Не упускайте из вида цель

Лесси, конечно, добавляйся!

Ира, привет! С тобой все нормально?
Мы собирались и дочитали до 5главы. Работая по программе

Привет! Спасибо за заботу. У меня могут выключать свет. Надеюсь, увидимся в субботу))

Дочитали 5 главу до пункта "3. Группа"

В субботу, 13 сентября, дочитали до 6 главы Взаимоотношения.

Дальше текст читать по-русски очень сложно (наверное, переводчик устал). Некоторые фразы вообще непонятны. Посмотрите, я попробовала отредактировать текст (только стилистику!)

Взаимоотношения

Взаимоотношения являются главным во второй стадии выздоровления. Наши взаимоотношения являются зеркалом, которое отражает нас и показывает, какими мы являемся в действительности, будь это отношения с супругом, с другом, с ребенком, коллегой по работе, членом группы или с нашей Высшей Силой.

Поэтому давайте подумаем, какие связи мы имеем сейчас и можем ли мы их улучшить. И как по мере личностных изменений, происходящих в результате работы по программе, наше внимание фокусируется на взаимоотношениях.

Мы являемся друзьями, родителями, начальниками, членами группы и детьми Бога, и заученное самопораженческое поведение является частью нас. Мы не можем привнести в эти роли других себя. Помните, что мы тренировались всю нашу жизнь, чтобы стать такими, какие мы есть. Поэтому, принимая во внимания то, что мы узнали ранее, можно сказать, что нас, осознающим себя, и не было. Поэтому теперь, когда у нас есть новый взгляд и новый путь, мы нуждаемся в практике, репетиции программы для развития и закрепления новых умений. Насколько трудно овладеть этим умением взаимоотношений? Давайте рассмотрим это.

Ближе к личности
Посмотрите на привычки, которые вы описали и подумайте как они повлияли на Вашу способность быть в любящих отношениях.
1. Привычка, которую надо изменить____________________. Возможно, вы написали что-то вроде этого: я имею склонность думать, что я везде прав и знаю все лучше других. Если бы люди делали все, что я считаю они должны делать, все было бы прекрасно.
Контролеры часто имеют привычку думать так. Может такой образ мыслей влиять на взаимоотношения?
Помните – то, с кем вы во взаимоотношениях, говорит о вас так же много, как и о партнере. Следовательно, Контролер будет во взаимоотношениях только с тем, кто позволяет ему так действовать. При всем разнообразии Контролеров, большинство из них будет нести ответственность за других и проявлять контроль в тех отношениях, где получат полное вознаграждение. Контролеры часто обнаруживают себя играющими в игру «Умник-дурак». Они чувствуют себя уютно в позиции «Умник». Если я Умник, потому что всегда прав, то ты, должно быть, Идиот. Когда я общаюсь таким образом, я как бы говорю: «Мы разговариваем так долго, сколько мне нужно, чтобы убедиться, что я прав. В действительности я не слушаю тебя. Я просто жду, когда ты кончишь, чтобы я мог утвердить свою правоту».
А с вами когда-либо играли в такую игру? Если да, то задумайтесь на минуту и выпишите свои реакции на такой эксперимент. Как вы воспринимали общение подобным образом? Вот несколько примеров, когда люди играют роль Дураков. Посмотрите, может быть, что-то звучит очень похоже?
- это бесит, но лучше я просто заткнусь. Она думает, что всегда права, но я смогу поквитаться с ней
- если он хочет исправить меня, то это для меня повод лишний раз убедиться, что это у него куча проблем и недовольства и ему надо с этим работать
- может, я и не знаю всего того, что знает она, но я не уступлю ей ни дюйма. Я буду сражаться против каждого ее шага на этом пути
- если он и прав, я не признаю этого. Я просто скажу: «Зачем ты меня спрашиваешь? Ты же сам все знаешь, вот и делай как знаешь»
В анатомии неудавшихся отношений часто обнаруживается игра, построенная поверх другой игры, одно самопораженческое заученное поведение против другого самопораженческого заученного поведения. Это спуск по спирали к недоверию.
Мы не можем относиться к другим недоверчиво и без уважения потому, что не можем контролировать, как другой человек работает по программе. Мы можем контролировать только себя. Если Контролер не захочет посмотреть на себя и в чем-то измениться, изменений не будет. Потому, что они просто не видят этого. Контролеры могут просто изумляться, почему подобные ситуации наступают вновь и вновь в их жизни. Где бы они ни оказались, они будут действовать в том же духе. И, возможно, они будут пребывать в этом заблуждении до самой смерти.

