Во-первых я определила круг людей, на которых у меня "залипание". Для разных ситуаций продумала "маячки". Это способ не впасть в резко созависимое состояние. Например, телефоны таких людей я не внесла в память телефона, а набираю вручную, за это время я концентрируюсь на том, что сейчас буду чуть внимательнее к себе и к тому, что происходит. Кстати, с помощью ВС, некоторые из этих людей уже перешли в разряд людей, на которых я не циклюсь.
Еще при личном общении мне помогает физическое отстранение, просто отойти на шаг назад и отвлечься на что-то, сделать глубокий вдох. Если опираться на твои слова "нахожусь не в своем теле", то вернуться в него, помедитировать на тему внутренних ощущений, я это называю "соединить голову с телом" - мысленно представлять кровеносные сосуды, нервные окончания, как они связаны между собой, как все прекрасно и красиво в этом теле и слаженно, гармонично взаимодействует.

У меня та же проблема, мысли автоматом переключаются на чужие проблемы. Если вам что-то поможет, то напишите здесь.

Помогает - меньше общаться с такими людьми, которые у меня провоцируют созу - как ни банально звучит. Меньше - это значит реже, меньше по времени и на более формальном уровне. А больше - с друзьями, которые принимают меня, как есть, и которым я приятна.

Хочу поделиться своим опытом. Я наблюдала за собой так. (Практика наблюдений нескольких лет). Посадила в себе наблюдателя, который зорко следит за мной, за моими мыслями и поведением. Но при этом старалась не осуждать себя по возможности, пусть даже я веду себя плохо, много эмоциинирую негативно. (Осуждение себя было моим фоновым состоянием). Постоянно напоминала себе что надо доверить свою жизнь Богу, хотя с доверием у меня было туго. Когда происходила какая то ситуация которая огорчала меня, спрашивала себя, что я должна понять из этой ситуации, чему она меня хочет научить, что я делаю не так? Что я чувствую? Вела постоянно записи. Через определенное время наблюдений стала частично а потом и полностью вырисовываться внутренний образ моей внутренней девочки и ее душевное состояние. Она была в ужасном состоянии. Постоянно плакала. Никому не верила, считала себя что она никто в этом мире, что она никому не нужна и ей ни кто не нужен, что она плохая, не заслуживает любви и уважения. Короче состояние ее было ниже плинтуса. Ушло немало сил и времени доказать ей что это не так. Мое бесристрастное наблюдение за собой показала ей, что взрослое Я наблюдает за ней, она не одна здесь в этом мире, ее стараются понять, услышать, успокоить, поддержать. Взрослое Я позволяла ей быть плохой, раздражительной, нервной, ленивой. Вот например как работала с ленью. Позволила несколько дней не убирать себе в квартире, хотя к грязи отношусь отрицательно. Сколько было негатива внутри. Критик, орет, лентяйка, прибирись дома, а то никто тебя любить такую не будет! А внутренняя девочка уже стала смелее к тому времени и доверчивее. Не убираемся. Смотрим что будет дальше, В душе дикий дискомфорт, ну как же, небо упадет, если ослушаемся. Ничего не упало, через некоторое время критик поутих, стал уходить внутренний дискомфорт, напряжение, и появляться искреннее желание убираться чтоб было самой приятно. Со временем я стала понимать что стала принимать себя любую, стала терпимее к себе. Вот так понемногу училась видеть в себе и любить свою внутреннюю девочку так как она очень нуждается в моей любви а увидела я ее только путем терпеливого беспристрасного наблюдения за самой собой.

мне помогает: писать на листе свои потребности.это то в чем я нуждаюсь но почему то для себя не делаю...и по возможности это делать для себя.
так же пробую иногда писать себе позитивные установки на листе и читать.письма ВС иногда пишу.письменные обращения или даже все что хочу Ему сказать
дневник чувств.
всегда ношу с собой дневник и ручку.
рисую.это часто помогает выразить чувства .

У меня тоже есть подобная проблема. проявляется она в том, что на себя мне всегда жалко тратить время и деньги. Вот например, когда я получаю зарплату и хочу кое что купить себе, я начинаю задумываться, что не стоит покупать себе что то дорогое, т.к. деньги могут понадобиться моей сестре, подруге или еще кому нитбудь из моих знакомых они буду нужнее. Я постояяно отказываю себе в своих женских радостях. И стоит кому нибудь мне пожаловаться на тяжелую ситуацию я сразу же начинаю помогать этому человеку, я готова отдать свою последнюю рубашку, чтобы хоть чем то помочь. Хотя мое материальное положение довольно скромное. На днях мне сообщили что у одной знакомой моей знакомой проблемы со здоровьем и ей нужна кровь - процедура малоприятная, и ехать далеко и вставть рано и вообще я панически боюсь крови, но была тут же готова помчаться сдать кровь для незнакомого мне человека. Остановила только моя собственная болезнь и прием антибиотиков в данный момент. Мне было приятно осознавать, что я могу быть полезной хоть кому нибудь из моего окружения. Доходило это порой до того, что я брала отгулы на работе и прогуливала учебу, чтобы решать чужие проблемы. А вот отпроситься с работы, что бы успеть в институт на важное занятие мне было стыдно и неудобно. И до сих пор не знаю как с этим бороться. Одна моя подруга сказала, что мой главный недостаток в том, что я считаю себя обязанной помогать другим людям. Только после этого я реально задумалась, что это действительно моя проблема.

izolda

Это Игорь Губерман написал.

Маска