Здравствуйте! Меня зовут Катя. Я ВДА и сегодня я буду ведущей нашего Открытого собрания.
Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 05 июня (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

4 июня

Доверие Богу

Замужняя пара, мои друзья, решили сделать кое-какие изменения в своей жизни. Они всегда жили в большом городе, и теперь они решили, что им хочется жить за городом, у озера.

Они нашли небольшой домик на берегу озера. Это не было домом, о котором они мечтали, но после продажи их городского дома у них могли появиться деньги и возможность кое-что в нем переделать. У них была накоплена некоторая сумма денег, поэтому они смогли переехать в их дом на озере до продажи их городского дома.

Прошел год, а городской дом так и не был продан. Мои друзья прошли через разные периоды в течение этого времени.
У них были времена терпения и нетерпения. В какие-то дни они доверяли Богу, в другие дни они не могли понять, почему Бог заставляет их так долго ждать. Почему Бог не хочет позволить им продвинуться в их планах. Как бы то ни было, двери к хорошему не распахивались.

Однажды сосед зашел навестить моих друзей. Его дом на озере был домом мечты моих друзей. Все, о чем они мечтали и даже больше. Первый раз, когда они увидели этот дом, их переполнило чувство восхищения и желание иметь такой же. Но потом они об этом забыли. Они не могли поверить, что это когда-нибудь будет возможно.

А причина, по которой сосед решил навестить моих друзей, состояла в том, что он и его жена решили переехать. Он предложил моим друзьям, по первому выбору, купить этот дом.

Мои друзья приняли предложение и подписали соглашение о покупке дома. В течение двух месяцев они продали свой городской дом и их маленький, но неплохой домик на озере. Через небольшой промежуток времени они переехали в дом своей мечты.

Иногда мы проходим через времена раздражения по поводу своей жизни. Мы верим, что мы на своем пути, доверяем Богу и себе, и все же ничего не получается. Мы начинаем дергаться. Двери в хорошее отказываются открываться.

Мы начинаем волноваться, может быть, Бог покинул нас и не заботится. Мы не можем понять, в какую сторону мы движемся.

Затем в один прекрасный день мы видим: причина, по которой мы не получали то, что хотели, состояла в том, что Бог запланировал для нас что-то гораздо лучшее.

Сегодня я буду терпеть. Я буду просить и верить, что моя Высшая Сила пошлет мне самое лучшее.

_____________
Expecto Patronum

Бог дает мне одну и туже ситуацию, он тычет меня носом, а я все ни как не могу сдвинуться с места. Я получила знания, я понимаю ход моих реакций, а вот действий очень мало с моей стороны. Я благодарна Богу за сегодняшние мои слезы, я в очередной раз ни как не защитила себя. Мне понадобился не один месяц, что бы понять, что одних знаний мало.

Привет! Я Маша взрослый ребенок алкоголика. Высшая сила, дай мне пожалуйста мудрости отличать где от меня требуется инициатива и действия, а где я могу перепоручить все тебе. Пока мне не удается найти эту грань между!!! Прошу дай мне сил преодолеть то в чем я бессильна и помоги в моем выздоровлении.

_____________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце!

Привет, я Инжирка, дфс ребенок.

Мне вчера пришлось проявить все свое смирение, чтоб поверить в то, что перенос даты важного для нашей семьи разговора это воля Бога, проявленного через других людей.
Что Богу угодно чтоб разговор состоялся позже, хотя внутри все ныло и хотелось сбежать из Москвы быстрее.
Сегодня проснулась с чувством, что все как Богу угодно, что у меня полное приятие того, что я не в силах изменить. Пусть Бог рулит:-)

Привет, меня зовут Аня, взрослая дочь алкоголика.

Сегодня, когда мне что-то не дается из того, чего бы я хотела иметь, я часто задаю себе вопрос: а готова ли я это принять о оценить? Потому что по жизни что-то давалось, но сейчас я понимаю, что в тот момент я была не готова этого принять. Года три назад я долго не могла найти хорошую работу, которую хотела и обижалась на Бога. Я ходила по собеседованиям и везде отказывали. А сейчас я понимаю, что к той должности и обязанностям, которые я искала тогда, я была просто не готова ни физически, ни морально, ни эмоционально, ни духовно.

И бывает, когда что-то откликается в сердце, а в голове думаю, что это невозможно и у меня нет на это ресурсов, а потом проходит время и это появляется у меня. Такие истории я храню у себя в сердце, и когда появляется отчаяние или недоверие Богу, я вспоминаю эти истории и думаю, вот тогда в тот момент я думала, что это невозможно, однако это пришло в мою жизнь, но позже.

Для меня важно из какого места себя просить о чём-то Бога. Когда просишь из сердца, тогда откликается и дается. А когда просишь из личности или эмоций, то ничего не происходит. А потом думаешь, и хорошо, что на тот момент этого не далось, потому что пришло что-то другое. Может, со стороны это другое выглядит хуже, чем просила, но для меня это лучшее. Иногда надо получить поменьше, потому что побольше будет слишком тяжеловато и не унесешь, будет нарушен баланс.

Я доверяю Богу во всём. Даже когда я не понимаю, что происходит и мне кажется, что жизнь рушится, я говорю себе: сегодня вот так и это для чего-то мне дано.

_____________
(ღ...Нюта...ღ)

Мне надо, мне очень ЭТО надо, ну почему ты не помогаешь? Последний раз это было во время поступления ребенка. Кажется я молилась и стояла на коленях круглосуточно. Смотрела списки и рейтинги по 100 раз на дню. То молилась, то кулаком грозила. Не прошла, недобрала 3 балла. Все, ты злой, ты не добрый, ведь это единственно важное что мне было надо. МНЕ. Через две недели, совершенно неожиданно нашлась другая дорога, совершенно другое направление. Ребенок поступил, счастлива, нравится. В своем городе, без общежитий, гастритов и 100% невозможности выжить в чужом городе при ее несамостоятельности. Спасибо Господи!

Привет, я Римма,вда!
В программе я учусь быть честной с Богом и с людьми. По мере развития личных отношений, я чувствую большую свободу и могу открыто говорить о самом личном.
Наши с Ним отношения далеки от тех какими они должны быть. И я обращаюсь к Нему за помощью, чтобы он устранил причину разделения - мою себялюбивую и непокорную суть.
Господи прости мне мое непослушание и недоверие. Я знаю, что своими силами я ничего не могу, и поэтому благодарю Тебя за твою великую Любовь и за Твоего Сына, Которого Ты послал умереть за мои грехи. Я возлгаю на Тебя свою надежду и доверяюсь Тебе, моему Спасителю. Вручаю свою жизнь Тебе, управляй ею Сам. Ты мой любящий Небесный Отец и я хочу быть Твоей послушной и доверчивой дочерью

_____________
Лишь жить в себе самом умей, Есть целый мир в душе твоей

Всем привет. Я Осень, ВДА.

Эти люди хотели домик у озера.
А я хочу новый домик на даче, чтобы красивый и тёплый, с открытой террасой.

Я не верю в Бога. Бог это во всеобщем понимании что-то конкретное. Конкретный muдак, который сотворил такой странный мир. Но я предпочитаю верить в доброе, а не в muдаков:) Странно, что он якобы такой добрый, который желает тебе всего хорошего, но при этом искупал тебя в говне. Зачем? Может он тоже вырос в деструктивной семье? Тогда можно назвать его спонсором.