Здравствуйте! Я Алиса С., взрослый ребенок из дисфункциональной семьи, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 23 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться:


Отпустить старые убеждения.

Старайся больше. Делай лучше. Будь безупречна.

Это те трюки, которые люди использовали, чтобы влиять на нас. Неважно, как усердно мы стараемся, - мы думаем, что должны делать еще лучше. Совершенство все время ускользает от нас, не позволяя нам испытывать счастье от того хорошего, что мы делаем.

Требование совершенства - это трюк, потому что оно недостижимо. Мы не сможем быть удовлетворенными собой или тем, что делаем, пока руководствуемся принципом совершенства. Мы никогда не будем достаточно хороши, пока не изменим этот принцип и не скажем себе, что мы достаточно хороши - сейчас.

Мы начинаем одобрять себя и принимать себя. Мы достаточно хороши, будучи такими, какие мы есть. Лучшее, что мы сделали вчера, было достаточно хорошим. Лучшее, что мы делаем сегодня, - тоже великолепно.

Мы можем быть теми, кто мы есть, и делать так, как делаем - сегодня. Вот суть того, что помогает нам избегать совершенства.

Господи, помоги мне отпустить мои убеждения, которые приводят меня к сумасшествию. Я дам себе разрешение быть такой, какая я есть, и позволю, чтобы это было достаточно хорошо.

_____________
Я не такая хорошая. Я другая хорошая.

— Нельзя поверить в невозможное.
— Просто у тебя маловато опыта. В твои годы я уделяла этому полчаса ежедневно; и порой мне удавалось поверить в шесть невозможных вещей до завтрака.
(Льюис Кэрролл)

Всем привет.
Сегодня у меня было довольно разбитое состояние, и я предпринимала попытки уговорить или принудить себя что-то сделать по дому. А вечером еще поехали в Икею. Я не хотела ехать еще и потому, что поездка в Мегу - это для меня как праздник, принарядиться, прихорошиться, с чувством, с толком, с предвкушением... и потом наслаждаться бытием. А тут получилось спонтанно, в последний момент я решаю присоединиться к компании, и понимаю, что вот поеду как есть. Что я могу сделать с собой и ребенком за 15 минут?
Но было принятие. "Нельзя быть всегда изящной и милой". Я и там была разбитой. Но я верю, что того хорошего, что во мне было, было достаточно.
Спасибо.

_____________
Я не такая хорошая. Я другая хорошая.

— Нельзя поверить в невозможное.
— Просто у тебя маловато опыта. В твои годы я уделяла этому полчаса ежедневно; и порой мне удавалось поверить в шесть невозможных вещей до завтрака.
(Льюис Кэрролл)

Привет, меня зовут Аня, взрослая дочь алкоголика.

У меня эта молитва выписана отдельно, очень нравится.

Я всегда была недостаточно хороша для своего папы и это очень сказалось на мне. В какой-то момент жизни я просто перестала что-либо делать, потмоу что поняла, что что бы я не сделала, этого всё равно будет мало либо недостаточно для папы. Я постоянно находилась в напряжении того, что папа смотрит не на то, что я сделала, а высикивает в этом то, чего я не сделала либо сделала не так, как он этого хотел. Эта моель и сегодня есть в моей жизни. Я боюсь ошибок. Когда сдаю отчёт, сразу чувствую напряжение во всём теле, потмуо что в ожиднии того, что человек, принимающий отчёт, в посике моих косяков и сейчас обязательно найдёт этот косяк. По краней мере, сегодня я уже вижу как наблюдатель со стороны это поведение и могу отслеживать его корни. Ну вот такая я сегодня, и для меня это достаточно хорошо)

_____________
(ღ...Нюта...ღ)

Привет, Весняночка, ВДА.

От меня никогда не требовали родители, чтоб я была лучше, "быстрее, вше, сильнее" - этого требовали учителя, иногда снизошедшие до жалости ко мне ровесники. Мать с отцом только "доносили" до меня ту весть, что я нерасторопная, неспортивная, ленивая, глупая, чистоплюйка - и ставили на этом точку. Не требовали, но констатировали "факт" о моих несовершенствах таким образом, что я почувствовала, что их нельзя исправить, это приговор, я навсегда останусь такая. поэтому не верила своим неожиданным удачам (поступая вопреки родительским установкам) - и тут же где-то я облажаюсь, и будто от меня и хорошего нечего ожидать. Вот так послушно я выполняла их установки. Пугали удачи и успех, "нет, неправда, это не со мной произошло". Чувствовала почему-то смущение и стыд, а не радость, не принятие, поэтому возвращалась к своей "нерасторопности", чтобы снова оказаться в своей изоляции, как в "тюрьме или святилище", как-то так.

Я Яра ДФС, привет вcем. Я всегда старалась доказать всем маме, друзьям, мужу, особенно маме и мужу, что я хорошая и все время думала, выдумывала. чем же их удивить.

До прихода в ВДА, я считала, что перфекционизм > это здорово, полезно, нет предела совершенству. Совершенно не замечая как он убивает меня и все вокруг меня, ведь это еще и требования к окружающим. Все, что бы я не делала вызывало неудовлетворение, беспокойство, сравнение, внутреняя пружина сжималась и в итоге выстрливала.

Только что общалась с матерью и почувствовала дискомфорт. Сначала не поняла от чего именно. А После прочтения отчетливо вижу - она настаивала на том, чтоб я не соглашалась на маленькую квартиру. Хотя денег хватает только на нее. А на большую нужно лезть в долги. И так у меня внутри всё сжалось, напряглось, что я готова из кожи вон лезть, чтоб её наставление выполнить. Но сил нет, так хочется расплакаться, закричать, чтоб оставили меня в покое и дали жить так, как я могу сегодня, а не тянули жилы из меня. Почему я позволяю с собой поступать, зачем ведусь?

Привет, я Маша ВДА!
Мне 30 но я до сих пор слушаю от мамы о том что вот у тети Вали дочь, а вот у тети Светы дочь, а вот у хозяев цеха в котором я работаю дети.... Не выслушиваю, сейчас меня это таким праведным гневом накрывает. Последние пол года моя мама переезжала с квартиры в квартиру и нужно было делать ремонт, так вот сроки поджимают а она в изоляции своей любимой, двери замкнула, телефон выключила, на шесть месяцев, пока все не было сделано... В место нее бегала я, сбегала с работы катала бензин, тратила время и деньги, не раз и не два а пока все до ума не было доведено... Сегодня новоселье, спасибо сказала всем кроме меня... А я кран не того цвета выбрала... Потому что свои дети по определению хорошими быть не могут, кто угодно но не свои... Не пойму как в этом месте быть, говорить? А самое неприятное что я большую часть своей сознательной жизни так же к себе относилась, жаль, очень жаль. Теперь я учусь по другому, шаг за шагом. И это меня радует!!!

_____________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце!