Здравствуйте, увадаемые читатели форума!

Долго хотела написать, но не знала как и стоит ли. Но всё-таки думаю, что стоит. Читала много и про созависимость, и про властную мать, и про взаимоотношения властной женщины и тряпки мужа.

У меня ситуация типичная. Отец-алкоголик. Ему 72 года. Пьет, как я помню, с 1999 года, мне тогда было 16. Всю жизнь он проработал на кораблях, был капитаном. Дома в моем детстве бывал редко, воспитывала меня мама. Мама у меня властная женщина. Меня всегда держала в ежовых рукавицах. Физические наказания применяла редко, но бывало, в основном такие психологическо-манипулятивные. Отце не бил никогда, в детстве вроде был таким ласковым, но почему-то мне он всегда был неприятен, я как-то всегда чуралась его и его поцелуи и т.п. были мне неприятны. Больше он никакого участия в моем воспитении не принимал. Всё на себе тащила мать.

Батя выпивал вроде как всегда, но чуть-чуть. А потом после развала Союза и краха коммунистов (а он за коммунизм прибьет всех и каждого) покатилось.

Ну и короче дальше-больше. Сколько лет уже я говорю матери развестись с ним и забыть. Но она не хочет, т.к. тогда придется менять квартиру, а он не согласен. Если продавать с ним, то тогда мы много потеряем. А она хочет сохранить эту квартиру для меня. Я ей предлагала снать квартиру, отселить ее от него... Но она говорит, что денег нет оплачивать. Хотя и у нее что-то отложено на "черный день", который я думаю, уже настал, и мы с мужем предлагали ей оплачивать съем жилья. Короче, 4 года назад она лежала в больнице с сердцем, в этом году у нее уже был инфаркт.

Ситуация усугубляется тем, что я живу за границей. Мать к себе перевезти я не могу (законы этой страны не позволяют). Я вышла замуж за иностранца, пока не работаю. Но мой муж не против помогать моей матери, хотя бы оплачивать съемную квартиру. Но мама не хочет, говорит, что не хочет сидеть на шее моего мужа. Поэтому я живу на 2 страны, постоянно мотаюсь туда-сюда, каждые 2-3 месяца. Потому что дома постоянно что-то случается. Соответственно, я не могу ни работу здесь найти, ни учиться пойти, потому что кто меня будет держать на работе, если мне постоянно надо уезжать. Но все мои поездки не приносят результата, потому что ничего не меняется. Ну я там посижу, побегаю по юристам, поразнимаю их скандалы, вызову милицию. Я несколько раз вызывала милицию и даже ездила в участок, писала на него заявления, но милиции пофиг. Мама в милицию никогда не ходила, говорит, что однажды она ему сказала, что пойдет к участковому, а он положил руки ей на шею и сказал, что пусть только попробует... Когда у мамы случился инфаркт, я прилетела сразу, попыталась ее убедить подать на развод. Она вроде согласилась, но потом опять всё дело замялось. Я ей нашла квартиру на съем через соседей, получилось дешево. Она туда после больницы переехала, пожила 2 месяца, но сначала говорила, что ей там скучно, сидит одна как волк, потом сказала, что дорого, хотя у нее есть доступ к моим деньгам, и она может брать оттуда сколько надо... Короче, она переехала обратно.


Я не знаю ,что делать. Теперь она говорит, что вот я уехала и оставила ее совсем одну. Что если б я не уехала, то мы бы вместе с ним боролись. И вообще, где мой муж взялся на моем пути, что вот теперь я там, а она тут. Все нормальные женщины выходят замуж за русских, а меня понесло за границу. Хотя, когда я жила дома, все было точно так же. Она уже 15 лет говорит, что с отцом дальше будет только хуже, но сама не сделала ничего, чтобы как-то разрешить эту ситуацию. У нас есть в городе бесплатные консультации юридические, я ее просила пойти в одну, вторую, поспрашивать, какие у нас есть права, как можно на него повлиять и т.п. Но она ни разу не сходила.


