Мой папа был алкоголиком, он умер когда я была беременна первым ребенком, никто никак меня не поддержал тогда, когда я вспоминаю об этом, мне плохо, 7 лет назад я дала себе слово не употреблять спиртное, просто так, даже в составе конфет, зато я объедаюсь сладким и вредной пищей, хочу быть жирной, чтобы было за что себя ненавидеть, смотрю сериалы, живу в ужасном бардаке, меня стали посещать мысли начать выпивать, мне кажется это поднимет мне настроение и придаст энергии.

Постоянно сутулился. Вот как в школу пошел, годам к пятнадцати искревление позвоночника. Всегда находился сгорбленным сжатым напряженные плечи. Сейчас пришло осознание что это все реакция на постоянную угрозу насилия. И вот сейчас никто не рискнет даже намекнуть на агрессию в мою сторону. Я выпрямился, у меня болит спина и шея и голова и вообще всё и я ошарашенно смотрю на окружающее с непривычной высоты. Неделю на обезболивающих но согнуться в прежний калач могу только если направленно делаю это, даже сплю вытянувшись как рельс, и вымотан до состояния кабысдох.

Привет. Мне плохо. Муж поехал на пьянку, два часа ночи - его нет. Сижу, молюсь, слушаю спикерские. Чувства заморожены, внутри как сжатая пружина. Очень устала от этих его взбрыков, и бессильна что-то изменить в это ситуации. Уходить мне некуда, и нет ресурсов рвать отношения.
Не знаю, что делать. В такие минуты вера на нуле.

Привет.мне плохо.я не могу больше все достало никакие традиции и отстранения не работают,всем удобно кроме меня сыну,мужу они спокойно живут в свое лицо,а у меня нет сил встать послать всех на хрен почему то я должна только смотреть за эмоцианальным состоянием в семье ,я должна думать как я ласково с ними общаюсь или нет,так и хочеться орать вся моя ласка закончилась в ваших зависимостях и какого я только выздоравливаю,все я никому тоже ничего не должна,баста!!!как удобно спихнуть на меня ты за лад в семье отвечаешь ты женщина,а тогда за что мужчины в доме отвечают,ну сейчас трудности зашебись про мои трудности никто не хочет спросить,хочу быть стервой которой пофиг у кого какие трудности.я полностью растворилась в них я выжита как лимон,у меня нет больше сил выдумывать мою семью.Боже помоги мне ,мне плохо ненависть на всех на весь белый свет какой то тупик все осточертело

Всем привет.
У меня ощущение, что проживаю не свою, а бабушкину жизнь.
Она передала установки моей матери, мать мне, и я живу чужую программу.
"Жизнь сложная", "надо все взвалить на себя", "мужиков нет", "женщина - это рабская сила", "надо много усилий, все сложно", "радости нет", в итоге, хоть нет войны, живу как бабушка во время войны. Мужик "ушел на фронт", а я тяну одна семью, себя и сына.
Я очень понимаю эти программные слова , что вот деструктивный сверток, передавали по наследству, и теперь его передают мне, и я могу отказаться. А я не могу. У меня уже вшито на подкорку. Допишу чуть позже, зарядка садится.
--------------
Так вот. Сверток свертком, но мне не сейчас его передали, а стали вшивать в подкорку, когда я еще в животе сидела. Как это - программа рода. Если б сейчас бы дали - то конечно "идите нафиг". А вот как вытравить из себя чужака, если уже вшилось в каждую клеточку, в нейронные связи.
Очень досадно , обидно, зло берет, что проживаю тупо не свою жизнь, а исполняю чужую программу. Как исправный компьютер.
Зло и отчаянье.
"Надо быть сильной женщиной".
Плюс стабильный мой выбор мужчин, которые приносят мне боль. Я и счастья-то в жизни оказывается не нюхала.

Привет! Мне очень плохо сегодня. Пожалуйста, помолитесь за меня. Спасибо!

