Четвёртый Шаг
Произвели тщательную и бесстрашную нравственную инвентаризацию.

Лучше один раз увидеть

В ВДА мне предстояло узнать много нового. Идентификацию со Списком характерных особенностей я ощутила и в работе с психологом, и на первом собрании. Но все разговоры о Внутреннем Ребёнке, стыде и покинутости были за гранью моего понимания. Психолог видела, что со мной происходит, и с помощью Четвёртого и Пятого Шагов помогла мне понять мою утрату или боль непрожитого горя.
Она использовала Двенадцать Шагов, литературу ВДА, упражнения для работы с чувствами, позитивные утверждения и ещё одну технику, благодаря которой я смогла разглядеть стыд и покинутость за опытом насилия, пережитого в детстве. Она объяснила: когда отец проклинал и запугивал меня, на самом деле он меня стыдил и покидал. Я никак не могла понять этого, пока она не попросила принести на один из сеансов мои детские фотографии. Хотя раньше я уже видела эти снимки, по-настоящему рассмотреть их смогла только тогда. Передо мной лежала фотография, на которой мне было пять лет. До знакомства с ВДА я не находила в ней ничего особенного, но фотография всегда очень нравилась моей маме. Карточка стояла у неё на телевизоре. Психолог попросила взять этот снимок в руки и смотреть на него, ничего не говоря. Наконец я смогла разглядеть, какой чувствительной и нежной девочкой я была. Никогда раньше я не замечала, как светились мои глаза. Улыбка на моём лице была искренней. После этого я стала понимать, что такое стыд и покинутость. Я сделала первый шаг навстречу Внутреннему Ребёнку.

Целительная сила равновесия

Я попал в ВДА, едва протрезвев и став чистым. Мне казалось, я схожу с ума. Я совершал такие поступки, и такие мысли вертелись у меня в голове, что я серьёзно волновался за своё душевное здоровье. Я постоянно слышал голоса, твердившие, что я сумасшедший или скоро им стану. Когда я прочитал Четвёртый Шаг, то не смог признать, что у меня есть хорошие качества. Я был уверен, что у меня чёрная душа. Мне казалось, я похож на Джекилла и Хайда. Снаружи я выглядел спокойным, но внутри страшился собственных мыслей и одержимостей.
Я избегал близких отношений, боясь, что выкину какой-нибудь номер и причиню вред другому человеку. Подростком я обращался со своей племянницей так, что мне стыдно до сих пор. Придя в ВДА, я вспомнил своё поведение. Я сам себе был противен и не знал, помогут ли мне Шаги. Я, как сумел, сделал Третий Шаг и начал Четвёртый. Из-за привычки безжалостно осуждать себя я перечислил в нём только негативные мысли и проступки и принялся ждать приговора. Мне и в голову не приходило уравновесить список своими положительными чертами. А о стыде, передающемся из поколения в поколение, или о том, как родители покидали меня, я вообще не задумывался.
Психолог посмотрел на мой Четвёртый Шаг и предложил написать десять положительных черт своего характера. Я почти отказался, потому что искренне считал, что меня просят солгать. В своём безумии я решил, что честность – единственное спасение, а написать черту, в которую я сам не верил, было бы нечестно. Тем не менее готовность возобладала, и я выполнил задание; к тому же требовалось зачитывать эти черты во время сеансов. Мне было тяжело, но результат оказался удивительным. Хотя я не верил, что позитивные утверждения помогут, я стал всё чаще задумываться о них. Я сделал Четвёртый Шаг, а затем Пятый и решил, что легче не стало. Но на самом деле кое-что произошло. После Пятого Шага я продолжил жестоко осуждать себя при любой ошибке. Однако в то же время в моей голове стали всплывать те самые позитивные утверждения, и благодаря им мне удавалось остановить себя.
Всё это было двадцать лет назад. Сейчас я могу мысленно представить весь список своих положительных черт и верю в каждую из них. Позитивные утверждения и другая работа по программе ВДА дали мне возможность вздохнуть спокойно, остановиться и начать относиться к себе иначе. Я думал, что всё плохое исходит от меня, но выяснилось, что мне сильно «помог» наследственный стыд. Я был уверен: во мне нет ничего хорошего, а теперь знаю: моя ценность безусловна.

Четвёртый Шаг развеял стыд

Четвёртый Шаг положил конец стыду. Мною долго руководило убеждение, будто я ненормальная и ущербная. И этот Шаг развеял весь мой стыд.
Это убеждение стало зарождаться в детстве, когда моими потребностями пренебрегали, а уязвимостью пользовались. Тогда я ещё не могла понять, что болезнь родителей и их насилие стали причиной моего чувства покинутости и заброшенности. Я решила, что просто недостаточно хороша, чтобы получать эмоциональную поддержку и заботу, в которых нуждалась. Чтобы выжить, я научилась хорошо себя вести, быть идеальной и правильной. Я всегда знала, как добиться одобрения. Я думала, если у меня получится быть достаточно хорошей, я буду в безопасности.
Я сделала Четвёртый Шаг, составив список своих положительных и проблемных поступков. Так я объективно оценила, какими сильными качествами обладаю, а какие стороны моей личности нуждаются в доработке. Стыд исчез, а я начала видеть себя такой, какой была на самом деле. Мне больше не нужно было оправдывать или рационализировать своё поведение, чтобы справиться со стыдом. Стыд – это ложь, он пытается убедить меня, что я плохая. На самом деле я совершала как хорошие поступки, так и плохие. Четвёртый Шаг показывает мне истину. Он говорит мне, что я человек. Кое-что я уже умею делать, кое-чему ещё предстоит научиться. Этот Шаг принёс мне ощущение самоценности, благодаря которому я стала отпускать компульсивное стремление быть безупречной, быть правой и искать одобрения.

Краткая и подробная инвентаризация

Мне не стоит приступать к инвентаризации со словами «Боже, что со мной не так?». Я должна признать в себе как хорошее, так и всё остальное. Нет необходимости мучить себя, думая только о плохом. Мне нужно предельно честно и скрупулёзно составить как краткую, так и развёрнутую инвентаризацию. Важно, чтобы между положительными качествами и теми, что доставляют мне неприятности, был баланс.
Помимо полной инвентаризации в Четвёртом Шаге, я составляю краткую инвентаризацию того, что случилось за день. Однажды утром я готовила овсянку для своего мужа. Он заявил, что варит кашу на водяной бане, и тогда хлопья равномерно развариваются и не прилипают к стенкам кастрюли. Я сверкнула на него глазами, но, вместо того чтобы повторить слова матери – «Не нравится, делай сам!» – я перевела дыхание и попробовала взглянуть на ситуацию спокойно. Анализ случившегося прошёл достаточно просто. В детстве, чем бы ни занималась мать, это было крайне важно, и прерывать её запрещалось. Я разозлилась, когда муж нарушил то, что я считала границей. Во мне поднялась ярость, когда выяснилось, что правила, применяемые матерью, не распространялись на меня. Муж влез в мою готовку. Я хотела ответить так, как отвечала мать, но вместо этого решила использовать навыки выздоровления. Я попросила, чтобы в следующий раз, когда я буду занята приготовлением пищи или чем-нибудь другим, он сначала обратился ко мне, спросил, могу ли я прерваться, и лишь затем начинал разговор. Он пообещал попробовать и в следующий раз поступил именно так.
Длительная инвентаризация – Четвёртый Шаг – ставит передо мной вопросы по всем областям жизни. Я провела три разных исследования: одно – в группе по изучению Шагов, другое – со спонсором, третье – наедине с собой. Отвечая на вопросы, я поняла, кто я, что было со мной раньше, где я находилась на этапе каждой инвентаризации и куда шла.
С помощью этих инвентаризаций, я узнала, что я – живой человек, со своими предпочтениями, с пороками и добродетелями. Проанализировав свою семью, я осознала, что стыд, который я чувствовала, принадлежал не мне. С его помощью моя дисфункциональная мать контролировала мир вокруг себя. Благодаря Четвёртому Шагу я выросла эмоционально и духовно. Теперь я знаю, как быть такой, какой я всегда хотела быть.

