Всем привет!
К сожалению, не нашла сообщество по проблеме "Любовная зависимость" и мне посоветовали обратиться к Вам.
Я нуждаюсь в поддержке и опыте людей, которым близка моя проблема и которые имеют опыт преодоления подобного недуга.
Скажу немного о себе. Я химически зависимая (алкоголь таблетки). Выздоравливаю по 12-ти шаговой программе почти 7 лет, трезвочти 3 года (были два срыва на фоне созависимости от мужчины).
Ситуация у меня немножко нетипичная (а может и типичная... )
Читала книгу "Синдром Мерилин Монро" все про меня кроме одного момента. Я западаю не на подонков, которые меня отвергают. Я западаю на мужчин, которые очень хорошо ко мне относятся. Чем больше я вижу от мужчины любви и внимания, тем сильнее я боюсь его потерять и сама все порчу. Подонки тоже были, но к ним я быстро остываю, как только начинает плохо относится ко мне, сначала мне становитсяч очень больно, потом я разрываю отношения, т.к. не могу находится в них. Разрывая, никогда не возвращаюсь.
Три года назад у меня были худшие отношения в моей жизни (к вопросу о подонках). Длились они 4 месяца, но оставили глубокий след. Я не любила его, но отношения были адские. После него я 3 года была одна. Были попытки замутить что-то вроде секс онли, но оно как то быстро рассасывалось, не цепляли меня эти мужчины, через 2-3 недели мне не хотелось больше встречаться. Первые года 1,5 мне сознательно не хотелось отношений, потом вроде бы как и не против, а последние пол года прям хотелось очень. Я молилась и просила. За это время я занималась собой, шаги + восточные практики, литература, к психологу к сожалению не доходила из-за финансовых трудностей.
Так вот, я познакомилась с мужчиной через друзей. Месяц мы дружили, потом начали встречаться.
Отношения мне нравятся очень, парень очень внимательный, ласковый, заботливый. Звонит по несколько раз на дню, мы часто проводим время вместе, я влюбилась. Но есть два момента, которые все отравляют.
1. До меня он расстался с женщиной, с которой жил 2,5 года. Онга поставила ему ультиматум - или женись или уходи и он ушел. Он хотел ее вернуть какое-то время, потом перестал и она сама начала ему писать и звонить. На вопрос - давай уже все решим, отвечала - я не готова. Я к тому это все пишу, что отношения на тот момент были незакончены.
Потом он встретил меня и я ему очень сильно понравилась и он, по его словам больше не хотел быть с ней. Она узнала и начала высказывать ему претензии - типа, вот теперь наши отношения точно закончились, раз ты другую бабу нашел.
В итоге, мне это все надоело и я сказала - иди решай там, а потом приходи, нельзя начинать новые отношения, не закончив старые. Я знала, что он с ней не встречался, что по факту они разошлись еще до меня, но сам факт, что отношения не закончены меня смущал.
В общем, они поговорили, он ей сказал, что он остается со мной и их общение прекратилось.
Собственно, где я в этой ситуации? У меня остался страх, что он к ней вернется. Бросит меня и вернется. Я постоянно сравниваю себя с ней, хотя ничего о ней не знаю. Я постоянно себя контролирую, пытаюсь быть идеальной, любой свой косяк воспринимаю очень болезненно. Короче, пытаюсь заслужить любовь.
2. Второй момент. Я.
Я очень ранима. Иногда болезненно реагирую на некоторые вещи, обижаюсь, но не долго, быстро отхожу. позавчера он сказал мне, что его это напрягает, он не знает как реагировать и на эмоциях хотел даже уйти, но потом одумался. Я спросила "уйти совсем?" он замолчал и сказал, что это был всего лишь импульс.
Для меня это стало ударом, если честно. Я помню как он испугался, когда я сказала, что я разорву с ним отношения, если он не закончит свои предыдущие. А теперь вот сам хотел уйти. Он почувствовал вину (у него чувство вины в принципе гипертрофировано) был очень ласков со мной вчера весь день, говорил, что не хочет уезжать от меня.
Что я чувствую?
Страх, что меня бросят усилился. Мне кажется, что я все испортила. Сегодня он не пишет и не звонит (раньше такого не было) и мне кажется, что он уже меня бросил.
В общем, мне нужна помощь, девчонки.
С одной стороны - как избавится от страха
С другой - что делать, чтобы не завалить отношения нафик.
Я в таком отчаянии сейчас, мне кажется, что я во всем виновата, что я в принципе не способна к нормальным отношениям и сама все порчу и у меня никогда ничего не будет хорошо с мужчинами

У меня еще проблема в том, что я не вижу грани - где я отдаю любовь бескорыстно потому что мне этого хочется, а где я начинаю заслуживать любовь.
Мне нравится заботится о человеке, мне действительно это доставляет удовольствие, мне это приятно. Когда я начинаю угодничать, прогибаться и ломать себя, мне это не приятно, я чувствую еще большее недовольство собой. К сожалению - приятно-неприятно случается уже постфактум, т.е. анализируя чувства я понимаю - здесь я начала угодничать и прогибаться. А вот в процессе, чтобы остановить или предотвратить, я этого не осознаю

Я думаю есть разница, заботиться о человеке из желания сделать приятное или делать для другого что-то в ущерб себе из страха что он уйдет.

