Привет sveta55) Я очень хочу тебя поддержать в твоей ситуации, я верю что ты обязательно справишься, с тобой Бог или Высшая Сила. Мне непривычно обращаться к Богу и странно это писать, я сама в ситуации, когда я наконец решилась оглянуться и посмотреть ЧТО я тащу за собой всю мою жизнь, сейчам мне кажется, что там огромная гора и я стою над пропастью и изо всех сил страюсь удержаться и не свалиться с этой ношей вниз, боюсь, что она меня там раздавит.
Меня периодически типает и очень хочетсья отмахнуться от всего и сказть, что это не про меня. А признаки мои - отец алкоголик, мать созависима. Родители развелиьс, когда мне было 4 года, Потом мать вышла замуж за непьющего тирана с кучей комплексов. Я была не по годам взрослой, "мудрой" девочкой и до недавноо этим очень гордилась, пока не поняла, что я не умею просто радоваться жизни вместо того, чтобы бороться, че-т доказывать, отстаивать право БЫТЬ. Для меня жизнь состояла из напряженного контроля за собой, близкими, друзьями, чтоб все было у всех "хорошо", чтоб все были довольны и не ссорились и приступами паники, когда жизнь снова и снова давала понять, что в моих представлениях о ней что-то не так и что принуждение к счастью не работает.
Я понимаю, что у меня огромный провал в том, что называется социальной компетентностью. Я не умею вступать и выходить из конфликтов. Я их почти всегда избегаю и опять же до недавно считала это своим достоинством или же рву громко и со скандалом всякие связи, словно конфликт это че-т вообще не совместимое с жизнью и динамикой нормлаьных отношений. Так было, пока у меня не оттяпали значимый для меня проект в который я вкладывалась. Просто пришли и сказали, все, теперь ты тут не нужна. Связи рвать с этими людьми я не хочу, поэтому просто проглотила. Но чувствую себя очень скверно, т.к. иначе не умею пока что.

Я поняла что я ВДА только теперь, буквально на днях. Сама я из семьи алкоголика, отец пил сильно, маму бил и я тоже вообще не помню своего детства, где-то с 12 лет какие-то смутные воспоминания, вероятно действительно травма.
Потом я вышла замуж за игромана, с долгами на миллион, без работы, его уволили по статье, без образования, перед дипломом он просто не пришел, так азартно играл, хотя шел на красный диплом,в общем никто не был рад за мой выбор, все отговаривали, даже его родная мать, звонила и говорила, что зря выхожу за него, на свадьбу я накопила сама, взяла кредит, расплачивались все вместе с его родителями, потом все мало помалу наладилось, родился ребенок, а потом он вдруг нас бросает, уходит к другой, когда сыну было 2 года, мы развелись, 1,5 года я жила одна, так ни с кем даже и не знакомилась, только теперь понимаю почему, я просто боюсь отношений, хотя со мной знакомились, я симпатичная, но я убегала от мужчин, в прямом смысле, как от огня.
потом, спустя 1,5 года он вернулся, просто пришел без извинений и обьяснений, мы снова стали жить вместе, не расписывались, ровно 3 месяца было все хорошо, а потом снова, как и раньше, никакого взаимопонимания, он только работает, дома иногда не ночует по 2-3 недели, то в командировках, то с друзьями пьют в барах, секса нет уже пол года, с сыном общается мало, чуть слово ему скажешь, повышает голос, денег дает не больше, чем зарабатываю сама, дома не делает вообще ничего, целый день перед телевизором, а я как золушка, готовлю, мою посуду, убираю, глажу, стираю, хожу по магазинам, с ребенком занимаюсь, да еще и работаю, а он не то что слова ласкового не скажет, вообще ничего не говорит, когда он дома, мне даже как-то не комфортно и неуютно, я ухожу в другую комнату. Разве это нормальная семья, я все время считала, что муж мне такой достался козел и только теперь я поняла что это не муж виноват, хотя он действительно козел, это я все это терплю и сама живу с ним и это какой-то замкнутый круг, в общем буду ходить на ВДА может как-то изменится мое восприятие действитеьности, очень хочется в это верить.

_____________
Люди не делятся на плохих и хороших, в каждом есть и добро и зло. Важно какой путь выберешь ты, это определяет все.