привет Тото,а у меня в семье тоже интересная вещь,например,готовлю есть,приготовила,вкусно,ну вот там немного недоворила,вот там что-то не то,ну да ладно,думаю я,первый раз все-таки,готовлю второй раз,и вот что слышу,в тот раз было лучше,там вот и то было так,и вот то вот так,да и не только слышу,но также думаю

Т.е. нет такого,что да вкусно приготовла,молодец,спасибо,а вот это могло быть лучше,могло быть по0другому,сравнение с прошлом разом,мне очень не нравится,так хочется,чтобы было вкусно,спасибо,хорошо я это сделала,молодец.
Может не ясно выразилась...ну что-то есть схожее,что вот не бывает тпросто хорошо и все тут)))

Не знаю сам всегда мсповедовал принцип - много хорош тоже плохо... Или как говорят про лекарства:одно лечим другое калечим. Диалектика. Единство и борьба противоположностей... Я думаю тут ничего поделать нельзя - только смиренно принмать как факт...

Тото
Я учусь затыкать этот голос про "плохо". Потому что он у меня вообще неконструктивен, никаким боком. Сам по себе живет, высказывается без всяких поводов, и чморит всех подряд - меня, близких...
Я как-то пыталась у Любаши выяснить подробности - она очень кратко высказалась, что это негативные установки и отправлять их надо подальше.

Мне кажется, что ожидание плохого - это тоже из детства, когда я слышала "смех без причины - признак дурачины", "смеешься - как бы плакать не пришлось". Поскольку говорили это мои боги на тот момент (родители), то это стало аксиомой и потребностью патологической - все приводить к этим знаменателям. Ну не могли же мама с папиком ошибаться, значит, вслед за хорошим и веселым обязательно должно быть г. какое-либо! Это, действительно, стало потребностью - отравлять себе сиюминутное веселье и радость ожиданием капкана. И еще мне кажется, когда я радуюсь взахлеб, мне будет тяжело перенести какую-нибудь оплеуху. Потому и не верила в молодости в комплименты. При этом была мысль:"Ага, это он специально, чтоб я, дурочка, поверила, вознеслась до облаков от радости, а он возьмет меня и шмякнет об землю. Нетушки, сам скотина и дурак!" Пацаны в шоке шарахались, получая в ответ нечто подобное.
Как хорошо не видеть везде и не подозревать двойного смысла, даже в похвале! Я сейчас в ответ на что-то приятное (вкусно что-то сделала, на внешность свою обратила внимание) теперь учусь, по совету подружки, не шарахаться ("Что вы, что вы?! Вам показалось, Вы слишком добры! и пр. чушь"), а просто благодарить. Так же относиться к предложениям помощи.

Думаю, что модель поведения "хорошо, хорошо, да плохо" не дает радоваться ничему полноценно. Видать, так сильно настрадались в детстве, что возникает боязнь как бы радость не превратилась в горе. Поэтому, лучше недорадоваться, зато потом плакать не придется.

А еще открытие, которое меня повергло в шок.
Проверяли счастливчиков и неудачников. Выделили людей, у которых сплошные неприятности, которые постоянно жалуются на все и на всех, и людей с противоположными особенностями. Клали на землю, по их обычному маршруту, деньги. Неудачники делали что угодно, чтобы эти деньги не найти - переходили на другую сторону улицы, отворачивались, просто не замечали. Счастливчики же наоборот. Вплоть до того, что находили денежку, предназначенную для неудачника.

Так неприятно понимать, что во всех моих проблемах есть и мой большой вклад. Случайностей не существуют - они все подчинены более крупным закономерностям.

Мне очень нравится Желтая книжка по этому поводу (выделенная фраза меня в свое время заставила остолбенеть) :)

