Здравствуйте! Я тут решил поделится с вами своей проблемой.Когда готовил это письмо,прочитал на этом сайте чуть ли не с десяток других и понял ,что писать мне вроде как нечего. Все уже написано! В некоторых письмах нашлось то, что я готовил к сообщению,а в одном - вообще описана вся моя жизнь!Это очень обнадежило меня - Надо же,я не один такой!
Я расскажу о том, как меня преследует одна мысль,что скоро моя жизнь круто изменится!. Это длится уже 20 лет.(Мне сейчас 30) .Жизнь,которая мне не нравится исчезнет,а я окажусь совсем в другом месте,где меня будут любить, уважать, где счастливы папа и мама, где я все всем дал - кто бы что у меня не просил, где я чуть ли не центр мира,а вокруг - Галактики,звезды. "Да, - говорил я себе в течение этих 20 лет, - конечно,эти мысли очень не скромны,конечно не хорошо хотеть всего этого для одного человека.Но надо надо стараться! Просто не показывай другим ,что этого хочешь.Лучше хотеть противоположное этому,чтобы отразиться от подозрений.
Я не знаю как осуществить эту мысль.Почему я должен это сделать мне тоже не понятно.и надо ли вообще?Многие мои друзья знакомые живут семейными заботами и проблемами,у многих дети. И в разговорах с друзьями я чувствую скуку.Как можно тратить время на все эти пеленки, на все эти кормления.на садики.школы. на ненависть к теще,свекрови,на то,что жена не пустила на рыбалку, или что все ругань,шум.Другое дело я - я вот скоро сделаю что-то великое (неважно что) - то,за что дают Нобелевскую премию, и тогда меня оценят, тогда меня полюбят...Но только не сейчас . Я одинок и говорю себе ,что пока не время для отношений.Наверное, да так и есть я слишком не зрелый для серьезных взрослых отношений. Надо потерпеть. А потом, когда гуляешь где-нибудь и видишь,как рядом гуляют пары и как они счастливы,так хочется познакомится с кем нибудь!Пусть я еще глуп и в чем то плох,но вдруг,кто-то поймет...Ну нет! Что за сопли!!!(Это опять эта мысль) А ну соберись! Разве можно так опускаться! И пошло-поехало.Я вытираю сопли и делаю вид, будто ничего не произошло.И опять к идеи,к совершенству!
А на самом деле никакого совершенства, никакого идеи нет.Я ничего не делаю,ничему не учусь.Я просто глубокомысленно хожу с работы домой и обратно, чаще молчу ,считая это признак мудрого человека, а на деле сказать нечего.Дома в одиночестве сижу перед компьютером и отсчитываю дни,месяцы.годы. Иногда так страшно - с какого момента прошло уже десять лет! А во мне ничего не изменилось - все жду ,когда же настанет этот день.

Привет,
очень отзывается прочитанное, ожидание какого-то призрачного будущего, вот вот обязательно должно что-то произойти, и я буду счастливой.
Недавно в одном журнале прочитала, что счастье-это восприятие реальности минус ожидания. Я с этим согласна, когда живешь ожиданием, не замечаешь и не радуешься тому, что дает Бог сегодня.
Стараюсь обращать внимание и ценить, то что есть у меня сейчас, оказывается не так уж мало


_____________
Что может быть полезнее, чем научиться жить наилучшим для себя образом?

hefferwulf
Привет))) Я очень зла сейчас. Я уже много лет живу мечтами и обещаниями мужа. Он так сладко поет. Но нет в жизни моей особой радости. Есть какие-то приросты материальных благ, но это так тоскливо и совсем не радует. Вся суть в том, что я для своей радости ни чего не сделала. А ведь душа просит.

Спасибо,Яра,Школьница! Стало легче! Будто не случилось грома и меня от молнии не разнесло на части. Откровение - сильная штука!

Очень отозвалось сообщение. Я тоже жду какого-то безоблачного будущего, когда уже наконец-то стану счастлива, любима, радостна, легка на подъем и полна энергии. А пока это нечто не случилось, то все время в унынии, обессилена, добиваюсь принятия у значимых людей, в какой-то выматывающей борьбе. Откуда это всё взялось? Почему я не могу радоваться жизни сейчас?

hefferwulf
очень откликнулось! вот муж изменится, вот я кааак изменюсь, как стану худой худой и будет мне счастье) каак найду работу интересную, как пройду шаги) все когда то когда то. . .

_____________
Среди беспорядка найдите простоту;
среди раздора найдите гармонию;
в трудности найдите возможность.

Привет всем! Как все откликается... мифическое мышление меня тоже частенько контролирует, у М.Битти даже размышленя есть по этой теме "Откладывать жизнь" кажется 2 декабря

_____________
Это нелегко найти счастье в себе самом, но
где-нибудь вне себя его найти просто невозможно...

Да, мы все живем мечтами, снами, ожиданиями, надеждами. Но даже достигая чего-то, псоле чего вот точно должен стать счастливым оказывается, что счастливым не становишься, начинаешь искать новую цель вот после которой точно-точно.. И опять облом. И нет счастья никогда-никогда-никогда. Мы просто больны и мы должны выздороветь, мы поможем друг другу как бы тяжело и страшно это не было. Мы вместе.

очень, очень отзывается, я тоже живу ожиданиями - вот я вырасту, вот ребенок вырастет, вот я выздоровею, вот перееду от родителей, вот лето кончится жара пройдет, вот зима кончится морозы пройдут, и тогда... - и так всю жизнь.

Как в начале фильма "Девушка на мосту" с Ванессой Паради.
"- И я все жду... жду...
- И чего же вы ждете, Адель?
- Вдруг что-нибудь произойдет?"
Я даже сам фильм плохо помню, а вот этот разговор прямо отпечатался.

И наверное, лечит уже то, что тут мы можем говорить спокойно об этой своей проблеме, потому что - оказывается! - у других тоже есть нечто похожее.
Я до сих пор никак не могу в это поверить. В последние недели у меня чувство, которое, наверное, испытывал Гадкий Утенок, в тот момент, когда только-только начал осознавать, что лебеди его не заклюют и еще даже не совсем это понял и поверил.