Очень фигово. Прошу помощи Господа. Никак не могу найти хорошую и главное спокойную работу. Нервные срывы 2-ой день подряд, вчера чуть не подохла от очень сильных физических болей. Хочу получить высшее образование, хотя бы средне профессиональное и работать на нормальной работе, но похоже моя ВС хочет, чтобы я на сегодняшний день имела образование 9 кл. Меня это жутко не устраивает, но успокаиваю себя тем, что положение дел такое только сегодня. Трудно писать 8-ой шаг(список ущерба) по параллельной программе, кроет сразу чувство вины. Не хочется ходить на живые и даже скайп группы этого параллельного сообщества. Не бросаю шаги из-за привязанности к спонсору и потому что исписала 3 тетрадки на 4-ом шаге. Видела сегодня женщину, которую меня родила, не видела её больше года. В тот момент я просто посмотрела на неё и она на меня тоже, не знаю, что я тогда испытывала, просто прошла мимо..

_____________
БКК, стр.160:Со смирением, мы скажем, наконец:"Вот, что со мной случилось. Это история моей жизни. И можно жить по-другому"
"Бог не зовёт подготовленных, Он готовит призванных"

Мне ужасно плохо сейчас.. Кажется, что мой мир рушится, что я никому не нужна в этой жизни Год в сообществе, нахватала кучу служений, всех спасаю, всем помогаю, а мне самой от этого только хуже!!! Я сама себя не могу спасти, а иду блин спасать других! Это безумие.. Я всё время наношу и себе и другим ущерб.. Я только ухожу от выздоровления, не могу нормально выздораливать((( Я не знаю, сколько раз в день/неделю/месяц/ год, мне посещать группу.. Я кидаюсь на каждую, которую вижу.. каждый день по 3, а то и больше групп.. чувствую, что я употребляю выздоровление.. я в полном отчаянии, чувствую беспомощность, кажется что и это мне не поможет.. я в шаге от того, чтобы уйти из сообщества просто потому что мне очень плохо.. Я не могу найти работу, со мной везде сюсюкаются, как с маленьким ребёнком, спрашивают живу ли я с родителями, какие у меня отношения и это при том, что я уже совершеннолетняя, а значит сама за себя отвечаю.. блин, я денег не могу заработать уже с марта месяца.. не могу принять себя, не могу определиться в како

_____________
БКК, стр.160:Со смирением, мы скажем, наконец:"Вот, что со мной случилось. Это история моей жизни. И можно жить по-другому"
"Бог не зовёт подготовленных, Он готовит призванных"

й малой группе мне оставаться.. не могу забыть ОЗ(объекта зависимости, мужчину). Он пришёл в сообщество примерно в то время, что и я и у нас завязались отношения.. естественно очень больные и незрелые.. Мы не подходим друг другу.. Я не хочу такого мужа, я не могу принять все его недостатки и не контролировать.. я не могу не мстить ему после всего, что он сделал и наговорил.. но я и не могу не торчать от него.. полгода я уже без отношений, после отношений с ним.. каждую ночь фантазии, иллюзии, мечты: как мы вместе занимаемся сексом, как мы муж и жена, как у нас растёт ребёнок.. и мне очень больно от того, что это лишь мои мечты и что это никогда не бывать! Мне просто выть, как собака или волк сейчас хочется.. У меня никогда не было матери, которой я могла бы довериться, моя мать всё время стыдил меня, проявляла физическое и эмоциональное насилие, рассказывала мои секреты своей больной подружке и родственникам..
У меня жопа полная, как я сейчас чувствую, прошу Бога не забирать у меня последние остатки веры в Него!

_____________
БКК, стр.160:Со смирением, мы скажем, наконец:"Вот, что со мной случилось. Это история моей жизни. И можно жить по-другому"
"Бог не зовёт подготовленных, Он готовит призванных"

👋

Ксюша Тортик, держись сестричка! Самое темное время суток перед рассветом...


