Вот моя история, произошло все 9 мес назад.

Моя мама выпивала. Когда я забеременела, я сказала маме об этом, но не с радостью. т.к. к тому времени я зачем-то себя настроила против нее. В процессе беременности появлялись мысли, что я не хочу чтобы мама помогала, ее слова: «моя доченька будет мамой, я буду катать колясочку»- меня не радовали.



Потом появлялись мысли:если мама умрет, у меня остнется подруга и муж. Если она умрет, то она будет сама виновата, т.к. вот тут и тут выпила. Самое страшное, что меня это не пугало. Т.е. я могла сказать:мама не пей, но не говорила. Мама очень просила меня сказать, когда начнутся схватки. А я была в роддоме 5 дней и врала ей, что я там, и о схватках не сказала. Только когда уже родила.Потом она выпивала дней 10 (я уже успела выписаться).

И в последний день она меня четко спросила»вы справляетесь?» и я сказала ДА. В эту ночь она умерла.

Я не сильно подробно Вам описала. Но это в общем. Суть в том, что я почему-то так была настроена против общения мамы с внуком, и что я его рожаю только для мужа,что мне кажется мои мысли материализовались, а знаки были, которыми я не воспользовалась.

И еще, выяснилось что мужа-то я и не люблю, ради которого променяла маму. А я ее очень любила, больше жизни, не знаю как так получилось. Вот такая сложная ситуация.


Я хочу просыпаться спокойно. А не с мыслью, что убила маму. Хочу понимать, что виновата, но отпустить, не думать об этом постоянно, не крутить, не копать. А растить ребенка спокойно.

В поликлинику не могу ходить – смотреть, как там все с бабушками. Я еще хотела сказать, что я наедине с этой виной. И еще..я совсем недавно отказалась от мысли умирать…


А я ее даже забывала позвать на свой день рождения. Не выслушивала ее (хотя она говорила, что дипрессия). Просто забила на нее (осознанно). Человек должен быть востребован. Она от меня ничего не хотела, просто ждала тихонечко пока я рожу и хотела мне помогать.

Причина смерти мамы- хроническая алкогольная интоксикация (я хочу сразу Вам сказать, я была у экстрасенсов, двое из них сказали, что печень разлагалась уже)

Я очень запуталась. Мама выпивала потому что у нее не очень хорошие отношения с мужем (он тоже бывало выпивал и раньше поднимал на нее руку). Она была слабый человек. И когда я ушла из дома, она почувствовала себя одинокой, ненужной.


Откуда у меня такой негатив, злость, гордость, зачем я себя настраивала специально, зачем думала о ее смерти. Даже думала что не люблю ее.
Еще думала, что своими мыслями, настраивая себя против нее, я смерть ее перенесу легче. Я прям ГОТОВИЛАСЬ к ее смерти

А ведь если бы я думала наоборот, как буду с мамой, все было бы о другому
Это было все связано с рождением ребенка, все эти мысли из этого вытекали (т.е. я с мужем, а мама якобы против него- хотя позже это было уже не так). И это не связано с тем, что я боялась с мамой оставить – просто не хотела, мне кажется даже показывать

При всем при этом я ее жалела, что ее папа достает и нервы трепит. Приезжала с цветами, чтобы она хоть немножко улыбалась. Она думала обо мне какая же я у нее хорошая, добрая.



Отказалась умирать, когда прочитала статью о ролях в жизни и что роль "потерянного ребенка" моя, все обо мне. Так я хоть как-то смогла себе объяснить почему так с мужем получилось.


Скажите, я совсем психанутая, что не боюсь мыслей о смерти МАМЫ, ПАПЫ????

Еще хочу добавить немного из прошлого - когда мы с еще тогда с мол.человеком переехали к нему-я маму не бросала, я ее приглашала, говорила,чтобы приезжала коглда захочет.

Отношения с мужем у мамы испортились, когда мама несколько раз брала спиртное в квартире и муж сказал, чтобы ее больше не было дома.

И в последнее время муж говорил-мама тебя не любит, она тобой пользуется и я поверила. встала на сторону мужа

Еще: я разговарилвала потом с ее подругой, та сказала что мама говорила что умрет в 52-53 года (умрла в 52). Может мне тоже мысли приходили как знаки???



Спасибо всем, кто дочитает до конца...
[color=darkblue][/color][/u][u][u]

unabella
Спасибо тебе за твою историю. У меня отозвалось «мужа-то я и не люблю, ради которого променяла маму.» Я убегала замуж от мамы к совершенно незнакомому человеку, так достал меня ее контроль. И что меня поразило в маме, что когда я одумалась и сказала ей, что свадьбу нужно отменить, что это ошибка, на что мама ответила «это невозможно, свадьба состоится, ведь гости приглашены». И свадьба состоялась, а через месяц мы шли в ЗАГС писать заявление о расторжении брака. Потом у меня был брак с мужем алкоголиком, которого я пыталась изменить, отрезвить, боялась оставить, так как мне казалось, что он пропадет без меня и даже умрет, только со мной он может существовать. И я считала себя виноватой, что это я виновата была в его алкоголизме, что я его затюкала. Я испытала огромное облегчение в Программе, когда утвердились во мне мысли, что только он, мой муж, ответственен за свою пьяную жизнь, и что каждый волен выбирать, какие испытывать чувства, и что я ответственна только за свои чувства.

