Давно заметила, что со значимыми людьми, которые мне нравятся и с которыми я хочу подружиться, я часто впадаю в полный ноль, сильно падает самооценка... И сегодня вот с таким человеком общалась...
И ничего хорошего не выходит... наверное люди чувствуют это и инстинктивно дистанцируются.
После общения заметила, что я как-то неприятно себя чувствую, привирала чтоб понравиться. А привирала почему? Мне казалось, что он начнет меня презирать за правду. И тут я поняла, что это я себя презираю за тот аспект.... И другого человека я бы не стала презирать за это...
Эти чувства очень сильные...
Повод - я в 8-м классе стала очень плохо учиться и употреблять алкоголь. и это было уже много лет назад. Я бы уважала другого человека что он вообще вылез из этого. Но поскольку я сейчас иду в сферу где оч цениться технический ум, мне дико страшно, что это кто-нибудь узнает, о моих пробелах в школьном образовании (которые объективно не мешают мне справляться с задачами).
Еще у меня презрение за это угодничество, что вот он поймет что я хочу подружиться и привираю и за это тоже будет меня презирать...
Очень боли как-то много на это поднимается.
Как быть...

У меня похожее. Только у меня страх и стыд.

_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

Kosto4ka
Так отзывается, так отзывается, прям почувствовала как я себя жалею уже пока читала. Очень боюсь терять отношения с близкими людьми, переживаю, что они чувствуют, если мне приходится отстаивать свои границы, потом месяцами отхожу от содеянного, если человек не согласен с моими потребностями и выдвигает свои в ответ. Если человек несгибаем, агрессивен, отстаивает свою позицию и критикует мой опыт, при чем сам до этого просил поделиться им. Я ни как не могу избавиться от внутреннего дискомфорта этой ситуации, хотя прошло уже несколько месяцев. Чувствую необходимость разговора с этим человеком. но что я хочу получить от него. не знаю, покоя для себя. Думаю человек сердится на меня и эта мысль не дает мне покоя, я не враг, со мной можно договориться, но он не хочет разговаривать, извинилась в СМС. Может слова не понравились, я написала как чувствовала, как умела, могу только догадываться. Угодничество, Внутренний критик, страх покинутости, чувство вины идут со мной за руку.
Я молилась, проговаривала ситуацию на собраниях, перебирала установки, прописывала в дневнике, но так и не справилась

В прошлом году у меня на работе произошел небольшой конфликт с коллегой. Я не смогла ничего ответь, только хлопала глаами, пока она высказывалась на повыеных тонах. Она ушла, я заплакала, потом успокоилась и продолжала работать. Саейчас стараюсь быть на расстоянии. Но это ведь тоже не выход?.... Не хватает мне смелости, сказать "нет" и возразить, сказать свое мнение и отстоять. Пытаюсь, пробую двигаться вперед потихоньку.

Вот что я не понимаю, так это как внутри меня может быть такая жестокая часть, которая получает удовольствие даже какое-то от принижения другой части (например когда я обзываюсь на себя)? Я понимаю умом что эта критикующая часть развилась, чтоб приспособиться к моей семье... но она настолько иррациональна теперь... ВС может помочь... но я кстати не могу поверить что она прямо возьмет и исправит. Что же я могу сделать? В чем моя часть работы здесь конкретно в отношениях с этой частью? Во что она должна трансформироваться по итогу? Не думаю что в любящего, мне кажется - это отдельная стр-ра. Может из палача в советники?

Сфера