Merk78, спасибо!
Как-то хорошо сформулировалось и легло на сердце.
ВС дает человеку (мне и окружающим) свободу воли. И этим Сама ограничивает Свое всемогущество. При этом да, когда нас ранят, ВС пребывает с нами в нашем страдании.

Привет, я Лена, дочь трудоголиков. С детства ненавижу мать и не доверяю отцу. К Богу иду уже 3 года и начинают опускаться руки. Если есть сила, более могущественная и я ей доверюсь, чувствую, что будет плохо. Так было в детстве когда меня всегда оставляли наедине со своими проблемами, а приходили ко мне только слить негатив. Отец так вообще меня не видел. На определенном этапе жизни я просто замкнулась в себе, все, кого я когда либо любила, меня предавали. Я признаю, что сейчас у меня нет сил справиться с этим. Я признаю, как я презираю себя и желаю себе зла. Я понимаю, что это единственная любовь, которую я получала в детстве. Я верю в Бога и мне кажется, что он любит всех кроме меня. Я опять в этом болоте с которого начинала, оно теплое и уютное. Видимо, мне проще умереть, чем вылезти наружу. У меня нет денег на психолога, я боюсь к нему привязаться ведь мой муж меня не выслушивает и не понимает. Ему нужна я весёлая,а не настоящая пустая. И мне грустно от этого и очень одиноко. Я не понимаю, почему я так себя ненавижу и презираю. Я очень устала от самокопания и анализа. Ком в горле то проходит, то нет. Я боюсь злых людей и не доверяю Богу ни на секунду. С детства я верила в него, я была очень доброй, отзывчивой и настоящей, не гороховым шутом как сейчас. А потом Господь оставил меня, я стала инвалидом после ссор родителей из-за гребанного блядства отца. Мать не нашла ничего лучше, чем сливать мне всю информацию, показывать фото той девушки и злиться. Но рассказывать мне все было запрещено. Я тогда очень хотела спасти маму, но не знала как. Я и сейчас пытаюсь спасти ее, она уже вся в язвах и болячках. Говорят, верь в Бога. А как в него верить-то если он из обычной слабой девочки сначала сделал больного мужика со стальными яйцами, а потом выкинул в жизнь разбираться со своими проблемами? Мне 30 и я вся больная, анорексия, булимия, проблемы по-женски, щитовидка и диабет. Мне стыдно за все эти болячки, но я больше не могу копить в себе негатив других людей. Я очень слабая и безвольная, раньше я могла плакать, радоваться, чувствовать. И пусть всегда по-разному, но чувствовать. А потом все это горе и я замкнулась и начала себя презирать за свою слабость и беззащитность. А самое сложное, как оказалось для меня - это расслабиться. Я прямо злюсь на себя если пытаюсь проявить негатив, поплакать. Хожу и ударяюсь об углы в квартире. А у меня растёт ребенок, которому я вообще ничего не могу дать потому что сама внутри пустая. Спаси, Господи.

_____________
Боже, помоги!

Sun_shine
Держись! Ты справишься! Мне многое отзывается. Тоже проблемы по-женски с 14 лет. Так же держала в себе чужой негатив,все глотала,обиды чужие,плохое обращение,унижения. Устала от этого. Дно пришло ко мне в 21,когда собралась с осознанием,что нужно что-то делать,с собой,своей болью,страданиями. Невозможно так было жить дальше. Я так же замкнулась,ушла в себя,стала отрешенной от мира. Страшно было очень. Спасибо программе,по крупичкам,по крошкам стала себя восстанавливать. Боль выливать,группы,дневник на детках,молитвы,медитации. Я видела,что выбора нет,я так хотела завязать со всем тем,что творилось во мне,что пришлось стиснуть зубы,и со слезами,криками,стонами "крутить педали" программы. Пришлось научиться заново верить,доверять,думать хорошее,стремится к своему счастью. 2 года назад перестала носить брюки полностью,(сейчас даже в шортах некомфортно),чтобы женственность свою взращивать заново,за волосами ухаживать,лицом,макияж,но уже по-другому, с вниманием и любовью к себе. Мозги медленно перестраиваются на здоровые рельсы,но перестраиваются! Минута за минутой,капля за каплей,день за днем,но просвета все больше и больше виднелось. Как-то мне сказали,что самая темная ночь перед рассветом,это вселяло в меня веру в лучшее будущее и продолжать цепляться за выздоровление. Бывало,ничего не могла делать днями,месяцами,годами подряд . Могла лежать,смотреть в потолок и плакать. Но к счастью, все шло к лучшему. Главное не сдаваться, выздоровление того стоит. Ты молодец что осознаешь это все и думаешь о ребенке. Моя мамка так и живет в розовых очках что все прекрасно,что она любящая и заботливая мать,а это ребенок(я) у нее такой-сякой,непутевый. Да и фиг с ней,учусь жить заново,по-своему. Ты сможешь это преодолеть! Если Бог дал,значит знал что справишься. Эта фраза придавала мне сил в минуты горя и отчаяния. Он любит тебя и верит,что ты все преодолеешь. Бережет как может,береги и ты себя. Тебя ждет самая лучшая жизнь. Впередиидущие не дадут соврать:) Любая боль рано или поздно проходит,раны срастаются,кости восстанавливаются,так и душа твоя однажды расцветет,исцелится. Все идет как надо. Ты все правильно делаешь,идешь к другой жизни. Мне много времени понадобилось,пока я все наболевшее выговорила,вылила,выплакала,и к счастью,это больше не возвращается. Любые раны нужны,на кривых корнях деревья растут крепче.

_____________
.Даже если смысла во всем и нет,при желании,его можно найти,чтобы двигаться дальше. А если и не найти,то можно двигаться вперед,просто так. А если и просто так не хочется,то можно ждать,пока время приведет на кладбище само. В любом случае, жизнь продолжается вне зависимости хочу я того или нет.