по-моему очень здОрово.

Уже хочется писать обратную связь. Потерплю до группы)

_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

2. Привычка, которую надо изменить__________________.
Замечали ли Вы за собой что-то подобное этому: часто я жутко боюсь отстаивать себя. Я часто говорю «да» вместо того, чтобы сказать «нет». Если бы люди отстали от меня и не требовали все время что-то от меня!
Люди-угодники обычно думают подобным образом. Может такая модель поведения быть препятствием во взаимоотношениях? Давайте посмотрим!
Люди-угодники часто обнаруживают себя в играх «Ты решаешь». Конечно, люди-угодники ненавидят принимать решения. Если это необходимо, они могут ошибаться, но когда они сделают ошибку, то считают, что на них будут злиться. А если люди злятся на вас, то Охранник говорит, что они отвернутся от вас, вы останетесь одни, и это то, что вы заслуживаете потому, что вы вообще ничего не стоите.
Привычки создают потребности, поэтому люди-угодники почти всегда находят себя во взаимоотношениях с обидчиками того или другого рода, людьми, которым приятна мысль, что у них под рукой есть тот, кого они могут «опустить». Игра начинается, когда партнер пытается переложить груз на партнера-угодника. И более того, если решение неверное, угодник боится получить упрек.
«Нам идти на концерт?» - «я не уверен, решай ты»
«Покупать ли нам новый дом?» - «Я не знаю, ты решай»
«Не покрасить ли нам кухню?» - «я не знаю, ты решай»
«Мы заделаем дыру в полу, о которую продолжаем спотыкаться?» - «Ты опять спрашиваешь, откуда я знаю, если хочешь заделать, то и решай, и заделывай»
Если решение «не правильное», или если обидчик просто хочет сорвать досаду на ком-то, то человек-угодник тут как тут и готов получить по шее. Не важно, какая задача им предстоит, если люди-угодники делают ее, они делают ее в панике. В такой ситуации проигрывают оба партнера.

Первая стадия выздоровления выведет нас из плохого места, но это не значит, что она приведет нас в хорошее. Человек-угодник все равно остается угодником, Первая стадия покончила с проблемой, лежащей на поверхности, но только на второй стадии мы прикасаемся к глубоко лежащим мотивам и привычкам, которые составляют суть наших беспокойств. Если ничего не менять, ничего и не изменится. А если ничего не меняется, то все тот же результат может постоянно возникать в течение всей жизни.
Кто-нибудь играл с вами в игру «Вам решать?» Если да, то как вы реагировали? Вот некоторые классические реакции:
- я пришел к выводу, что мне тут делать нечего. Ничего нельзя улучшить или изменить. Если в полу дыра, пожалуйста, падай в нее. Я не намерен ничего делать для этого.
- я просто схожу с ума и кидаюсь вещами, но тогда я чувствую себя еще более психом, чем до того
- я не могу дать ему говорить, поэтому я отпускаю циничные замечания насчет всего, о чем он волнуется
- я ничего не могу сказать
Нет никакой гарантии, что если один партнер меняется, работая по программе, то другой изменится тоже. Никто не может изменить другого. Но если люди-угодники намерены когда-либо вступить в лучшие, дающие награду взаимоотношения, им следует работать по программе и перестать действовать по старым моделям.