Приступая к Четвёртому Шагу

Когда речь заходит о Четвёртом Шаге, многие взрослые дети говорят: «Зачем ворошить прошлое? Что было, то было. Я забуду и стану жить дальше».
На эти заявления ВДА найдётся, что ответить. Люди редко приходят в Сообщество по ошибке. Вы здесь не просто так, поэтому постарайтесь быть непредубеждёнными. Опыт показывает: прошлое может стать нашим самым ценным приобретением, если мы готовы попросить о помощи, проделать всю необходимую работу и выяснить, что с нами произошло. Даже те взрослые дети, которые и без проработки Шагов прекрасно помнят случаи насилия и пренебрежения, получат пользу от выполнения Четвёртого Шага. Сами воспоминания не всегда приносят исцеление и прощение себя. Не понимая природу покинутости, заключённой в прошлом, взрослый ребёнок не может освободиться от неё. Неосознанное прошлое становится будущим для следующих поколений. Зависимость от других людей, от химических веществ и жалкое существование с удивительной точностью передадутся нашим детям. Мы просим вас сделать этот Шаг и все последующие, чтобы найти свою Истинную Личность и разорвать цикл семейной дисфункции. Если наши Шаги не принесут облегчения и ясности, мы полностью вернём вам весь прежний образ жизни. Таковы гарантии ВДА.

Срыв в ВДА

Если мы пропустим этот Шаг или последующий, мы рискуем снова оказаться в нездоровой зависимости от окружающих или вернуться к саморазрушительному поведению. Срыв в ВДА всегда связан с новым всплеском страха, ненависти к себе или покинутости из детства. Мы заново разыгрываем роли и зависимое поведение, которые переняли у своих нездоровых родителей. Срыв может принимать разные формы, но описанные особенности характерны для всех.
Одна из форм срыва выглядит следующим образом: взрослый ребёнок в течение нескольких недель находится во власти одной или нескольких черт выживания и наносит ущерб себе или окружающим. Эти черты мы называем Списком характерных особенностей (Проблемой) или шаблонами поведения. Иногда срыв означает, что мы остаёмся в отношениях, полных эмоционального или физического насилия, не имея чёткого плана по их завершению. В такой период взрослый ребёнок, как правило, возвращается к саморазрушительному поведению: алкоголизму, эмоциональному перееданию, употреблению наркотиков, азартным играм, беспорядочным половым связям. В срыве мы снова боимся людей, обладающих властью, или жестоко осуждаем себя. Некоторые из нас чувствуют «эмоциональное похмелье», после того как впадают в нездоровое зависимое поведение. Мы видим, что слабеют наши границы, и замечаем, как манипулируем людьми в надежде получить то, в чём, по нашему мнению, нуждаемся. В то же время другие взрослые дети начинают утверждать себя в семье, становясь контролирующей властной фигурой для ребёнка, жены или мужа. Раздражаясь, мы проявляем насилие: впадаем в ярость и забываем о честности. Возможно, мы испытываем муки совести, но чувствуем, что бессильны измениться. Если так происходит, значит, мы не дали настоящего шанса Программе или Шагам ВДА.
Кому-то Сообщество уже помогло освободиться от наиболее ярких форм разрушительного поведения. В срыве они найдут другую компульсию или выработают образ действий, который окажется столь же опасным. Каким бы ни был срыв, для Взрослых Детей он означает, что в том или ином виде к нам возвращается отрицание, и мы обнаруживаем, что снова пытаемся выжить с помощью шаблонов из Списка. Мы забываем, что у нас есть выбор. Мы снова играем дисфункциональную семейную роль, перестаём чувствовать и, как правило, прекращаем посещать собрания.
В ВДА благодаря твёрдому намерению любить себя и быть добрыми к себе мы достигаем «эмоциональной трезвости». С её помощью мы перестаём вредить себе.