_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

Вот моя история.. С самого детства мама навязывала мне болезни, лечила от всего, чего можно было. Я была хилым ребёнком, часто болела, ангины и тд. Всё время на антибиотиках, когда надо и не надо. Иммунитет страдал, хотя можно было как то обойтись, попробовать, чтоб организм своими силами, но потом уже оказалось без антибиотиков никак,т. к. имуунитет из за их же употребления и падал. Климат тоже ужасный, промышленный город с отбросами заводов. Мама не виновата конечно, она не видела другого выхода. Но причина была всё таки в том, что она сама болела. Сначала узлы в щитовидке, в матке феброма, в груди уплотнение и тд. Всё началось, когда мне мыло лет 7, а ей 37. Скандалы с отцом, он руку поднимал, не часто, в основном когда она его провоцировала. И он пил. От безысходности и безденежья, в 90е бизнес отца прогорел. Раньше в принципе жили неплохо, но потом финансовый кризис. Мать из за запоев отца стала нервничать, срывы были часто. Она зависла от него, т е была созависима от его запоев.Ну и надо мной пеклась чрезмерно. Не давала продыху. А у меня с ней связь была сильная, эмоциональная. Я, наблюдая за этим, тоже испытывала стресс. А в подростковом возрасте вообще она допекала страшно, доводила меня до исступоения и истерик, я выбивала даже стекло в дверях межкомнатных. Ну и болячки. Всё время навязывала, что нужно лечиться, таскала по врачам. Хотя я была просто подростком , лечить меня не от чего было. А помощь была нужна как раз ей. Я благодарна отцу, что он меня вовремя отдал в спорт, в 15 лет. Я оформилась, превратилась в красотку спортивную. Но психологически я страдала очень из за её опеки слишком сильной. С парнем в 17 лет познакомилась, он стал моим первым. Мне казалось, что я спасусь от этого гнета, но с ним оказалось ещё хуже. Он был сутенером а потом ушёл в райотдел опером. Мне вешал лапшу, что с проститутками не работает, а сам... Вообщем он меня растлел и психику мою нестабильную тоже. По недели его не было, а я как зомби сидела ждала его. Потом приходил после какой нибудь шлюхи...прям в нашу квартиру и родители всё слышали, что в моей комнате происходило, но сделать ничего не могли, т к он мент. Заразил болячками.. Пришёл как то пьяный ночью, разбил стекло в подъезде, ударил маму.. Жуть вообщем. Никто меня не мог вразумить, ни подруги, ни родные, я ему верила.. Один раз презервативы нашла у него в машине, уже не отвертелся, но это было после 2х лет таких мучений. Так я реально как под гипнозом была.. Даже просила мать подругу, чтоб она меня отвлекла, когда я сидела взаперти в комнате уже неделю..но не помогало. А мать всё опекала, не видела во мне девушку, только ребёнка. После 2х лет с парнем я рассталась, причём сама как прозрела, поехала на море и оно меня спасло. Отвлеклась. И на других парней и тот стал мне не интересен. Как я спаслась, просто что то внутри сказало хватит, какая то внутренняя сила.
Но с матерью всё хуже дальше. Её болезни, неврозы, срывы. Всё это длилось в общей сложности 10 лет. Я удивляюсь, как мне при этом удавалось сохранить рассудок. Хотя потом и у меня началось,страхи, ипохондрия,неврастения. Уже лет в 20 у меня было навязчивое состояние, что у меня рак мозга и так несколько лет. Снились ужасные сны. Я больше полугода просто лежала, с трудом выходила. Я боялась всего. Смотрела на мать и боялась ещё больше. Вся обстановка в семье такая, как будто нависла чёрная туча. А так потом и оказалось. Сначала аутоимунные процессы, а потом мы уже с отцом понимали, что что то с ней не так... И вот диагноз рак. Кишечника, 3 я стадия. Операция первая, без химиотерапии решили. Думали, что победили, но нет это же коварный рак. Рецидив, вторая опухоль, операция. Вывели кишку наружу, с коробочкой, стома называется. Мать мучалась с ней, но кое как ходила. Ещё год прошёл. Ещё одна операция, убрали стому и зашили. Она уже не могла смотреть в зеркало на свое распанаханое тело.. Потом хромать начала, с палочкой ходила. Я послала её на УЗИ, потом она сказала, что всё якобы норм. Я сама узнала у врача, он сказал, что она вообще не обращалась... Это были метастазы в костях. Потом ходила с ходунками, потом слегла.
Мне было 24 года, когда она умерла.