Привет. Я Сергей. Я из ДСФ семьи, я никотино зависимый.

Прочел заголовок и не смог удержаться, чтоб не написать.

Я пишу 4-й шаг, в котором я узнал о явлении покинутости.

Как раз сейчас, немногим более месяца я строю отношения после 2,5 лет перерыва.

Я ощущаю, что в отношениях я постоянно сталкиваюсь с переживанием покинутости. Я раньше называл это по другому - ревность, страх одиночества, страх, что меня бросят, страх, что я останусь одни, страх измены. Сводится пока что все к той детской покинутости, которой был травмирован мамой. Когда я видел свою девушку мило и весело разговаривающую с другим м.ч. я стал ощущать, как холодеет моя душа - ровно как ее поливают ледяной водой. Я стал улавливать этот момент. Те же ощущения, ту же боль я ощущал в детстве, когда мама покидала меня. Позже я стал замечать, что такую же боль я испытываю и в других случаях- напр. когда моя девушка отталкивает меня, или говорит НЕТ - напр. отказывает прогуляться вместе. И сделать компенсацию, помочь своему ВР - моему дорогому маленькому Сереже - просто не успевал - боль приходила молниеносно, а далее - а вот далее шел весь мусор и все навороты ДСФ семьи - дать сдачи, отомстить, замкнуться, обидеться, нагрубить, поставить условия, закосить под адекватного и "поговорить" о том, что мы вместе и "мы должны..." и вот - вплоть до того, чтоб расстаться - в мыслях этот план был - ну, чтоб не выносить боль. Очень важным оказалось обнаружение действий ВК - помимо покинутости - переживания этой травмы, после самого акта, еще и стал долбать ВК. По ощущениям он говорил,
1.что раз меня кинули, то это говорит, что я не достоин любви. И я - никто - и я - ничтожество.
2.он давит на меня, чтоб я что-то делал с партнершей, иначе у нее будет "дугой" - прямо давит, чтоб я насильно заставил ее быть со мной "что ж ты за мужик? тряпка! я НЕ ДОВОЛЬНА ТОБОЙ! Иди, возвращай ее! Размазня!"
3.ОН ПРОСТО ПРЕССУЕТ МЕНЯ!!!!!! Потому что другого способа помириться у мамы не существовало. Только допрессовать, чтоб я еще и улыбался. Пока я не шел на примирение после акта насилия, мама добивала меня и дальше. ... НАОРАТЬ, ЧТОБ УЛЫБАЛСЯ. Угрожающе "а ну не ной! Не ной, я сказала!". Я помню, что нанося мне урон, мать добивала и дожимала меня, надеясь и рассчитывая, что я пойду на попятную под ее давлением, что так и происходило, задействуя влияние стыда, вины, ненависти..и я шел на примирение с этими условиями - чтоб не было еще хуже..... То же происходит и в отношениях.
4. ???? Наверное есть еще пункты..... наверное.....

Все эти моменты после ощущение покидания+само покидание изводят меня до того, что я просто не могу видеть партнершу - мне больно, мне реально страшно и я стараюсь обходить ее стороной, чтоб не провоцировать боль. Мне реально больно. И в такие моменты мне приходят мысли расторгнуть отношения. Вот тогда то я и хочу расторгнуть их.

Партнерша также не остается в стороне - она хочет знать, почему я холоден с ней, почему так себя веду..и это добавляет чувство вины и ощущение собственной никчемности.... В разборки я стараюсь больше не лезть - я понимаю, что мне нужно компенсировать покинутость, а не отшивать парней от Т. Это плюс. Это дает эффект.

Однажды, после шквала страстей - меня просто все задолбало - я не хотел ни отношений, ни секса, ни "чтобы у нее был только я", ни счастья - я послал все - я отторгнул и отстранился, и я как в драке, кто-то накрывает собой жертву, я накрыл внутреннего ребенка и отстранился от всех этих желаний - любви, отношений и т.д.- лишь бы был затишок, уголок покоя для моего Сережи, чтоб его никто не смел трогать - ни мысли ВК, ни обстоятельства жизни. Я тогда поверил, что готов даже расстаться с девушкой, отказаться от отношений - лишь бы ему было хорошо... хоть на каплю больше спокойствия, хоть на минуту покоя. Я поменял приоритеты. Я теперь был ЗА ребенка. Теперь я гнался за ним, а не за отношениями.

Покидание встречается часто - и на работе, и на рынке у бабушек - это способ манипуляции - напр., когда начальник косо смотрит, или передает мои полномочия кому-то другому.

Это было около недели назад. Я понимаю, я хочу и желаю компенсировать в себе покинутость и вытащить ВР из этого - вытащить моего маленького Сережу из этого болота.... чтоб он не болел.... чтоб он был раскован, волен. Был собой.... Спасти моего милого и дорогого. Бог даст, наверное... Буду просить его еще..... Я понимаю - это только начало. Я хочу излечиться... Дай Бог..! Пожалуйста, прошу..!

Спасибо тебе Сергей,очень здорово описаны чувства,многое про меня

Ксюшик

Серргей
Огромное спасибо, что так открыто и понято написал! Я все никак не соберусь, не наберусь мужества, чтоб поделиться... Чувство покинутости - это просто я, оно со мной всегда, оно рядом. И я так устала от всего этого...
Просто спасибо!

Рарика