Пересматривая Первый, Второй и Третий Шаги

Многие из нас начинают Четвёртый Шаг с ревизии трёх предыдущих. В Первом Шаге мы поняли, что бессильны перед последствиями семейной дисфункции и что наша жизнь становится неуправляемой, когда мы пытаемся контролировать других или удовлетворять свои внутренние потребности из внешних источников. Мы бессильны перед чертами выживания, которые выработали, чтобы сохранить себя в дисфункциональной среде; однако, мы знаем, что со временем сможем смягчить или ослабить некоторые шаблоны поведения ВДА.
Во Втором Шаге мы узнали, что значит «поверить». Мы поняли, что наделяли Высшую Силу чертами своих родителей: безразличием, укорами или жестокостью. На этом Шаге мы учимся отделять Бога от их поведения. Мы стараемся увидеть в отце и матери двух людей, давших нам жизнь, а в Высшей Силе – Истинного Родителя, который никогда не покинет нас.
В Третьем Шаге мы поняли, что компульсивное стремление контролировать себя и других мешает нам воспринимать волю Бога для нас, а она заключается в том, чтобы мы жили в гармонии со своими чувствами, в творчестве и духовности. Если мы отпускаем, Бог вручает нам подарок – настоящую возможность выбирать. До выздоровления все наши попытки сделать выбор были на самом деле завуалированным контролем. Третий Шаг показал, что зачастую возможность выбирать начинается после столкновения с отрицанием. Мы растём в Программе и постепенно в наших решениях появляется подлинный выбор, мы развиваем способность различать суть вещей. Мы учимся спокойствию и знаем, что Бог есть Бог.
Разница между тщательной бесстрашной инвентаризацией в Четвёртом Шаге и идентификацией наших мыслей и поступков в Первом заключается в балансе. В Первом Шаге мы анализировали последствия воспитания в атмосфере насилия и смотрели, как это насилие проявило себя в нашей сегодняшней жизни через защитные механизмы, приобретённые в детстве. В каком-то смысле мы проделали инвентаризацию родителей. Мы определили, что с нами произошло, чтобы ясно увидеть, как жить дальше. В Четвёртом Шаге мы уравновесим знание о последствиях семейного насилия анализом собственного проблемного поведения. Повзрослев, мы стали причинять вред окружающим. Мы принимали неправильные решения, основываясь на опыте родительской семьи, и обвиняли других людей, когда те вынуждали нас измениться. Многим из нас пришлось неоднократно повторять одни и те же ошибки, потеряв надежду научиться действовать иначе. В глубине души мы поверили, что не сможем жить по-другому. Порой в попытке избежать критики мы занимали позицию жертвы, но это только усугубляло чувство беспомощности. Мы всё глубже погружались в отчаяние и ненависть к себе. Или же мы становились страдальцами: винили окружающих за насилие с их стороны, но отказывались взять ответственность за работу над своим выздоровлением. Многие бунтующие взрослые дети используют пережитое насилие, чтобы оправдать и защитить своё откровенно нездоровое поведение и отвергнуть любые предложения помощи. Мы должны найти способ сдаться и начать учиться новому. Нам необходимо уяснить, что предложения помощи – это не критика и не нападение на нас.
У многих есть дети, которые однажды окажутся в ВДА из-за того, что получили от нас болезнь – семейную дисфункциональность. Пусть мы не хотели этого, но часто именно так и происходит. Нам стыдно, мы переживаем, глядя на то, что сделали с собой и с ними. Но ВДА даёт надежду. С помощью поддержки нашей группы и спонсора мы сможем измениться. Мы приходим к вере, что можно жить по-другому. Если мы настойчиво работаем по Шагам ВДА, в жизни происходят такие чудеса, о которых мы и подумать не могли. Обычно в результате работы по Четвёртому Шагу мы обретаем исцеление и глубже ощущаем присутствие Бога. Чувство стыда растворяется, и этот Шаг освобождает от убеждения, что нас нельзя простить. Полученная свобода крепнет с завершением каждого из последующих Шагов.

