Привет. Мне сегодня плохо, как почти всегда. Я сегодня раньше ушёл с живой группы АН (до сих пор не понимаю, в каком статусе я там нахожусь - у меня нет этой проблемы), чтоб попасть на скайп ВДА, должно быть две группы - и ни одной нет, опять моё вечное состояние облома(покинутость, разочарование, злость) Даже позвонить некому.

Dimas172, сочувствую.
В скайпе есть ещё чат. Есть группа в whatsapp.

_____________
Мальчик - отец мужчины

Группа в Вотсапе для ВДА? А что за группа?

мне не хватает общения звоните пишите в любое время

_____________
Ищу попутчика, спонсора, доверенного человека или просто общение по ВДА Skype vdanastj +79780292682 вацап вайбер https://vk.com/5ve4erov

Nensy, чат-группа "Я ВДА" в приложении whatsapp.
Для подключения нужно написать в whatsapp администратору чата Марии +7 914 769-30-22.


_____________
Мальчик - отец мужчины

привет, я Надя, взрослый ребенок из дисфункциональной семьи. Мне плохо и, видимо, уже давно. Пытаюсь писать четвертый шаг.
В пятницу с коллегами играли в игру с метафорическими картами. нужно было задать вопрос про свою жизнь и вытянуть карту, плюс ведущий давал еще одну. и уже интерпретировать про себя, что же карта мне говорит...
мой вопрос был: смогу ли я измениться? освободиться от последствий сексуального насилия в детстве и создать свою семью? И в ответ мне пришла карта, на которой был изображен беременный живот женщины, который она обнимает руками. на руке - кольцо. и слово "преданность". мне очень хочется верить, что это я - эта замужняя женщина, ждущая ребенка. очень теплые ощущения. это как будто даже больше того, о чем я прошу и чего я хочу. Я точно хочу этого. Новая жизнь. созревание. это тоже мои ассоциации на эту картинку.
и вторая карта была - это "цель". женщина-спортсменка бегущая или убегающая. на заднем фоне - тянущаяся рука в черной перчатке. Вроде чтобы передать или взять эстафетную палочку, но женщина как будто шарахается от этой руки и человека в другую сторону. я это проинтерпретировала как то, что мне нужно поставить цель и идти.

спасибо, что послушали)

Привет, я Света ВДА. Так и нет желания выбираться из дома. Проблемы давят, особенно с регистрацией, с недвижимостью, с воинским учетом. Одиночество. Бесконечный список диагнозов и полное непонимание, куда двигаться. Все время холодно и мокро на улице, хочется куда-нибудь в теплое и сухое место выбраться. Не знаю, за что хвататься.

_____________
... и применять эти принципы во всех наших делах.

Мое спикерское на Большой встрече 3 октября 2015 года

Всем привет! Помогите опытом? Второй раз сорвалась, вступив в программу "12 шагов": после 2-х месяцев реабилитации через 2 недели, потом через месяц. Второй срыв закончился употреблением большой дозы транквилизатора, в отчаянии, что я действительна безнадежда, хотела уснуть и не проснуться! Сейчас у меня полное отчаяние, хотя я начала все заново, но не могу ничего толком соображать, каша. Я чудом опять выжила. Бог есть, он меня спасает постоянно, но я правда устула срываться! Видать я настолько больна, что это уже конец.

Мне плохо!
Я не понимаю что мне делать!
У нас деревянный дом. Сверху соседи ходят как слоны. Топ топ топ!!!!!!!!!
Ночью ребенок орет и так разрывается. Мать орет на нее аж горло надрывает! Не только ночью и днем.
Мне у меня дома не спокойно. Я дергаюсь от каждого крика. Я понимаю, что конкретно у меня дома безопасно и никто не придет, но от этих криков аж оцепеневаю. Я смирилась ч тем, что они летать не могут и ходят так как могут. Но крики!!!!! !
Да у меня есть ожидания, что ночью после 12 должно быть тихо. И что мать должна успокоить ребенка, не крича на него, наверное быстро понять что нужно ребенку, может, попить, поесть или дать таблетку от боли, может голова болит иои живот. Может страшно и надо побыть рядом, чтоб уснул спокойно.
Да, я понимаю, что она относится к своему ребенку так, как к ней относились и может даже мягче.
Но зачем орать и горло надрывать?! ?!?!?!?!?!

