Здравствуйте! Я Алиса С, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 7 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться:


Вытащить всё это наружу.

Позволяйте себе иногда испытывать боль.
Шарлотта Дэвис Касл "Женщина, секс и зависимость"

Вытащите наружу. Идите вперёд. Вытащите всё это наружу. Как только мы начинаем выздоравливать, мы можем думать, что это нехорошо сжиматься от боли и жаловаться. Мы можем говорить себе, что если бы мы работали по хорошей программе, то у нас не было бы необходимости жаловаться.
Что это значит? Мы перестали бы испытывать чувства? Мы никогда бы не чувствовали себя подавленными? Нам не нужно было бы выпускать пар и проходить через иногда неприятные, не столь совершенные моменты жизни?

Мы можем позволить себе вытаскивать наши чувства наружу, рисковать и быть уязвимыми с другими. Мы не обязаны быть собранными всё время. Это больше будет похоже на созависимость, чем на выздоровление.
Вытаскивать свои чувства наружу не означает, что мы должны становиться жертвами. Это не значит, что нам нужно наслаждаться своим несчастьем, находя оправдание своему мученичеству. Это не значит, что мы не будем продолжать устанавливать границы. Это не означает, что мы не будем заботиться о себе.
Иногда вытаскивать всё наружу означает совершать неотъемлемую часть заботы о себе. Мы приближаемся к моменту капитуляции, чтобы двигаться вперёд.

Раскрыть себя не означает всего лишь спокойно перечислить свои чувства. Это означает, что иногда мы идём на риск поделиться всем, что у нас есть человеческое - нашими страхами, печалью, болью, раздражением, беспричинным гневом, усталостью или недостатком веры.
Мы можем позволить себе открыть свои человеческие качества. В этом процессе мы позволяем другим тоже быть открытыми. "Вместе" мы проходим наши "не наши" моменты жизни. Иногда, разваливаясь, вытаскивая всё наружу, - это то, как мы вновь собираемся.

Сегодня я позволю себе вытащить всё наружу, если мне это нужно.

_____________
Я не такая хорошая. Я другая хорошая.

— Нельзя поверить в невозможное.
— Просто у тебя маловато опыта. В твои годы я уделяла этому полчаса ежедневно; и порой мне удавалось поверить в шесть невозможных вещей до завтрака.
(Льюис Кэрролл)

спасибо за текст очень откликается. У меня много страхов и для меня это очень актуальная тема. Я каждый раз когда позволяю себе преодолеть свой страх и начинаю отстаивать свои границы или позволяю себе открыться другому человеку или на группе преодолевая страх оценки я чувствую при этом как сила более могущественная чем моя собственная делает меня сильнее увереннее и я счастлива что могу это чувствовать.

Я Андрей из ДФС, привет!
Мне очень сложно не строить из себя взрослого. Внутри то у меня ребенок, которому страшно и одиноко. Иногда он злиться даже гневается. Иногда радуется. Иногда ищет, к кому бы приткнуться, забиться под крылышко. Иногда ищет, кто бы спас или защитил. И много чего еще он чувствует.
Но я не даю всему этому выходить наружу. Боюсь всех этих проявлений. Заглушаю и не слушаю или скорее не слышу. Считаю это все не существенным. Так же считали и мои родители. Что все эти детские переживание не важны. Важна взрослая жизнь, взрослые проблемы, выживание. Какие уж тут чувства. Надо быть взрослым, стойким, противостоять, не быть дураком и не выглядеть глупым. Не распускать нюни, потому что это показывает только мою слабость. А этого показывать нельзя. Вот такие установки...
ВС, помоги мне понимать когда и кому я могу открываться...

Привет! Я Натала, ВДА.
В последнее время у меня иногда стало получаться вытаскивать это наружу. Это для меня - внутренняя боль, дискомфортные чувства. И то, только если этот внутренний дискомфорт очень сильный или длительный.

Тогда я начинаю разбираться, что же это все-таки, и пытаюсь идентифицировать внутреннюю боль - это тревога, страх, обида, гнев, печаль или их коктейль.

Стараюсь принять эту свою боль, разрешить ей быть, благодарить ее. Но поделиться с другими я могу только если я ее осознала и обозначила. Если нет, то разговор получается как бы ни о чем - плохо внутри (неприятно мучительно) и все.

Еще сейчас дошло, что часто у меня это похоже на рану, ссаднящую, которую чаще мне хочется замазать, запрятать, забыть. Но уже доходит, что лучше разобраться (признать, принять, рассмотреть, по возможности открыть) и полечить.

Прошу ВС помочь мне не накапливать мои раны, а уделять им внимание до заживления.

Спасибо.

Спасибо, оказалось хочу забиться под крылышко и боюсь.... а до того как прочитала не могла понять что не так.....