Добрый вечер.

Прошу поделиться опытом проживания боли более опытных выздоравливающих.
Я стала замечать за собой, что часто делаю что-либо, потому что испытываю боль. То есть впадаю в компульсивное поведение. Например сегодня у меня была навязчивая мысль поехать за 100 км погулять в парке и походить босиком. Такое часто бывает, это способ навремя сбежать. Потом я осознала, что нахожусь в 20 метрах от парка, там есть пруды, погода отличная, все уже есть, никуда ехать не надо... И тогда меня догнала такая сильная внутренняя боль покинутости, что пришлось посидеть, успокоиться. Ненадолго правда, дома опять все началось. Тогда я просто легла спать в середине дня. Привычный способ забыться.
В общем не помогают привычные способы... Глаза стали открываться, а как встретиться с этой болью не знаю.

sakura, я вспоминаю о том, что проживание боли целительно. Принимаю решение побыть в этой боли. Даю себе срок примерно месяц. Это месяц, в который я значительно снижаю повседневную нагрузку, особенно забочусь о себе. При этом я ежедневно встречаюсь со своей болью, под музыку которая ей соответствует, потому что мой мозг привык убегать в несерьезность и шутки. Мне важно настроиться на то что моя боль - это действительно боль, а не шутка, перестать ее обесценивать.
Так я лежу, слушаю музыку, отпускаю то, что больно отпускать (например, развод или потерю друга или то что мама меня не любила и т.д.), т.е. смиряюсь с тем, что этого больше нет и это не вернуть, оплакиваю.

а я просто шагаю. Без разницы куда... Но так чтобы до усталости.

sakura
По-моему у тебя уже получается встречаться со своей болью, просто объёмы того, что ты можешь выдержать кажутся тебе недостаточными, иначе ты бы не понимала почему спишь или хочешь куда-то сбежать. Но возможность переживать тяжёлые чувства будет расти постепенно, если им будет получатся уделять внимание.

Я в какой-то момент почувствовала, что мне легче прожить то, что есть, чем пытаться обезболиться компульсивным поведением, потому что оно всегда мимо, боль-то остаётся, где-то за кадром, и всё равно управляет моей жизнью. А компульсив такая погремушка или новая шмотка для ребёнка, который на самом деле маму потерял и ему страшно.

Спасибо за тему. Мой Ребенок сейчас кричит: мне больно, плохо, одиноко.
А Критикующий Родитель (мама): ненавижу тебя такого урода! Все дети как дети, а ты?.... и Ребенку еще хуже. И вот появляется Любящий Родитель: Я люблю тебя такого как ты есть, не обязательно все сразу исправлять, куда-то бежать... Я просто побуду вместе с тобой! Я тебя никому не отдам, и не дам никому тебя обижать. Я люблю тебя! Ты!- самый замечательный и любимый! Давай просто посидим вместе.Ты мне нравишься такой как ты есть. А на дне этой боли- мир и покой...

Спасибо за ваши слова.
Хочется побыстрее выйти из дискомфортного состояния, поэтому и такое поведение, убегающее, хоть куда, лишь бы не в боль. А она у меня какая то тяжелая и глубокая, много сил отнимает. Про то, что можно себе месяц давать, я даже подумать не могла... Кажется, что за это время вся жизнь стороной пройдет. Но надо решиться.