Я могу поделиться следующим. Отношения с мамой и отчимом. Сразу скажу, что никто у меня официально выздоравливать не стал, и о созависимости никто незнает, потому что мои родители – люди не пробиваемые в этом смысле, и они считают, что все в порядке. Особенно мама
Итак. Мама. Года 3 назад я не могла с ней разговаривать больше 5 минут по телефону – она начинала меня страшно раздражать, я сцепляла зубы, чтобы не разораться – меня тянуло начать ее учить жизни, сажать на чувство вины и осуждать. Но ругаться мне не хотелось, потому что я терпеть не могу ругань и разборки. Формально звонила ей 1-2 раза в неделю и также формально приезжала к родичам в гости, отсиживала 5-6 часов, доченьку кормили (она ведь голодная, только мамка и накормит как следует)) и улепетывала. Ночевала крайне редко. Мне было крайне некомфортно в семейной обстановке. Что имеется сейчас: я с удовольствием езжу домой, ночую, почти каждый день звоню маме, у меня к ней хотя и не сильное, но чувство любви. Она меня почти не цепляет. Мы обнимаемся, я часто пишу ей смс типа «Я тебя люблю, обнимаю, целую, хорошего дня, бодрое утро» и пр. Мама меня меньше подкалывает, стала относиться более тепло, даже изредка прислушивается к моим словам, меньше давит и уже немного принимает мою точку зрения.
Что я сделала: сделав 4й шаг, увидела, что мои претензии к маме – это отражение ее претензий ко мне, и что те черты, коорые я в маме терпеть не могу, есть во мне. Я увидела свое отрицание и поняла, как сложно посмотреть на себя со стороны. Я поняла, откуда все это в моей маме. Я расспросила ее про ее детство и слушала теперь внимательно про ее стыд за алкаша папу и брата, который за хулиганство по пьяни сидел в исправительной колонии, за маму, которая много, смачно и громко орала на мужа и била сына. Внимательно слушала, как она жила в интернате и мама брала ее только на выходные, потому что работала на 2 работах – было голодное время после войны. Много что я поняла. И, в частности, то, что мама как могла выстраивала себя, заботилась о детях, выбивала мне место в гимназии, отдала в муз школу. И по определению не могла мне она дать ни эмоц поддержки, ни выражать нормально свою любовь – ее не научили. Поэтому бытовая забота и образование – это то, что она могла дать и дала. Когда я все это переварила, то прошла моя обида, и появилось уважение к ней. И любовь пришла. И пришло понимание своего эгоцентризма. Что мне 28 лет, а я как маленькая требую, чтобы мама была идеальной и давала мне все на всех уровнях. А она всего лишь травмированный человек. А еще я спросила себя: вот у тебя претензии к маме, что она не выражает свою любовь. А ты выражаешь? Оказалось, то нет. И я стала выражать: обнимать, хвалить, говорить, что люблю, писать смс хорошие, комплименты говорить, уделять ей время – слушать про ее проблемы на работе, вникать в ее мир, перестать обвинять и вызывать чувство вины, намекать на то, что она плохая мать и все такое. Т.е. я стала давать ей то, что сама от нее прошу.
Папа (отчим): после 4го шага я увидела, что он не только сволочь поганая, но и хозяйственный мужик, заботливый отец для родного ребенка (моего сводного брата), он умеет быть ответственным, внимательным, хорошо готовит и пр. И я стала выражать ему свою признательность, когда он этого действительно заслуживает. Т.е. ведет себя человек достойно – я говорю СПАСИБО, подбросил пассажира на машине за просто так – я выражаю свое одобрение и что он молодец. Взял на себя заботы об умирающей собаке нашей – я признала его мужество и что он повел себя как мужик. Отношения кардинально изменились – он стал вежливым, внимательным. Если он опять начинает срываться, то я выражаю свой негатив в адекватной форме, не оскорбляю в ответ. Если он в чем-то облажался, то не смеюсь и не тыкаю ему на его слабость.
С психотерапевтом мы довольно быстро разобрались в его безумной поведении по отношению ко мне – у него такой папа, что неудивительно, что он таким вырос. Это тоже помогло мне отпустить обиду за его оскорбления и унижения, которые из него перли и он явно собой просто не владел, когда опять впадал в агрессию.
Вот такой мой опыт.

Sasha, спасибо огромное за рассказ об опыте

Sasha
И от меня спасибо.

Мне пришлось работать по каждому из родственников отдельно. Т.е один круг по Большой Книге по отношениям с мамой, один круг по отношениям с дочерью, круг по отношениям с пьющим мужем, а потом круг по отношениям с протрезвевшим мужем. Эта работа по шагам помогла кардинально изменить наши отношения. Если писать подробно обо всём этом, то получиться очень много, Могу сказать лишь одно - от любви до ненавести один шаг, а от ненавести до любви - двенадцать.

Всем спасибо за ответы.

Если у кого-то есть опыт общения с выздоравливающим родственником, прошу поделиться. Не важно, по программе или с психологом. Очень важно.

Динка

А что конкретно тебя интересует? Волею судьбы я с одной стороны сама алкоголичка, а с другой жена алкоголика. Когда я пришла в АА мой муж продолжал пить ещё три года. Я могу поделиться опытом как моё выздоровление повлияло на принятие им решения бросить пить. Но у меня только опыт работы по программе, без психологов.
Дочка в 14 лет начала попивать пивко, несколько раз приходила домой очень сильно пьяной. Моё выздоровление тоже повлияло на неё.

Климентина, муж хочет пойти к психологу. Он начал задумываться над своей созависимостью.
Я провожу параллели с собой, со своим выздоровлением, со своей болью и даже депрессией связанной со всем этим. Беспокоюсь за него. И думаю, смогу ли я ему помочь и чем.
С одной стороны, не хочется контролировать чужой процесс. С другой, хочется понимать, к чему можно быть готовой (всё равно, несмотря на индивидуальность, все мы по сути одинаково выздоравливаем).

Климентина, вроде всё понимаю про его жизнь и про мою. Но опять страх. Я за ним, как за каменной стеной. Ну, хотя бы он для меня более надёжный человек, чем был отец в детстве. А начнёт выздоравливать, будет его корёжить по всякому (меня ведь корёжит), и покатится этот неконтролируемый процесс... куда? Страшно

Климентина, скорее, я придумываю себе, что ему будет очень больно и от этого он будет вести себя... как? я не знаю как. И не знаю, как мне тогда себя вести. Наверно, я просто бегу вперёд паровоза и придумываю себе, что у него обязательно начнётся депрессия. А я не знаю, что в таких случаях делать. Я себя за уши тащу из неё.
В общем сложно всё. Мне бы положительные примеры из жизни помогли. Спасибо за твой пример,

Я смогла наладить отношения с родителями, после того, как наладила их с собой

Когда я поняла, что я взрослый человек с кучей желаний и чувств, я автоматически увидела это в своих родителях.

Мы с ними одинаково нуждаемся в любви, тепле, счастье, реализации, и у нас одинаковые проблемы.

Я обнаружила, что я их нежно люблю - они у меня милые, любящие и забавные (и куда делись те мерзкие звери??). Пишу, звоню, приезжаю в гости. С родителем, который алкоголик просто общаюсь, когда он трезвый - так мне лучше и приятней.

У меня к ним какая-то нежность появилась, когда я поняла, что они не виноваты в моих, взрослого человека, проблемах. Я могу сделать себя счастливой сама, я перестала их обвинять в своем несчастье. Выросла