"...Может быть, приводимые ниже примеры не совсем годятся для вас, но даже если слова покажутся вам чужими, возможно, вас затронут знакомые вам ранее эмоциональные переживания, им сопутствующие. Некоторые из этих примеров содержат умышленные преувеличения для того, чтобы смысл сказанного стал безошибочно ясным. Другие, на первый взгляд, могут показаться тривиальными. Тем не менее, многие из нас убедились, что небольшие простые перемены становятся отправной точкой, ведущей к большой цели - устойчивому выздоровлению.
Когда любимая нами дочь, начиная учиться ходить, падает, ударяется головкой и громко плачет, достаточно легко можно выяснить - ушиблась она или просто испугалась. Далее, нам предстоит сделать следующий выбор: либо истерически завизжать из-за того, что ваша дочка ушиблась или испугалась, и продолжать переживать над тем, что еще могло случиться, либо сохранить хладнокровие, успокаивать девочку и радоваться тому, что она не получила более серьезной травмы.
Когда, после долгой болезни и страданий, умирает наш 90-летний дедушка, мы вновь оказываемся перед выбором. Можно упорно считать, что в ответ на случившееся человеку ничего не остается как безумствовать от горя и ярости или упиваться своим горем и, пожалуй, в обоих случаях напиться. Либо мы можем, помимо нашей печали, вспомнить, что он прожил долгую и в основном хорошую и счастливую жизнь; что мы старались быть добры к нему и уверяли его в своей неизменной любви; что его страдания и несчастья теперь закончились. Сомнительно, чтобы он одобрил наши действия, если бы знал, что мы использовали его смерть как повод для того, чтобы напиться и поставить свое здоровье под угрозу.
Когда мы наконец посещаем то место, о котором долго мечтали, то можем занять наши мысли соображениями о неудобствах жилья или о плохой погоде, можем погрустить о том, что прошли добрые старые денечки, или что в нашем распоряжении всего несколько дней или недель. Либо мы можем порадоваться тому, что вообще наконец- то сюда приехали, и к этой одной радости добавить многие другие, которые испытывает человек, если расположен к таким поискам.
Мы можем остерегаться такой настроенности, когда в ответ на любое оптимистичное, утвердительное или содержащее похвалу высказывание кто-либо говорит "Да, но..." Какая-либо удача друга или то, что он выглядит не по годам молодо, или то, что человека, благодаря его известности, приглашают участвовать в сборе пожертвований - все это может вызвать искушение сделать кислое замечание: "Да, но..." Но...разве привычка мыслить подобным образом помогала кому-нибудь (включая и нас самих)? Почему бы нам просто не признать существование чего-нибудь хорошего? Разве мы не можем просто порадоваться этому, вместо того, чтобы стараться принизить его значение?...
...Если кто-то из нас выигрывает на скачках 500 долларов, тогда как главный приз составлял $50 000, легко здраво отнестись к случившемуся. Потеря главного приза - не повод для переживаний.
Нам постоянно предоставляются возможности для выбора такого рода, и наш опыт убеждает нас в том, что ощущение благодарности приносит гораздо больше пользы. С таким настроением гораздо легче оставаться трезвыми. Будет приятной неожиданностью обнаружить, что нетрудно сделать чувство благодарности привычным, если только приложить к этому некоторое усилие.
Многие из нас делали такие попытки без особого желания. Но мы должны признать, что результаты свидетельствовали сами за себя. Поначалу едкая циничная реплика так и просится сорваться с языка. Может, придется пару раз сглотнуть про себя, прежде чем удастся выдавить мягкое одобрительное замечание, одно из тех, которое мы называли слащавым в те времена, когда пили. Но вскоре делать это станет намного легче, и такое поведение может оказать сильное и благотворное влияние на наше выздоровление. Жизнь предназначена для радостей, и мы намерены наслаждаться ею."

"Жить трезвыми"

zatochnik, спасибо за пост

Вся проблема в том, что у всех зависимых главным симптомом заболевания является негативное мышление. В самом начале выздоровления мне спонсор дала задание ежедневно благодарить ВС утром и вечером. За всё. За то, что проснулась утром и мне подарен ещё один день жизни, за то, что у меня есть руки, ноги, есть где жить, есть что покушать, есть дети, есть работа и т.д.
И ещё она сказала, что если я не смогу ежедневно находить за что мне можно поблагодарить Бога, то я никогда не смогу бросить пить и быть счастливой.

