, дневники, глубокая рефлексия и т.д.) только сейас поняла, что моя мама реальна больна и всегда была больна, даже когда была сухая. По анонимному телефону АА мне сказали, "что отказываться от алкоголика надо с любовью"..но как это? за последнюю неделю чувствовала только злость, сейчас полную апатию. Как-то очень быстро на меня нахлынуло чувство собственной ущербности. Я думала, как же я, воспитанная на чувстве вины, лишеная бузусловного принятия, нелюбящая себя стану целостной личностью. Несмортя на то, что я сама психолог, учусь на психотерапевта и прохожу личную психотерапию, до сих пор не могу в это поверить, меня терзает мысль о том, что все это необратимо...

Я не торопилась, когда пришла в программу. К папе я испытывала ненависть и злость. Посещение собраний Ал-Анон, ВДА, работа по шагам и с психотерапевтом по созависимости помогает опознать и осознать свои чувства, простить и понять болезнь, принять себя, научиться принимать других. Через год работы над собой и по шагам + горячего желания простить папу, я перестала испытывать к нему ненависть и злиться на то, что он вытворял и продолжает делать.

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

У меня так всегда, теперь я понимаю причину всего этого, я живу всегда в черно-белых тонах и для меня нет отенков серого или белого. Я поняла, что я не умею любить, пока у меня получается относиться к человеку просто с миром. Неделю назад все-таки осознала НАСКОЛЬКО моя мама больна. Была очень зла и эта злость и гнев давали мне силу, потом пришло ощущение полного бессилия и даже сейчас я думаю, что для меня смириться или принять с миром?. Не делать вообще ничего и не предпринимать усиленных попыток?...
Домой прихожу как на войну. Не разговариваю, эмоционально не включаюсь, не далаю попыток ее порадовать, как раньше, делаю только то, что просто должна. гуляю с собакой, покупаю необходимую еду, готовлю, убираю за собой. А в душе пустота. Почему?
Я рассталась месяц назад с любимым человеком. До этого долго себя спрашивала созависимые ли наши отношения, долго думала, что же было такого в наших отношениях, что так больно было потерять...
Меня испугало и продолжает пугать до сих пор то, что я поняла, что для счастья мне обязательно нужен кто-то. Мужчина, мама или кто-то еще. Я поняла что моя жизнь совсем ушла из под моего собственного контроля. Я могла развиваться только если кто-то был рядом и поддерживал. Я часто даже не спрашивала себя : ""нужно ли мне это самой?". Вся такая социально желательная. Я поняла, что могу злиться, плакать, говорить что мне плохо своим друзьям.
Первое, что они сказали: "Ну, ты же такая сильная". А я ответила : "Нет, я поняля, что я слабая, что могу быть слабой" и наверное, в этом моя сила. Мне стало так себя жалко, что я так долго себя мучила, не давала себе жить, из меня уходила жизненная энергия. Я злилась на себя, хотя и понимала, что это просто подарок судьбы и высшей силы, что я узнала об этом так рано. Мне 22 гда, но продолжала и навреное продложаю на себя злиться. И пока не могу понять почему.А как это было у вас, друзья?

Mashulika
Я так хорошо тебя понимаю. У меня тоже что то не выходит "Отстраниться с любовью" хотя моя мама и не алкоголик, но все что я могу в последнее время - это злиться. Мне кажется это высший пилотаж, хотя бы просто отстраниться. Без любви и то плохо получается.

Всем привет! вот мои размышления на заданную тему. Это только моё мнение. Я бы всё-таки использовала бы термин - отстраниться. Ведь как можно отказаться от тех кого любишь? Так вот моя любовь к отцу(алкоголику) и к мужу(выздоравливающему алкоголику) она просто стала жёсткой. Не жестокой, а именно жёсткой. Это и стало причиной перемен. Для этого мне понадобилось два года. Пока я разбиралась в себе, время шло. Сегодня, я перестала думать о проблемах папы и мужа. Я перестала спонсировать пьянки, я перестала в них участвовать, ведь я имею право выбирать где мне безопасно, и думать в первую очередь о себе. Так в последний запой мужа, я просто собрала вещи и уехала, дала себе возможность подумать на едине "что я хочу и что я могу". Скажу сразу, до этого я уходила три раза, возвращалась, таяла, верила, всё понимала, жалела... Но не себя! О себе я не думала тогда. Последний раз, я отстранилась с любовью, но очень жёстко. Я просто проговорила, что я так жить не хочу. И теперь я думаю о своей безопасности, а мне здесь не безопасно. И я не хочу смотреть как любимый умирает. Я сняла с себя ответственность за пьянку. Мне было больно смотреть на то как умирает он, а рядом умираю я. И тогда я взяла ответственность за свою жизнь на себя. Я начинаю себя любить и уважать. Я только учусь жить. Отмечу также, что не последнюю роль в этом сыграла моя злость, которая годами была подавлена, задушена, забита очень глубоко внутри, и если и вырывалась наружу, то как правило была направлена на окружающих. Теперь учусь черпать силы в этом чувстве, и мне злость помогает быть в ладу самой с собой, понимать что я хочу,я начала понимать себя, чувствовать себя. Вот пока такие мысли у меня.

Я живу с отцом-алкоголиком под одной крышей.
Поскольку я только начала работать по шагам, я стала замечать многие вещи, которые раньше казались мне недоступны. И надо сказать у меня появились ряд успехов уже: на днях я смело могла отказать участвовать в событии, которое мне не "по нраву". Раньше я бы думала больше о другом и его ко мне отношении после отказа. Теперь же я сказала своему внутреннему ребёнку: "Я буду беречь тебя и заботиться о тебе. Тебе не надо будет делать то, что тебе не нравиться". Я это сделала и он мне теперь благодарен. Я чувствую это.
Главное начать работать над собой. последствия алкоголизма будут проходить даже, если ситуация с алкоголизмом не меняется. Тогда и прощение наступит. Ведь вреда всё меньше и меньше=)

Отделиться с любовью...это очень сложно. Я сейчас тоже пытаюсь отделиться с любовью от мужчины ( отца своего ребенка), но у меня столько на него обид и злости...не знаю как это сделать. Так и тянет манипулировать им с помощью ребенка, пытаюсь отпускать, просто отпускать ситуации, отдавать все Высшей силе...иногда получается

Я бы, конечно, от всех не отказался. Я не верю, что нет правильных священников и храм я не исключаю из своей жизни. Середина двадцатого века самое плодородное время сектантов. Мунисты, Саэнтологи, Анонимные Алкоголики оттуда вышли. Не надо терять веру в будущее. Ищите своё, что Bам нравится. Я вот, например, пол года в интернете пообщался с мастерами своего дела, начал фото снимать хорошего качества. Рукоделием занимаетесь? Найдите сайт в интернете, начинайте принимать участие. У меня с алкоголем не фонтан, хождение на собрания не помогло, там специфический контингент, попробую пристроится к волонтёрам. Делать в свободное время что то полезное. А ситуация в нашей республике ниже плинтуса. Но попробую. Тут многое от воспитания зависит. Интернет Вам в помощь.

Пока забочусь о себе- вроде начало получаться !

_____________
через несказанные опасности , через бесконечные трудности я пришла сюда , чтобы вернуть жизнь . похищенную болезнью ! Со мной сила , превышающая мою собственную . Её королевство больше моего , Её воля твёрже моей- и когда я с Ней - у болезни больше нет надо мной власти !