Инвентаризация, лишённая обвинений

В работе по Четвёртому Шагу ВДА мы должны помнить самое главное: это инвентаризация, лишённая обвинений. Основатель ВДА Тони А. считал, что взрослым детям следует провести «тщательную и лишённую обвинений инвентаризацию родителей, потому что по сути мы стали ими». Тони говорил, что мы интернализировали своих родителей. Мы превратились в них на уровне мышления и поведения, даже если старались быть другими*. Хотя в первую очередь в этом Шаге мы занимаемся собой, мы также добавляем к нему инвентаризацию семьи. Без этого в ВДА мы не сможем провести тщательную и бесстрашную инвентаризацию.
Целью Четвёртого Шага, как и любого другого Шага ВДА, не могут быть обвинения. И тем не менее мы должны вернуть родителям и родственникам ответственность за их действия и бездействие. Отсутствие обвинений и возвращение ответственности – вот что поможет провести сбалансированную и одновременно тщательную инвентаризацию.
Мы возвращаем ответственность своей семье, когда называем то, что с нами происходило, не боясь, что нас станут высмеивать или нам не поверят. В Четвёртом Шаге мы открыто говорим об угрозах, побоях, неподобающих прикосновениях, обо всём, что бы с нами ни случалось в прошлом. Мы рассказываем о своём опыте спонсору или духовному наставнику.
Мы стараемся никого не обвинять, помня о наследственной природе семейной дисфункциональности. Родители посеяли в нас семена стыда и страха, переданные им предыдущим поколением. Они тоже были детьми, которым не оставили выбора. Они выживали так же, как выживали мы. Одни родители были явными садистами, далёкими от раскаяния, другие же старались сделать наилучшее, что было в их силах. Эти люди приняли осознанное решение воспитывать своих детей не так, как воспитывали их. Многие из них воздерживались от алкоголя, но и они транслировали детям страх и стыд. Некоторые научились говорить детям поддерживающие слова любви и поощрения, но всё равно передали им собственную неуверенность и неспособность по-настоящему любить себя. Многие из нас – дети именно таких родителей. Мы отыгрывали своё внутреннее состояние через зависимости и другое саморазрушительное поведение, продолжая семейную дисфункциональность.
Непьющие родители, сами воспитанные в алкогольной среде, по сути являются невыздоравливающими взрослыми детьми, которые, сами того не желая, транслируют семейную дисфункциональность. Они представляют собой типичных зависимых личностей, которыми руководят внутренние наркотики страха, эмоционального возбуждения или тревожности. В этом состоит пара-алкоголизм. Он сказывается на детях точно так же, как сказывается активное употребление алкоголя. Наши непьющие родители были зависимыми людьми, которыми управляли сотни видов страхов и сомнений в себе. Они проецировали на нас страх и тревожность, и это приводило к тем же последствиями, что и алкоголизм. Таким образом родители передали химическую зависимость или зависимость от других людей, даже не сделав и глотка спиртного.

___________
*См. Четвёртый Шаг Тони А. на стр. 57 книги “The ACoA Experience: The Laundry List” – Tony A. with Dan F. – 1991, HCI Publications.


Пьющих родителей мы также не стремимся обвинять. Алкоголик страдает неизлечимым заболеванием, которое прогрессирует и усугубляется. Алкоголик болен на уровне тела и разума. Обвиняя больных людей, мы не сможем достичь того уровня духовности, к которому стремимся.
Наш отказ от обвинений не означает, что мы станем подавлять гнев или отвращение. Многие из нас переживают ярость, рассказывая о насилии и пренебрежении. Эти чувства – совершенно естественная реакция на жестокое и нездоровое обращение родителей.
Мы стараемся не занимать позицию жертвы. Такое мышление помешает нам получить эмоциональные и духовные дары ВДА. Если мы научимся точно называть произошедшее с нами, а не обвинять других, мы найдём дорогу к исцелению и прощению себя. Если мы сможем назвать истинную природу покинутости и стыда, это даст нам энергию. Встав на этот путь, мы выходим из роли жертвы и возвращаем свою личную силу. Четвёртый Шаг дарит нам шанс прояснить события прошлого и превратить болезненное детство в самое ценное приобретение. Когда мы понимаем, что с нами произошло, мы обретаем способность помогать другим взрослым детям так, как не сможет никто другой, даже самые преданные своему делу специалисты или служители церкви. Со смирением мы скажем наконец: «Вот, что со мной случилось. Это история моей жизни. И можно жить по-другому».
Мы стараемся вернуть родителям ответственность, но в то же время особое внимание уделяем справедливости по одной простой причине. Многим из нас в процессе проработки Четвёртого Шага предстоит осознать, какой вред мы нанесли своим детям. Мы передали им то, что сделали с нами. Многим удалось изменить своё поведение и возместить ущерб. Тем не менее кому-то однажды суждено стать объектом инвентаризации собственных детей, пришедших в ВДА. Вот поэтому мы проводим лишённую обвинений, и в то же время справедливую, инвентаризацию семьи и родителей. Если мы справедливы, то и сами сможем надеяться на справедливость.
Хотя в Четвёртом Шаге мы анализируем наследственную природу семейной дисфункиональности, мы должны помнить, что этот Шаг посвящён инвентаризации себя. В ВДА мы учимся видеть своё отрицание и заниматься собой. Это означает, что вместе с поведением родителей мы анализируем своё собственное. Мы концентрируемся на себе и стремимся обрести ясность и освободиться от семейной дисфункциональности. Мы прекращаем попытки исцелить родительскую семью через текущие отношения. Мы хотим выйти из изоляции и перестать повторять одни и те же шаблоны, которые оживляют наши худшие страхи – покинутость и ненависть к себе. Мы хотим вернуть свою целостность.
Когда вы работаете над Четвёртым Шагом, и вообще над всеми Шагами ВДА, мы просим вас относиться к себе бережно. Необходимо сочетать испытующий взгляд на своё поведение с особой мягкостью к себе. Мы должны твёрдо защищать Внутреннего Ребёнка, или свою Истинную Личность. В то же время нельзя позволить страху или другим неприятным чувствам помешать нам честно исследовать собственное поведение.