Я не знаю!

Мне плохо!
Я молилась, не знаю, что мне тут просить.
Здравомыслия для них. А что для меня?

_____________
Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Боже, избавь от предубеждений
Мои шаги

А я снова потеряла отношения (потерялась в них).
Вместе были 2 года, я понимая свои манипуляции, неадекватность в эмоциях и реакциях - старалась работать над собой (сначала ходила к психологу, на тренинги (не ВДА), но постепенно все это свела на 0, было куча аргументов типа "нет времени" "сил" "не все так уж и страшно".
По прошествию малого времени мы начали ругаться, много, чаще всего это запускала я. Какая мелочь, потеря контроля, нереализованныеожидания - истерика. Потом, после нее я испытавала огромное чувство стыда, вины и беспомощности - очевидно понимала, что пять перегнула, но как это остановить не знала.
Так продолжалось долго, два года.. ссоры, примирение и растущее отчуждение между нами. Я становилась все большей жертвой, провоцировала ситуации, потом обижалась и тд, и так по кругу.
В какой то момент мы решили поехать на программу в другую страну на 8 месяцев, в разные города. Тогда я ждала, что он передумает и поедет со мной - но, конечно, этого не произошло. А испугалась еще больше грядущего расстования и начала эмоционировать еще сильнее (злилась, была жертвой, плакала, манипулировала).
За эти два года мы оба стали более несчастными, чем были до этого, при этом прикленные мною друг другу.
В итоге я в другой стране 4 месяца, 2 их них мы не вместе. Сначала смотрела его профили в соц. сетях и видя счастливое лицо - сходила с ума. Через неделю, увидев его вместе с девушкой и совсем сломалась, ощутила наконец беспомощность. тотальную. очень жутко понимать, что я не могу строить что-то не разрушая это, что я не умею любить кого то без манипуляций и претензий.

привет, я Надя, ВДА.
Молодой человек, с которым я встречалась три раза, по видимому, гей. Или импотент. Или и то, и другое.
он мне очень поведением напоминает моего брата. И сегодня я осознала, что, видимо, мой брат тоже гей. или импотент. или, и то, и другое. У меня всегда был страх, что его изнасиловали или изнасилуют. Не могу отделаться от этого чувства и сейчас. Видимо, есть основания.Я когда представляю, что мальчика насилуют, (по тв или в фильмах про это упоминают) я испытываю дикий ужас. И эта мысль по поводу того, что это случилось с моим братом не идет у меня из головы. Я помню, как его бил в детстве отец. А меня не бил. И мне было ужасно это видеть, чувство вины и бессилия. У него был друг, танцор бальных танцев, с которым они дружили в юности...
Я никогда не чувствовала, что у меня есть старший брат. он старше ненамного, но все же. Ощущения защиты не было никогда. Скорее, я чувствовала себя ответственной за него.
Я очень зла на отца, до ненеависти, тк именно отношения с отцом делают из нормальных мальчиков геев.
а потом я подумала о себе. Я не лесбиянка. Но, видимо, есть особенности половой идентификации. Я хочу быть мужчиной. В детстве мне снились сны и я была в них мальчиком. Возможно, это последствия сексуального насилия, когда мне было 6 лет. В детстве я представляла как "имею" девочку. в подростковом возрасте мне нравились фильмы про компании юношей. Я дружила с мальчишками. я была единственной девочкой в компании мальчиков.
с мальчиками, когда они ухаживали, я чувствовала себя очень скованно всегда. похоже, также, как чувствует сейчас мой молодой человек, когда я приближаюсь к нему. Мне всегда было стыдно за свою женственность. выйти на 23 февраля поздравлять мужчин - это стыд и позор.
у меня часто срабатывает инстинкт соперничества и конкуренции с мужчинами. я пытаюсь вести себя по-другому в сексе и у меня получается агрессивно, как у мужчины, только пениса нет...
Выгляжу я женственно, веду себя тоже женственно, это отмечают многие, говоря про мою нежность, женственность.
я не замужем и отношения вообще мне тяжело даются.
но эта мужская часть, она определенно есть во мне. В университете я писала диплом про андрогинию (совмещение женщиной мужских и женских ролей на работе и в семье), доказывала, что у таких женщин самоактуализация лучше, чем у феминных. Я подтасовала результаты. На самом деле, по моим исследованиям, у феминных женщин самоактуализация была выше)))))
Я пока не знаю, что мне делать с этим осознаванием по поводу моего брата и меня тоже. Мне этой истиной сегодня как по голове дали. Молюсь, чтобы ВС помогла отпустить. Перепоручаю.
Чувствую потерю, тк., видимо, у брата никогда не будет семьи. и у меня тоже.

