Здравствуйте! Меня зовут Miss Luna . Я взрослая дочь алкоголика и сегодня я буду ведущей нашего Открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 15 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Добро пожаловать высказываться!

Семейные кнопки управления

Мне было тридцать пять лет, когда я впервые повысила голос и высказала своей матери, что я отказываюсь покупаться на её игры и манипуляции. Я была очень напугана и не могла поверить, что я смогла это сделать. Я поняла, что я не обязана быть слабой и смушённой. Мне не нужно начинать спор. Но я могу сказать, что я хочу, и что мне нужно сказать, чтобы позаботиться о себе. Я поняла, что я могу любить и почитать себя и всё же заботиться о своей маме, но таким образом, который устраивает меня, а не её.
Анонимные созависимые.

Кто лучше знает, как нажимать на кнопки управления нами, как не члены семьи? Кому, как не членам семьи, мы даём такую власть?
Несмотря на то, как долго мы или члены нашей семьи выздоравливают, взаимоотношения с членами семьи могут быть провокационными.
Один телефонный разговор может ввести нас в состояние эмоционального или психологического штопора, который может длиться в течение нескольких часов и даже дней.

Иногда мы реагируем болезненней, когда мы начинаем выздоравливать, потому что мы начинаем лучше осознавать свои реакции и свой дискомфорт. Это лишено комфорта, но это хорошо. Это начало процесса осознания и принятия того, что мы меняемся, растём и лечим себя.

Процесс отделения с любовью от членов семьи может длиться годы. Также годы мы можем учиться реагировать наиболее эффективным образом. Мы не можем контролировать, что другие делают или стараются делать, но мы можем достичь некоторого чувства контроля наших реакций.

Оставьте старания заставить их действовать или обращаться с нами каким-либо другим образом. Отлепитесь от их системы, отказавшись стараться изменить их и влиять на них.

Их модели поведения, в частности с нами, - это их проблемы. То, как мы реагируем или позволяем этим моделям влиять на нас, - это наша проблема. То, как мы заботимся о себе, - это наша проблема.

Мы можем любить свою семью и всё же отказываться покупаться на их проблемы. Мы можем любить свою семью, но противостоять их усилиям манипулировать нами, контролировать нас и вызывать в нас чувство вины.

Мы можем заботиться о себе без чувства вины, общаясь с членами семьи. Мы можем учиться быть ассертивными с членами семьи, не будучи агрессивными. Мы можем установить границы, которые нам нужны и которые мы хотим установить с членами семьи, не становясь предателями.

Мы можем любить свою семью, не отказываясь любить и уважать себя.

Сегодня помоги мне начать заботиться о себе во взаимоотношениях с членами семьи. Помоги мне знать, что я не должна позволять их проблемам контролировать мою жизнь, мой день, мои чувства. Помоги мне понять, что я могу иметь все мои чувства по поводу членов семьи без чувства стыда и смущения.

_____________
"Эй, парень, не грусти, дождь не смоет солнце - у него силенок не хватит. А мы с тобой под Новый год сотрем все старые счета и убежим в края, где речь не та, и счастья с горкой, и в мае созревают персики...".

Эльчин Сафарли

Привет, меня зовут Аня, взрослая дочь алкоголика.

О, да. Я только в 29 лет начала осознавать, нсколько сильное у меня слияние с мамой. Я если в чём-то и отказывала ей, то потом сразу же либо передумывала, либо пыталась сделать что-то другое, потмоу что как мне казалось, мама злится и причина этого во мне. Мне понадобилось много времени, чтобы отедлиться от неё эмоционально, и когда это стало происходить, внутри была пустота громадная, потому что я ничего не знала о себе и у меня не было потребностей. Когда я находилась в эмоциональном слиянии с мамой, я могла об этом не думать, мне было не до этого. А здесь пришлось заново узнавать себя и открывать, что мне нравится, что я люблю. Одно время мне казалось, что у меня просто ничего нет внутри, ни интересов, ни поребностей, ни чувств. Зато пройдя этот процесс, теперь я могу говорить "нет" или "мне это не нужно", потому что лучше стала знать себя и то, чего я хочу или не хочу. И маме тоже стало легче со мной общаться. Отделение пошло всем на пользу. И я болась, что мама меня не будет любить и бросит меня, если я буду меняться, что новую меня она не примет. Прошло какое-то время и она приняла, и снова поверила уже другой мне. Хотя я себя удерживала, чтобы не скатиться снова в старое поведение.

И раньше я пыталась изменить всех вокруг, мне было сложно понять, что я в силах изменить лишь себя и свои реакции, потмоу что когда я начала менять реакции. людям это не нравилось и были разные ответы со стороны окружающих. И много ситуаций и по сей день случается, которые пытаются затащить в старое поведение. Тем не менее, когда первый раз я реагирую по-другому, сначало страшно. На второй раз уже есть смелость попробовать по-другому и на третий раз уже и не замечаешь, что это снова произошло и я отреагировала по новому)

_____________
(ღ...Нюта...ღ)

Я смогла высказать то, что я думаю своей матери и отцу в 40 лет, после 3х летней работы с психологом. Постоянно ощущала чувство вины жила жизнью матери и дочери. Был запрет в голове делать что то для себя, если что то делала или покупала себе скрывала это, т к знала, что меня будут критиковать. Пока границы с матерью выстраивать не получается, только полное отделение, чувствую себя слабой и беззащитной. Мать воспринимают как манипулирующего агрессора, который сломал мою жизнь. Вот так вот у меня все это.

Привет всем, меня зовут Жасмин, вда
Я год хожу к психологу, это мне немного помогает.
пока что я живу с родителями. Я смогла сказать родителям(маме-созависимой и выпивающей невротичке) что больше не буду вестись на её манипуляции. Вначале я чувствовала жуткий ужасающий страх последствий.
В детстве я чувствовала последствия материнской болезни спустя время, то есть ее неадекватные реакции на мои здоровые проявления могли отразиться в неожиданный для меня момент, когда я была беззащитна, я привыкла всегда быть настороже и сейчас, к несчастью, мне очень тяжело расслабиться.
Но пока что мне удается быть более менее отстраненной. И как ни странно тех жутких последствий и наказаний не происходит. Да она ходит разьяренная или подавляет свой гнев, но я уже стала умнее и опытнее чтобы не позволить ей сливать гнев на меня. Неприятно и даже больно видеть мать настоящую, я долго боялась на неё смотреть. Сейчас отстраненно взглянув на нее мне грустно и больно идеть её настоящую, она всегда винила меня в своих недостатках, проблемах, постепенно с помощью психолога я прихожу к тому что я не виновата!!!




Очень тяжело, но я учусь осознанию того, что я ценна и самостоятельна по отдельности. Что я способна сама о себе позаботиться.

Отец алкоголик. С ним я перестала общаться, живем в соседних комнатах.
Я очень расстраивалась поначалу его агрессивным реакциям, думала, что теряю его любовь. Но этой любви и не было никогда, было пользование.

Я чувствую жуткую ненависть к ним, разочарование, гнев, парализующий страх, словно мать сейчас прочтет это сообщение и накажет меня.

Я все детство мечтала что вырасту и отомщу им, я выросла. И у меня нет другого к ним желания, кроме как так же их унижать и обращаться как они обращались со мной. Хотя это не имеет смысла. Сейчас в этом заключается любое общение между нами.

Оченьоченьочень много страха, неверия, разочарованности, бессилия,боли.
Как-то у меня псиать выходит не всегда по теме, пускай))