Короче, я не знаю, что мне делать. Отца мне не жалко абсолютно, мне на него вообще плевать, я согласна на все законное, чтоб избавиться от него навсегда и забыть о нем. Меня больше волнует мама. Ее здоровье. И то, что она обвиняет меня, что я ее оставила, и теперь она совсем одна с ним борется. Но ведь еще когда мы жили вместе, я ей предлагала разводиться и т.п., но она не согласилась. Но не могу же я теперь и свою жизнь положить на разбор их скандалов! Если я начинаю говорить откровенно с мамой, она обижается (она всегда так делает, в детстве она могла неделю со мной не разговаривать, если я что-то не так делала). А я не переношу их скандалов, мне так плохо, когда я слышу эти крики, маты, оскорбления... Мне просто хочется сбежать и их не слышать. Поэтому, возможно, я и уехала от них, чтоб быть подальше от этого ада. Но мама у меня же одна... я не могу ее вот так оставить. Но и мотаться туда-сюда без толку тоже не могу – мне нужно думать об устройстве своей жизни. И каждый раз ей звонить – и не знаешь, что услышишь, постоянно на нервах. Она еще так в деталях все расписывает, как он ее оскорблял и т.п., я вообще потом ни спать ни есть не могу. Зачем она мне все это говоит? Чтоб меня заставить страдать? Но ведь я же предлагала ей решения... Что мне делать?

Я хочу быть счастлива. Хочу, что б моя мама была счастлива, по крайней мере, избавилась от этого кошмара в виде отца-алкаша. Я готова на всё, продать квартиру, снять ей что-то, может, по интернету найти мужчину в моей новой стране и перевезти ее сюда (хотя это скорее гипотетические мечты, в ее возрасте это вряд ли, но если б она дала свое согласие, то я бы попыталась это сделать). Зная, что у нее все нормально, и я была бы счастливее, т.к. это кошмар с ситуацией дома разрешился бы и одной головной болью стало бы меньше. Но как сдвинуть эту ситуацию? Я не хочу брать на себя ответственность за решения матери, дабы потом не быть виноватой. Она должна принять их сама, а я ей помогу воплотить их в жизнь. Но вот она никак не решится. А я не знаю, как ее к этому сподвигнуть.

Мама ко мне тоже приехать не может надолго, хоть у нее и есть годовая виза, т.к. не понятно, что будет в квартире и сквартирой. В прошлом году, когда она от нас вернулаь домой - там был просто притон, там собирались какие-то алкаши, батя был невменяемый, вся квартира обоссана и в г-не, короче, бедная мама. Кроме того у нас вынесли кое-какие вещи, которые мама не спрятала в свою комнату (она под замком. Хлипким, конечно, но все же).

Плюс в начала года, этот людоед валялся в подъезде как труп. После этого он и в самом деле для меня умер. Мы вызвали полицию, полиция приехала и еще разоралась на нас, что мы не вызвали скорую, человек, видите ли, умирает... Трандец просто...

А потом, когда мама лежала в больнице и я жила с ним сама, это был мрак, маты, пьянка, по ночам шлялся непонятно где и т.п.. Но один раз он так напился, его привел участковый (которому я до этого написала заявление). Участковый с ним поговорил и ушел. И оставил меня одну с ним в полдвенадцатого ночи! Ну и там было такое, он ломился ко мне в дверь, так угрожал, так материл... я позвонила родственникам, чтоб они меня забрали. Я боялась выйти из комнаты. Хорошо, что чемодан я предварительно собрала. Мало того, что страшно было жутко, но я просто НЕ МОГЛА слышать такие оскорбления в свой адрес! Так только на зоне наверно выражаются! Я не могу и не хочу это слышать. Мне плевать на содержание его речей. Меня это не колышет. Просто сознание того, что МОЙ ОТЕЦ так оскорбляет меня, ДОЧЬ свою! - я не допускаю такого отношения к себе. Если человек так обращается со мной - я его вычериваю из своей жизни, он больше не существует, и не важно, кто он. Мне все равно, что с ним будет. Была бы моя воля, я бы больше никогда его не видела, не слышала, и пусть пропадет на все четыре стороны... Я не понимаю, как мама может постоянно это выслушивать. Не понимаю.

Привет, девчнки. Сочувствую. Дело в том, что пока мамы сами не осознают и не захотят что-либо менять окончательно и ббезповоротно, никто им не поможет. Они так и будут возвращаться к прежнему, а вину переносить на других. Пока сами о себе думать не будут. О них будете беспокоиться только вы, нанося урон своей жизи. Будам надеятся, что это случится и все будет хорошо. Может им других стоит послушать, почитать?

привет.
не трать свою жизнь на родителей. на мать. ведь они живут такой жизнью, потому что выбрали ее сами.
думай о себе.живи своей жизнью.