Всем, привет. А мне страшно не хватает общения. Мне хочется что бы мне кто-нибудь позвонил и поинтересовался, а как я вообще живу, о чем я думаю, что я чувствую, чего я хочу. И вообще не понимаю что мне с этим желанием делать, потому что общение с подругами часто заканчивается каким-то неудовлетворением или подруга начинает меня усердно спасать, а я ей усердно жалуюсь, и потом мне никто не звонит... и мне не хочется звонить. Потому что я думаю, что блин вот опять это напряжение в общении я займу собой этого человека и мне совсем не хочется его использовать, ему ныть и его расстраивать своим нытьем. В итоге я постоянно нахожусь в одиночестве и изоляции и очень от этого страдаю.Как удовлетворять потребность в общении и при этом получать удовольствие от него и что бы тебе тоже хотели бы позвонить.
Вообщем как перестать ныть и о чем вообще общаться с друзьями чтобы всем было хорошо. А как у вас с друзьями?

Мне плохо!я чувствую себя одинокой и сегодня это нестерпимо сегодня.хочу так как в было в сердце когда то счастье,доверие,любовь много друзей радость и смех от всего буквально от всякой ерунды.моя любимая родная веселая добрая Я,вернись ко мне.прошу не бросай меня а я не брошу тебя.давай встретимся и будем уже жить а не выживать.мне станет легче когла мы соеденимся мы заполним нашу пустоту.моя ВР давай встретимся умоляю!!!!!!!

Мне сегодня очень плохо... Я чувствую огромную пустоту внутри себя, я пытаюсь ее спрятать, сбежать, но у меня ничего не выходит... В соседней комнате спит мой младший сын, повсюду разбросаны вещи, кухня завалена грязной посудой, я не справляюсь и это похоже на то, что у меня внутри. Я не знаю что со мной, от чего я чувствую боль, я пришла на этот форум в 2012 и ничего об этом не помню, сегодня зашла и прочитала пару своих сообщений, почувствовала жгучую боль, я не знаю что с моей жизнью, я не знаю как мне быть, за эти 6 лет я читала книги, занималась с психологами, занималась с детьми, занималась собой, но я снова и снова чувствую боль внутри себя, как будто мне нужно вырвать ее из живота, мне страшно.

Недавно я была у психиатра, он предложил мне антидепрессанты или лечь в больницу, а я только плакала, сейчас я тоже плачу и я не знаю почему, как я докатилась до такой жизни, было много всего, но пару лет назад все утихло, вот мой выживший брак, второй ребенок, муж кажется любящий, казалось бы все наладилось, но почему я в таком состоянии, что со мной не так, как с этим разобраться, я каждый день заставляю себя быть, мне очень хочется жить, а я как будто просто прохожу сквозь предметы, у меня не осталось друзей, я среди кучи никому ненужного хлама, я не знаю этого ли я хотела.