Таблицы и задания Четвёртого Шага

Приведённые ниже таблицы и задания помогут детально проанализировать последствия воспитания в дисфункциональной семье. По таблицам проводят инвентаризацию черт выживания, секретов, ущерба, обид, сексуального насилия и посттравматического стрессового расстройства. Большинство Взрослых Детей страдают той или иной формой ПТСР, которое часто выражается в гипербдительном внимании к происходящему вокруг и пристальном слежении за словами и действиями других людей. Это последствия воспитания в обстановке, где нам всё время приходилось быть начеку.
Духовные принципы Четвёртого Шага – честность перед собой и мужество. Мы предлагаем вам быть честными и дотошными, но в то же время бережными с собой. Взрослые дети с лёгкостью перечисляют свои недостатки и берут ответственность за чужие поступки. Важно сохранить баланс и найти свои достоинства, даже если кажется, что вы ими не обладаете. У вас есть хорошие черты. Эти упражнения помогут быть бережными к себе и уравновесить дефекты характера ценными качествами.
Мы рекомендуем вам постоянно общаться со своим спонсором или психологом пока вы будете заниматься этими упражнениями. С помощью собраний, телефонных звонков и электронных писем членам Сообщества вы сможете не терять из виду свою цель и полностью сосредоточиться на том, что делаете. Четвёртый Шаг – это шанс разобраться в том, что случилось с нами. Мы проходим этот этап в атмосфере любви, понимания и поддержки. Этим наш нынешний опыт отличается от того, который нам пришлось получить в детстве, когда мы не могли говорить, доверять или чувствовать. Четвёртый Шаг даёт возможность нарушить все три дисфункциональных правила при поддержке ВДА и Бога, как мы Его понимаем.

Распознать свои чувства

Прежде чем приниматься за упражнения Четвёртого Шага, пересмотрите список чувств, приведённый ниже. В нём объясняется, как наши чувства проявляются на телесном уровне. Он пригодится, когда мы начнём выполнять упражнения.
Некоторым взрослым детям не только свойственно подавлять чувства или диссоциироваться от них, им сложно распознать и понять их. Возможно, нам показывали список чувств, а мы смотрели и не понимали, что означают эти слова. Мы не можем разобраться в этой сфере, потому что называть и проживать свои чувства для нас совершенно ново. В детстве и юности они зависели от настроения и поведения родителей. Мы бдительно следили за тоном их голоса, жестами и позами. Мы наблюдали за поведением отца или матери, пытаясь понять, что нужно чувствовать или не чувствовать. На момент прихода в Сообщество многие из нас не подозревают, что наши чувства могут отличаться от чувств близких людей. Если дорогой нам человек грустит или злится, можно сопереживать ему, но необязательно тоже испытывать грусть или злость. В ВДА мы узнаём, что иметь собственные чувства нормально. Мы можем поддержать человека, не повторяя его состояние и не пытаясь его исправить. Так мы пробуждаемся, начинаем распознавать свои эмоции и учимся по-настоящему поддерживать другого, не впадая в нездоровую зависимость.
Следует добавить, что в наших семьях пользовались названиями чувств, имея в виду нечто совершенно иное. Эта несовпадение искажало реальность и привело к неумению распознавать чувства во взрослом возрасте. Много раз родители своё словесное или физическое насилие называли любовью и заботой. «Я делаю это только потому, что люблю тебя», – говорили они. «Не надо так переживать» – этими словами нас отучали чувствовать или объясняли, что чувства не важны.
Многие Взрослые Дети рассказывают, что до ВДА их чувства были завязаны в узел. Они либо одинаково выражали несколько чувств, либо испытывали одно непонятное. Так, гнев, стыд, радость или беспокойство проявлялись слезами. Они плакали, когда злились и когда ощущали душевный подъём. Разные чувства были словно переплетены между собой и мало отличались друг от друга.
В то же время другие Взрослые Дети отрицают наличие чувств или неспособны распознать их. Они рассказывают, что ощущают внутреннюю пустоту и с трудом понимают, что чувствуют; их смущают разговоры о чувствах. Ниже мы приводим список двенадцати чувств и рассказываем, как они проявляются у Взрослых Детей. Их описание составлено на основе опыта Сообщества.