3. Привычка, которую надо изменить ___________________. Может быть, Вы записали что-то вроде этого: Я имею тенденцию заваливать себя работой. Я всегда занят, так занят, что люди мешают мне. Иногда я нахожу предлоги не приходить домой, так как хочу сделать побольше на работе» Работоголики часто думают подобным образом. Как эта модель поведения мешает успешным взаимоотношениям?
Работоголики могут считать, что они достаточно общаются со своими любимыми, но никогда не достаточно, чтобы реально «насытиться». Партнеры работоголиков всегда находятся в состоянии отказа. Они чувствуют себя вторым сортом. Обманутыми.
Работоголики часто играют в игру: Подожди, я только сделаю что-то.
- Мы пойдем сегодня куда-нибудь? – Подожди, я только закончу отчет!
- Мы можем поговорить о том, как Билли заканчивает школу? – Подожди, я закончу красить шкаф.
- Когда мы поговорим об отпуске? – Когда я закончу следующий проект.
На протяжении долгого времени я работал со многими работоголиками. Некоторые из них были в программе, некоторые – нет. Но никому из них не становилось лучше до того момента, пока они не начинали обращать серьезное внимание на свои модели поведения, своих Охранников, и не начинали серьезно работать по своей программе.
Женитьбя за женитьбой, сражение за сражением в женитьбе. Все те же модели, со сташной силой прорывающиеся на поверхность, а порой и кладущие конец взаимоотношениям. До тех пор, пока эти люди не начнут двигаться ко второй стадии, они никогда не смогут понять, почему другие люди так «неблагоразумны». Один мужчина просто сказал: «Почему она не хочет просто подождать, когда до нее дойдет очередь?»
Как Вы отвечаете, когда кто-то играет с Вами в игру «Подожди, я только сделаю это». Возможные реакции:
- я не буду просить его участия и все буду делать сама
- я готова ненавидеть его друзей, я буду их унижать всякий раз, когда смогу
- я ревную ее к ее работе. Я ненавижу все, из-за чего ревную, я ненавижу ее работу и потому никогда не буду ее поддерживать и одобрять в работе
Все хуже и хуже, взаимоотношения все ухудшаются, пока не останется ничего, из чего можно что-то строить. Каждая сторона прячется за стеной «справедливость», да там и остается. Работоголики никогда не найдут мира и развития в жизни до тех пор, пока они не преисполнятся желанием честно взглянуть на себя и на самопораженческие привычки, которые разрушают их здоровые взаимоотношения.

Дочитали до "6. Привычка, которую надо изменить" Дома начинаем работать над Проектом программы из 5 главы.

27 сентября закончим первый том. Мои служения ведущего и тех. ведущего заканчиваются. Предлагаю подумать кто готов взять на себя служения для работы над вторым томом.

Привет!

и я к вам хочу. Присоедините меня, пожалуйста)

6. Привычка, которую надо изменить__________________________
Предположим, вы написали: «приверженность кому-то пугает меня до смерти, поэтому я не останавливаюсь. Я очень озабочен тем, что я чувствую, когда одинок и никому не говорю об этом».
Чечеточники так думают и так действуют. Чечеточники, возможно, наиболее трудные партнеры во взаимоотношениях, так как вы никогда не знаете, что они намерены сделать или не сделать для вас. В какой-то момент они, кажется, хотят теплоты во взаимоотношениях, но когда вы доверяетесь этому предположению, то обнаруживаете, что это вообще не имели это в виду. Они никогда не находятся «здесь», они всегда «где-то еще».
Чечеточники могут любить вас, путешествовать с вами, дарить вам дорогие подарки, которые, кажется, говорят: «Это твердо. Я хочу этого». Но они становятся озадаченными и даже злыми, когда вы намекаете на особые и глубокие отношения.
Любимая игра чечеточников: «не загоняйте меня в угол». Иногда про таких говорят: они любят жить в круглых домах, чтобы не быть загнанными в угол. Как и все мы, они также нуждаются в любви и интимности, они также вступают во взаимоотношения, но не в одни, а во множество отношений одновременно. В каждых взаимоотношениях они хотят достичь постоянства, действовать так и создавать такое впечатление. Но как только они почувствуют, что дверь в загон может быть закрыта, они удирают на свободу – «не загоняйте меня в угол».
реальности, как они ее видят. Они перестанут слушать Опекуна, если найдут достаточно сил начать войну с ним.
Если вам приходилось танцевать с чечеточником, вы, наверное, играли в игру «не загоняй меня в угол» Как вы на это реагировали?
- я думаю, он всегда отворачивается от меня потому, что со мной что-то не так. Поэтому я очень стараюсь показать ему, что люблю его.
- я плачу, схожу с ума, чувствую боль, затем снова плачу.
- я прихожу к выводу, что не верю ничему, что он говорит
- я сыта по горло и требую постоянства. Если он не может мне его дать, я скажу ему: Гуляй дальше.
После того, как мы показали все принципы, направления и примеры, секрет эффективных , любящих отношений возможно станет более ясным из такой маленькой истории. Эта история о рае и аде.
Множество голодных людей было приглашено в банкетный зал. Что они увидели, привело их в восторг – длинный стол с прекрасными блюдами. Когда люди подошли к столу, каждому была выдана ложка с необыкновенно длинной ручкой. Ручка была такой длины, что ложку невозможно было поднести ко рту. Так как на банкет был приглашен каждый, то разница между раем и адом была не в ложке, не в еде, не в чувстве голода. Различие было в том, что люди в аду продолжали страдать, так как длинная ложка мешала им съесть что-либо, а люди в раю просто кормили друг друга.
Однако, есть риск в том, что мы можем накормить кого-то, кто ненадежен, и он не сможет потом накормить нас. Если такое случится, потеряем и мы, и они тоже. И мы, и они сами себя извергаем из рая. Но если мы кормим друг друга, никто из нас больше не будет голоден.

