Здравствуйте! Меня зовут IrSin. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущей нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 15 мая (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Рисковать.

Рискуйте. Используйте шанс.
Мы не должны предаваться очевидно безрассудным рискам или тем, которые могут представлять для нас опасность. Но мы можем позитивно рисковать в выздоровлении. Мы не можем позволить себе оставаться парализованными.
Нам не следует держать себя запертыми в стороне от страхов сделать ошибку или в чем-то потерпеть неудачу. Действительно, мы будем делать ошибки и терпеть неудачи время от времени. Это неизбежно, если мы полностью участвуем в жизни. Нет никаких гарантий. Если мы будем ждать гарантированного направления действий, то мы, возможно, проведем большую часть жизни в ожидании.
Мы не должны стыдить себя или принимать осуждения от кого-то еще, даже от тех, кто выздоравливает, за то, что мы делаем ошибки. Целью выздоровления не является безупречность. Цель выздоровления - жить, учиться необходимым урокам и делать в этом прогресс.
Рискуйте. Не надо каждый раз ждать гарантий. Не обращайте внимание на реплики типа: «Я тебя предупреждала!» Стряхните с себя пыль после совершенной ошибки, затем продолжайте движение к успеху.

Господи, помоги мне начать здоровые риски. Помоги мне отпустить мои страхи провала и отпустить мои страхи успеха. Помоги мне отпустить мои страхи жить полноценной жизнью, помоги мне начать узнавать на опыте все, что мне следует узнать, в моем путешествии.

Очень отозвалось слово парализует. Я даже при решении рискнуть в ввздоровлении чувствую парализованность.
Но я меньше стала грызть себя за ошибки.

у меня отзывается в связи с тем, что работу не могу сменить. Слишком ставки высоки. Здесь зарплата и бесперпективняк в смысле продвижения. А в других местах неизвестно чего будет...

О, ответ мне на только что проживаемое. Ответ и поддержка.

Для меня рисковать сейчас - это не закрываться и не вваливаться в изоляцию, а пройди происходящий процесс с открытыми глазами и доверием. А не пытаться контролировать неконтролируюемый в принципе процесс и впадать от этого в депрессуху. Делать (и в этом риск) только то, что в моих силах, и верить (и это тоже рискованно), что все сложится наилучшим для меня образом.

Вот это еще значимо мне сейчас:

Чувствую тоску, горечь, жалость. Усталость. Я постоянно что-то делаю, по дому, для ребенка, потому что надо. Много действий, никакого покоя. Одержимость. Я точно не знаю, почему во мне все это так активировалось, но я так устала. И я чувствую себя парализованной таким способом жить.
Отпустить... Страх потерять контроль. Но что я имею сейчас? Что дает мне этот контроль. Разбитое состояние, невнимательность, ухудшение памяти. Злость и обиды на домашних. Раненый ребенок. Т.е то, что может быть и стоит потерять. Мне кажется, хуже уж быть не может.

И вот страшно до головокружения. Но ведь мне и не надо бросаться в омут. Попытка. Еще попытка. Звонок другу. Еще попытка. Маленькие шажочки, которые действительно в моих силах.
Спасибо...

Нет уверенности в собственных силах. О-о-о-очень мало вернее. Я иногда решаюсь на рисковые поступки, но как только поделюсь своими мыслями с кем-то, вот они-то и сбивают меня с пути, у них в размышлениях звучат сомнения и я начинаю колебаться в правильности своего решения. И опять тупик до следующего "решения".

Прочла название темы и драйв какой-то, ура прям!!! Но это все где-то внутри... в иллюзиях, а на самом деле парализованность и все заключено в этом слове, страх перед будущим, отсутствие веры в то что все получится хорошо... Работу поменяла год назад, месяц как будто в аду побывала, потому что на предыдущей работе не хотели отпускать плюс ко всему еще и порцию вины пережила... Сейчас думаю, вот глупость.... как вообще можно было так боятся, а главное чего??? Страхи то ведь почти все надуманные оказалось... Но вот с личной жизнью еще хуже... там парализованности еще больше, хотя и жизнь в такой дисфункциональной семье и в отношениях без любви и уважения тоже паралич сплошной, только сейчас мне уже не 18 и понимаю что время уходит в никуда, от этого еще страшнее... А так хочется расправив крылья, взять и полететь...

Господи помоги мне перестать бояться ошибок и провалов, помоги мне не боятся успехов!!!

_____________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце!

Как раз скинула с себя паралич и стала рисковать. Спасибо!