1. Любовь (меня любят) – чувство ценности, ощущение, что нас понимают, слушают и слышат. Чувство защищённости рядом с другим человеком. Тепло на сердце. Лёгкость в теле.
2. Страх/гнев – страх обычно прячется за гневом. Страх – сердце стучит, зрачки расширены, учащенное дыхание, мурашки по коже, крайняя настороженность. Гнев – напряжённые челюсти, давление за грудиной, сжатые зубы, расширенные зрачки, злобные мысли.
3. Стыд или стеснение – интенсивное чувство неправоты, провала или глубокой неполноценности. Внутренний разлад. Жжение в животе. Кажется, что тело сжимается. Что-то внутри скручивается спиралью в области живота и/или груди. Горло сдавливает. Не вымолвить и слова. Тяжесть в груди, затруднённое дыхание. Как будто все вокруг на тебя смотрят.
4. Вина – чувство неловкости или сожаления за неправильный или пренебрежительный поступок в отношении другого человека. Вина отличается от стыда тем, что обычно связана с нашими действиями, а не с тем, кто мы есть.
5. Веселье – лёгкое чувство приподнятого или хорошего настроения. Смех и улыбки. Божье благословение.
6. Покинутость – ощущение потери, оставленности, брошенности, как будто нас забыли, не замечают, предают. Чувство уязвимости. Кажется, будто тело стало маленьким. Тупик. Состояние полной растерянности.
7. Смущение – чувство, возникающее оттого, что нас застали, застукали с поличным, припёрли к стенке, высмеяли. Кровь приливает к голове. Жар или покраснение лица. Поверхностное дыхание. Непроизвольные спазмы в желудке.
8. Предательство (меня предали) – похоже на покинутость. Нам лгали, нас обманули, нас одурачили. Внутри всё скручивается. Слабость в руках и ногах. Молиться очень тяжело.
9. Удовлетворение – ощущение внутренней наполненности, покоя, тишины. Доверие. Присутствие здесь и сейчас. Мысли не блуждают. Контакт с телом. Заземлённость, твёрдая почва под ногами.
10. Надежда – ожидание, что всё получится, доверие себе и другим, энергия прибавляется. Дышать легко. Все пути открыты.
11. Вдохновение – предвкушение, живой интерес к людям и предметам, цвета кажутся ярче, проблемы перестают пугать. Больше энергии в теле. Лёгкая походка. Все препятствия преодолимы.
12. Унижение – самое сокровенное выставлено напоказ, поругано или испорчено поступком другого человека или своим собственным. Внутри пустота. Зияющая пропасть. Словно душу вынули.
13. Потеря или горе – чувство, будто что-то отняли, тоска, растерянность относительно будущего. Пустынная детская площадка и одиноко раскачивающиеся качели.
14. Радость – ощущение интеграции черт выживания/ шаблонов поведения. Кончилась ночь души, и мы выходим из неё твёрдой поступью. Расколотое Я становится целостным. Внутренний покой. Осознание Истинной Личности. Уверенность, что можно доверять себе. Мы излучаем свет и замечаем его в других. Энергия и тепло разливаются по телу.

Шкала интенсивности чувств

Для подготовки к следующему упражнению выберите три чувства. Для каждого из них нарисуйте шкалу от одного до десяти, где десять будет отметкой максимальной интенсивности. Можно взять чувство из прошлого или из настоящего. Пользуйтесь любыми подсказками, чтобы вспомнить чувство. Подумайте о месте или обстоятельствах, в которых оно появилось. Какие слова были сказаны и как? Что произошло? Который был час, какая температура? Что было на вас надето?
Если вам сложно распознать чувства, вспомните фильм, который вызвал грусть, радость или гнев. Какая сцена? Что именно пробудило это чувство?
Один из членов Сообщества рассказывал, как, выполняя это упражнение, пришёл на пустой школьный двор и ощутил там своё детское одиночество. Другой говорил, что некоторые чувства возникали в ответ на определённые цвета, запахи или образы.

Пример шкалы интенсивности чувства:

Название чувства ___________________.