РЕЗЮМЕ
1. Нет ничего более важного во второй стадии выздоровления, чем возрастание нашей способности функционировать в любящих, дающих награду взаимоотношениях.
2. Первым шагом в построении новых взаимоотношений является желание смотреть на себя, а не на других.
3. Смотреть на себя означает идентификацию и работу с сапопораженческим поведением, которое лишает меня возможности иметь более честные взаимоотношения.

Резюме глав первого тома Ларсена " I-я стадия отношений. Жизнь по ту сторону зависимости"

1. В процессе выздоровления происходит эволюция.
2. Первая Стадия Выздоровления позволяет покончить с первичной зависимостью.
3. Жизненно необходимо определить выздоровление лично для себя, чтобы знать:
в чем проблема
что для этого делать
как работать по программе для достижения дели
4. С точки зрения Второй Стадии Выздоровления нет различия между химически зависимой и созависимой личностью: оба должны разо­браться с глубинными жизнезнными проблемами, которые ограничи­вают их способность функционировать в здоровых взаимоотношениях.

1. Наши привычные модели поведения не дают нам сформировать бо­лее радостные взаимоотношения.
2. Заученные модели самопораженческого поведения не дают нам воз­можность получить "хорошую пишу".

1. То, что мы практикуем, становится привычкой.
2. Привычки пускают корни в подсознание, где они функционируют вне нашего сознания и без нашего разрешения.
3. Так как привычки живучи, как и все живое, они борются за свое вы­живание.
4. Мы должны научиться чувствовать определенным образом.

1. Выздоровление является изменением и требует изменения.
2. Изменение занимает три этапа; конверсия, решение и действие.
3. Опыт конверсии пробуждает нас к осознанию того факта, что мы хотим расстаться с чем-то, без чего мы не можем жить, если мы не хотим измениться.
4. Решение принуждает наше желание делать все, что нужно (а не просто что-то ) для изменения.

1. Третьим шагом изменения является действие - или работа по про­грамме изменения.
2. Хорошая программа конкретна, практична, сфокусирована и после­довательна.
3. Хорошая программа состоит из серии маленьких поступков, кото­рые, если их выполнять последовательно, создадут возможность хо­рошей жизни.
4. Такими маленькими поступками являются: ежедневное чтение ли­тературы и получение информации, спонсор или руководитель, груп­па, самоанализ, молитва и медитация, заботы о здоровье и праздно­вание достижений.

1. Нет ничего более главного во Второй Стадии Выздоровления, чем возрастание нашей способности функционировать в любящих, даю­щих награду взаимоотношениях.
2. Первым шагом в построении новых взаимоотношений является же­лание смотреть на себя, а не на других.
3. Взгляд на себя означает идентификацию и работу с самопораженче­ским поведением, которое запрещает мне иметь более честные взаи­моотношения.

Закончили работу над первым томом. Благодарю всех за группу и то, что делились опытом. Моё служение закончилось. Надеюсь группа продолжит работу над вторым томом.