Здравствуйте! Меня зовут Парана. Я ВДА и сегодня я буду ведущей нашего Открытого собрания.
Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 17 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!



Любовь на словах и на деле.

Некоторые из нас путаются в понятиях, что значит быть любимыми и чувствовать заботу.
Многих из нас любили и о нас заботились люди, которые говорили одно, а делали другое.
У нас могли быть мать или отец, которые говорили: "я люблю тебя", а затем покидали нас или не считались с нами, давая нам путаные представления о любви. Таким образом, такая модель воспринимается нами как любовь - единственная любовь, которую мы познали.
О некоторых из нас заботились люди, которые обеспечивали наши нужды, говоря, что нас любят, но в то же время они оскорбляли нас и плохо с нами обращались. Таким образом, это стало нашим представлением о любви.
Некоторые из нас жили в эмоционально стерильной атмосфере, где люди говорили, что любят нас, но невозможны были какие-либо проявления чувств и нежности. Это могло стать нашим представлением о любви.

Мы можем учиться любить других или себя той любовью, которую мы познали. Мы можем позволять другим любить нас той любовью, которую мы познали, будь нам хорошо или нет от этого. Но сейчас пришло время позволить, чтобы на наши нужды откликнулись способом, который работает. Нездоровая любовь может удовлетворить наши поверхностные нужды, но не нашу потребность быть любимыми.

Мы можем прийти к ожиданию соответствия в поведении других. Мы можем слова воспринимать, как только слова, и настаивать на соответствии слов и поступков.
Мы можем найти в себе смелость, в подходящий момент, противостоять несоответствию слов и поступков - не для того, чтобы стыдить и винить, а для того, чтобы помочь себе остаться в чувстве реальности и понимании своих нужд.
Мы можем давать и принимать любовь там, где поведение и слова соответствуют. Мы заслуживаем получать и давать всё самое лучшее, что может предложить любовь.

Сегодня я буду открыта, чтобы давать и получать самую лучшую любовь, которая возможна. Я буду следить за несоответствием между словами и поступками, которые вводят меня в замешательство и сводят с ума. Если несоответствие присутствует, то я пойму, что я не сумасшедшая - я в центре несоответствий.

Очень отзывается. У меня сейчас проблема с одеждой и всегда она была меня одевали ужасно и сама я не умея подбирать одежду одевалась не очень. Но матери, когда она покупала мне вещи, было наплевать хорошо я в них выгляжу или плохо. Видя что я выгляжу ужасно она говорила мне что я красавица, тем самым убеждая меня что я этого говна достойна. Я поначалу ей верила, но надо мной начали смеяться сверстники и я заметила что я выгляжу не так как другие. Когда я начала подбирать одежду сама, а потом она мне еестественно не нравилась потому что я не умела ее подбирать, то мать просто сбросила на меня ответственность типа сама выбирала.
Теперь у меня бесконечные истерики по этому поводу которые очень мешают жить. Я испытываю огромное чувсво стыда когда понимаю что на мне все не сидит и больше одеть нечего. Я боюсь выходить на улицу потому что засмеют и мру от голода и изоляции. И после всего этого мама мне звонит и говорит я тебя юбила и люблю. Я очень обижаюсь на эти слова помоему она меня не только не любит но даже и не уважает элементарно. Любовь это не слова а поступки.

Привет, меня зовут Аня, взрослая дочь алкоголика.

Сегодня я осознаю, что я выросла и стала взрослой и несу отвественность за то, что я думаю про любовь и как позволяю этому проявляться в своей жизни. Раньше я много оюижалась на людей, которые говорили одно, а потом делали всё иначе, и так несколько раз. Это продолжалось до тех пор, пока я не осозначала, что нахожусь в детской позиции, и что я могу дорасти до взрослого и принимать решение, кому доверять, а кому доверять не стоит. Если сегодня человек меня предает несколько раз подряд, а я продолжаю ему верить, это моё решение и я осознанно иду на эту боль и позволяю так проявлять к себе любовь. Часто бывает страшно, что если я не дам ещё один шанс человеку, он же уйдёт и больше любви не будет. Но потом я прихожу в себя и понимаю, что пока я держу эту нездоровую любовь рядом с собой, ничего другого не придёт, потому что место занято.

Привет, меня зовут Лена, я из деструктивной семьи.

В моей семье понятие любви заменялось гиперопекой, удушающей заботой. Такая любовь не позволяла мне принимать самостоятельные решения, не позволяла совершать свои ошибки, быть собой, говорить открыто и доверять. Такая любовь отнимала у меня возможность быть взрослым человеком и заботиться о себе и окружающих.
Вот сейчас я чувствую влияние такого воспитания очень остро=\ Я постоянно выпрашиваю любовь , но мне всегда ее не хватает, нужно больше и больше. Со своей стороны постоянно контролирую любимых людей, требую от них выполнения всех моих просьб и прихотей, много обижаюсь не по делу и манипулирую=( Очень стыдно это признавать, но веду себя так же как и моя мать. Совсем недавно кстати заметила это. Поняла что сама разрушаю все своими руками, а ведь кажется что я права! Ужас.
Очень надеюсь что смогу все-таки научиться выстраивать здоровые отношения, любить не требуя взамен ничего.

Спасибо.

Я очень внимательно прочитала эту тему. Потому что я практически постоянно создаю несоответствия. В этом нет моей вины. Я хотела бы, что бы меня не отвергали сразу, как заметят несоответствие, а с любовью указали на него, что бы я могла осознать свою ошибку.

_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

Привет, я Наталья, вда. О любви у меня всегда были своеобразные понятия. Любовь - это когда я люблю, а как я люблю - обезпечиваю быт, готовлю-стираю-убираюсь, ухаживаю, обихаживаю, ночами не сплю-жду, у окна стою-безпокоюсь. Выслушиваю чужие обиды, утешаю, даю советы, помогаю. О том, что мне самой нужно бы то же самое, что я делаю для других, не могло быть и речи. Я недостойна! Меня нельзя любить! Я не хорошая, не красивая, не стройная, не умная (и кто мне внушил, красивой статной 20-летней тогда девке эту дрянь, видимо, бм боялся реально, что я вильну хвостом и выкину вон его). У меня не было (по мнению, которое кто-то мне внушил) никаких достоинств, За которые меня можно полюбить. Поэтому и средство утешения для меня было ухаживать за кем-то, как правило, это здоровый работоспособный "лоб", обслуживать кого-то, не иметь собственных предпочтений, желаний ни в чём - было стыдно их иметь, потому что они были всегда "глупыми", "чудачными", что ли. Лучше бы и не позориться, и не заявлять о них, а ещё лучше - не иметь. Выглядеть "умной". "Как все". (( Спасибо вда. Кому не нравится - не смотрите. Не хочется - не ешьте. Я у себя одна.