Я не уверена, что это 100% по топику темы, но решила написать сюда. У меня сейчас в жизни все нормально. В плане душевного покоя и хорошего настроения. До Программы я и не думала - не гадала, что такое у меня когда-то будет. Конечно, есть сферы во внутренней и внешней жизни, где мне есть о чем просить ВС еще. И тут у меня пошла такая мысль, что "а не обнаглела ли я - постоянно ВС о чем-то просить? А не жирно ли мне будет?". Т.е. когда я прошу про те вещи, где мне нужно работать по Программе (честности, здравомыслия, прощения и пр), то такой мысли не возникает. Если прошу что-то вне Программы, например, встретить новых людей в моей жизни, любовь, какие-то новые проекты по работе, какие-то варианты по самореализации, помочь платье хорошее найти:)), то возникает мысль, что я, извините за прямоту, зажралась. У других и этого-то нет, а я тут хочу все больше и больше. Я стала думать, какая установка у меня работает здесь, и вспомнилось смутно что-то типа "у нормального, честного человека не может быть всего в достатке, только у богатых и нечестных", "если ты порядочный, то нужно страдать по жизни" - вот какая-то такая фигня. Какая-то обреченность - ты не имеешь права быть счастливой, довольствуйся малым. По чувствам - что-то вроде неловкости и даже стыда за то, что у меня все нормально и что я претендую еще и на какие-то новые блага. Самоограничения, ничем не подкрепленные. Мне друзья сказали, что это гордыня. Я вот не понимаю, в чем гордыня. Но это явно еще одна разновидность позиции жертвы. Я теперь стала просить ВС научить меня принимать ее подарки и любовь и не стесняться:))

Sasha, помнишь, я открывала тему про потребительское отношение к ВС. Возможно, я сейчас опять по-созовски идентифицирую себя с тобой, но мне кажется, что мои чувства опасения, стыда перед ВС у нас тобой похожи.

Я где-то тоже потом прочитала, что это гордыня, и что не нужно бояться просить ВС - больше, чем нам положено и идёт на пользу Он всё равно не даст, а Ему от нас нужно наше возвращение к Нему и служение Ему и людям.

Офф: если я попала с своими мыслями в тему, то ты не будешь возражать, если я перенесу наши сообщения в ту темку?

Когда я выполняла задания по первому шагу, то увидела, что контроль мною потерян не только перед алкоголем, но и во всех сферах моей жизни. А задание было таким - ежедневно просить ВС показать где я сегодня бессильна, безумна и неуправляема. И мне это было показано во всей красе. Именно это задание помогло мне вцепиться в программу зубами и усиленно начать искать Бога, которого раньше не было,потому что я увидела, будучи трезвой, и безумие и бесилие и неуправляемость... Я увидела, что я трезвая сумащедщая...

А то и означает, что я прошу помощи, потому что сама не могу... Любая молитва это просьба о помощи.... Когда я считала, что могу сама, я и не обращалась ни к кому за помощью.

Поясню, откуда у меня возникает такой вопрос: признав бессилие перед жизнью (всё, полностью, безоговорочно), я скатилась в депрессию вместо радостного выдоровления.
Конечно, это очень замечательно, как пишут в ежедневниках АА: "Прекрати себя жалеть, саможалость губительна!" Но при этом забывается, что человек не только духовное существо, но ещё имеет психику (особенно бессознательное), а также физиологию (тело) и т.д. И например, дав себе команду: перестань себя жалеть, я почему то дала себе неосознанную установку, что не должна сочувствовать своему внутреннему ребёнку. У меня прошло чуть больше года в программе, а я чувствую себя размазнёй, не способной вообще ни к чему, только и ждущей подарков третьего шага, паразитирующей на любви ВС ко мне. Вот такие нерадостные итоги. Теперь пришла мысль работать вместе с ВС, интересоваться всем, что Он мне подсовывает, преодолевать страхи через "нехочу", уговаривать с любовью своего внутреннего ребёнка. И дать себе новую установку: "С Божьей помощью Я МОГУ". Бог создал меня не как тряпичную куклу, а как человека с огромным потенциалом развития в полноценную личность, полезную для Него и для общества.
Вот как то так.

Sasha, теперь я это понимаю. Опять же нужен был личный опыт, пройти через жестокость к себе, самоосуждение (уже работая по программе), возвращаю себе энергию и радость от осознания того, что я могу (сейчас). Я восхищена тем, как Бог меня ведёт - настоящий любящий Родитель

Sasha, я живу в своём новом состоянии всего неделю. 3 дня из 7 я проживала свою боль. Затем начался подъём. Я увидела, как заботливо Высшая Сила показала мне, что я иду в неверном направлении, признавая бессилие перед всей своей жизнью и забывая очень важные слова молитвы: "изменить то, что могу". Сейчас я чувствую Его любовь ко мне и у меня есть желание бороться, развиваться дальше, хватать то, что Он мне предлагает. Сейчас всё по-другому. Раньше (до программы) у меня была установка: "Ты должна" при этом "Ты одна", сейчас "С Божьей помощь ты сможешь".

Критик? Я попробую прислушаться, но пока что я не слышу, чтобы меня кто-то критиковал, наоборот, я слышу: "Ты сможешь, у тебя получится, ты справишься. Бог поможет! Он рядом"