С сестрой у меня отдельная история. Она старше на 8 лет. Почему то она была нелюбимым ребёнком. Потом у нас возникли конфликты. Она ревновала и не любила меня, потому что я стройная и симпатичная, а она полная. Она спаслась вовремя от этого семейного гнёта, сбежала в18 лет, вышла замуж в 20. Её психика не так пострадала, как моя. Родила ребёнка и всё у них было хорошо, свой мебельный бизнес развивался и тд. Когда мать уже слегла, сестра решила забрать себе нашу 3х комнатную квартиру. Мне однокомнатную купила мама, во время своей болезни, из последних сил за полгода до этого, продав перед этим двухкомнатную бабушки, маминой матери, и забрав её себе. Сестру это взбесило.Вот если бы мать не купила мне эту однушку, то сестра бы оставила меня под забором в последствии. Хотя у них уже был дом, который они купили с дедушкиного, маминого папы, наследства и деньги на него им дала мать. Но её это не устраивало, мало было. И она придумала схему, наобещала матери, что поставит её на ноги, а для этого нужно, чтобы все доли квартиры переписали на неё, что бы был один собственник и она якобы могла взять кредит на лечение. И что после погашения кредита все доли собственников (т. е.моя, отца и матери) восстановятся. Мать поверила. А отец просто хотел списать долги с этой квартиры на кого то и тоже согласился. Осталась моя 1/5 доля.У нотариуса я увидела, что это был просто договор купли продажи, что она у нас покупает квартиру. Под давлением отца я подписала. Вообщем она подкупила нотариуса и та составила договор купли продажи, но без денег. Сестра купила квартиру у нас без денег. Вот так. Ещё в доле был её несовершеннолетний сын. И того 5 долей. Естественно, сразу после подписания, она сказала что никому ничего не должна, а мне тем более. Никого она и лечить не собиралась. Отцу обещала помочь с ремонтом в его стареньком доме в посёлке. Никому ничего, естественно. Ни гроша. И на 9й день маминой смерти привела смотреть покупателей. А я там осталась жить с бабушкой 80лет. Свою однокомнатную я сдавала. Она была в не очень хорошем состоянии, толком не было даже кухни. Вот сестра, имея мебельный бизнес,занимаясь кухнями, как раз обещала мне помочь с кухней. Ну конечно же ничего я не дождалась. Бабушка моя старенькая в шоке была, когда приводили покупателей. А сестра собиралась сдать её в дом пристарелых. Потом как то сестра сказала, мол если я сейчас подпишу договор продажи, то выселят вас с бабушкой не я, а новые хозяева. Но, видимо, в ней какая то человечность была и это длилось долго, хотя люди ходили на просмотры квартиры. Потом я не могла уже терпеть и сбежала в курортный город, к морю. Познакомилась с парнем и со всеми своими вещами уехала жить туда. Сестра вскоре бабушку себе забрала и продала квартиру. На эти деньги путешествовала по миру с семьёй. И на второй этаж дома выстроить тоже хватало. Сделала бабушке отдельную комнату, стенкой отгородила. Но ради таких денег можно и потерпеть старого человека в доме.
Я не держу зла на неё, общаюсь. Хотя раньше представляла, что моя жизнь могла бы сложиться по другому, если б не её афера. Но она далеко и никогда мне не помогала. Отец тоже далеко. Я живу в России а они в Украине.
Вот такая история. Я уже восьмой год живу на побережье и климат мне помогает. Но вот психологические проблемы начали проявляться. Да и всё это время приследовали страхи, но я отвлекалась. Мне уже 30 лет и я могу попытаться анализировать свое состояние. Теперь опять ипохондрия, боюсь онкологии и тд. Навязчивое состояние. Помогите справиться. 🙏Спасибо, что выслушали.

Артём, спасибо за поддержку!


_____________
БКК, стр.160:Со смирением, мы скажем, наконец:"Вот, что со мной случилось. Это история моей жизни. И можно жить по-другому"
"Бог не зовёт подготовленных, Он готовит призванных"

_____________
БКК, стр.160:Со смирением, мы скажем, наконец:"Вот, что со мной случилось. Это история моей жизни. И можно жить по-другому"
"Бог не зовёт подготовленных, Он готовит призванных"