Прохожий видит, как в глубокой вонючей луже барахтается, захлебываясь, человек. Не раздумывая, прохожий бросается туда и с риском для жизни, с большим трудом вытаскивает человека. Отдышавшись, человек спрашивает его -Что ты сделал?
-… Я спас тебя!
- Дурак!! Я здесь живу!! ….."

...мы не можем сделать что угодно для кого угодно. Мы не способны помочь людям, которые не хотят помощи...
КК
это универсальное правило.
желаю тебе счастья.

Привет. Моя мама помощи никогда не просит и наоборот даже скрывает от меня подробности скандала понимая что это вредит мне, за это я ей благодарна.

Зато далекие родственники и некоторые знакомые часто смотрят и обсуждают, что я оставляю маму с таким отцом, что я как дочь просто обязана ей помогать и ее защищать.

Очень долго я так и думала, пока ни поняла, что она сама с ним в ЗАГС пошла, сама с ним живет, сама не хочет от него уходить. В этом смысле мне голову на место поставил батюшка в храме. Сказал, что я не только не обязана, но и даже не имею права лезть в жизнь родителей, желать, чтобы они разошлись, что не я их родитель, а они мои и только они решают жить ли им вместе или не жить и как жить.

Безусловно, если просят конкретной помощи и есть возможность помочь, надо им помогать, но не тратить на это свою жизнь, помощь может быть тут только конкретной.

В Вашем случае Вы прямо тащите маму от отца, она же сопротивляется. Представьте, что кто-то считает, что Ваша жизнь с мужем ему не нравится и он настаивает на Вашем разводе. Вот для нее этот развод так же невозможен и квартира это ее хорошее оправдание.

"Я для тебя все делаю, ты для меня ничего" это вообще обычная манипуляция во многих отношениях. Защищать мать от отца Вы не обязаны, она этой защиты не хочет, просто им в их театре не достает зрителя и еще одного актера. Она требует не помощи, она требует с Вас, манипулируя чувством вины, вступить в их в их сумасшедшую игру.

zigana, моя мама тоже всю ещё связана с отцом-алкоголиком. хотя раньше больше. но и сейчас она страдает, постоянные нервы и проблемы со здоровьем. к врачам не ходит. вообще часто наплевательски относится к своему здоровью. не заботится о себе. я тоже с возрастом всё больше за НЕЁ переживаю. но соглашусь с тем, что написано. тут только желание поможет. моя долго терпела. пока он не попал в больницу с белочкой. она тогда напереживалась((( помню, меня постоянно спрашивала "с ним всё нормально будет?", каждый день в больницу ходила. Его еле откачали, мать в долги влезла. А потом всё по новой... С тех пор она говорит, что в ней что-то "сломалось", мол это край был. Теперь спокойней. Больше живёт своей жизнью. После этого случая она поняла видимо,что ничего сделать нельзя, ОН НЕ ХОЧЕТ ЛЕЧИТЬСЯ.


А что касается меня, то у меня есть вопрос. Как у тебя получилось не обращать внимание на отца, если всё-таки видишь то, что с ним происходит?

Моя мама алкоголика вытурила, хотя он и был моим отцом, За что я ей очень благодарна. Она мне говорит, что дети для неё были дороже, чем муж.
Сейчас она опять с алкашом живёт. Своих проблем на меня не вешает.


_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

http://evolkov.net/practic.psychol/help/help.&.rescue.html

_____________
Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Боже, избавь от предубеждений
Мои шаги

zigana, я тоже не знаю как цитаты вставлять)
спасибо за ответ. я стала понимать, что это его жизнь. и буквально месяц назад поняла, что у меня-то будущее есть, даже если его нет у него. сначала это казалось жестоким. да и смотря на то,что мама переживает,мне казалось,что не страдать, это эгоизм. сейчас мне всё больше кажется,что это реальность. А остальное-следствие того, что я просто скатываюсь обратно.

Значит я на правильном пути Спасибо...

Мама пробовала кодировать отца, еще когда я была маленькой. Несколько раз, когда я училась в старшей школе. В итоге все кодировки приходилось снимать. Пить он так и не бросил. Ушел из семьи к любовнице. Вроде продолжает пить, но мы с мамой и братом этого больше не видим, нас это теперь не так тригерит. А я вынуждена расхлебывать последствия его алкоголизма. Честно, от самой себя хочется выйти в окно.