Приходи на собрания, Программа помогает, а мы поддержим

У меня сейчас с мамой тоже чёто непонятное... До последних дней меня это не волновало. Но я не знаю, что делать. Даже если я к ней приду, я почувствую тоже самое что и раньше и опять сбегу... какой смысл приходить?
Я очень боюсь испытывать такую же вину. как ты. Я не знаю что делать.

_____________
🔹я стою на своем месте - на месте ребёнка, которого не любят, и я принимаю этот опыт по той цене, по которой он мне достался.

Опция "жить"

unabella, Я не думаю, что твои мысли материализовались. Твоя мама умерла от алкогольной интоксикации, и ты не имеешь к этому никакого отношения. Я так услышала твою историю.

Привет!
Люди умирали, умирают и будут умирать - не нами это придумано, не с нас началось, и нет твоей вины в том, что мама умерла из-за перепоя, и пила она не из-за мужа, а из-за того, что болела алкоголизмом.
Моя мать после смерти отца и брата очень сильно пила, ей вызывали скорую. за деньги подпольно делали прокачку - тогда в 90-е это было доступно только "своим" и "знакомым". Мать не начала пить из-за их смерти, она стала запойным алкоголиком много раньше, много раньше ... А здесь - да, анестезировалась привычным способом. Она тоже нам говорила, что пьёт из-за отца. Но после его смерти не перестала пить. А вот наша соседка - перестала, хотя всю жизнь пила вместе с мужем - он заставлял её, бил, если отказывалась. Его не стало - и она перестала. Это я для контраста. Вспомнилось. Мама всегда с удовольствием выпивала. И когда однажды сказала, что "хочет выпить" - для меня это прозвучало как предательство, что она "сдалась" в борьбе с алкоголизмом отца.
Похожая вина у меня насчёт смерти моего брата от кори. Я не смогла определить болезнь, хотя училась на втором курсе в мед, а он надеялся, спрашивал меня, что с ним. И 25% смертности и увеличившийся в 90-е процент смертности среди взрослых и детей от этой болезни, и отсутствие специфического лечения - только симптоматическое. Ничто не успокоит мой разум (( Эх, такая у нас, вда-шек, болезнь (((Вообще, эти симптомы очень напоминают детское "Папа с мамой ссорятся, потому что я плохой" и "Они не будут ругаться, если я стану хороший и чего-то достигну". А не потому, что не могут что-то поделить или не хватает ума не ссориться на глазах у ребёнка.
Я не плакала на похоронах у своего отца-алкоголика. Плачут от чувства потери - а мне по сути некого было терять, он при жизни отстранился и оттолкнул меня от себя своими и пьянками, и тем, что кроме как матом, не общался никак со мной. На месте отца давно была чёрная пустая дыра. Он не выполнял свои функции. Я ещё до его смерти была покинута им и пережила и переболела свою потерю. Было стыдно. Надо было хотя бы лицо грустное сделать - не получалось. У меня мать пока жива, но я считаю, что не люблю её . Не даю обнять, ни поцеловать. Не могу, мерзко, не знаю, почему. Считаю, что она по-прежнему "опасна" для меня, как и в детстве.
Так что, если Бог решил судьбу твоей мамы, то нет в этом твоей вины. Смерть - не самое понятное и неприятное явление в нашей жизни. Если ты своей маме верёвку намылила, или в стакан с водкой яд подсыпала, или газ пустила, пока она пьяная спала - чуешь разницу, где ты виновата в её смерти, а где нет? Печень у алкоголиков часто оказывает, и это особенность их болезни, их безответственного отношения к своему здоровью. Моя сестра погибла от цирроза. Года 3-4 назад. И тоже чувствую столько вины, что не поодержала, не утешила - типа не пыталась спасти от алкоголизма, собственной ненужности, никчёмности, несостоятельности. Не попыталась исправить её поведение. Это уже моя болезнь, мои тараканы, мне с ними разбираться.

Спасибо. Дело в том , что я сильно переживала по поводу того что применяла на мужа, которого не люблю. И когда прочитала статью про роли выживания, стало намного легче, т.к. поняла ,что не моя вина в том, что я выбрала мужчину и стала так себя вести и так отнеслась к появлению ребенка, как к подарку (мечты,фантазии) а не как к ответственности. И наверное хотелось чтобы мама поддержала, приняла мой выбор, поддерживала, но этого не случилось и я обозлилачь.. не знаю..не оправдываю себя совсем, но из-за не долюбленности все перепуталось, кто плохой а кто хороший

Бедное дитя. Мне очень тебя жаль. Если ты чувствуешь вину, может быть попросить у нее прощения перед фото, например? Помолиться за нее перед Богом. И за себя тоже...
Мне ее жаль, и тебя очень жаль...

Твою маму убил алкоголизм. Прими поддержку.

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.