Василиса

Bear, ты бросаешся своей жизнью, т.к. она тебе самому не нужна.(как ты справедливо сам написал выше).
Твоя проблема в заниженой самооценке. Не будет этой девушки. найжешь себе опять проблемную другую и все повториться.
Начни с себя, научись Уважать себя , а только потом начмнай заводить новые отношения.
поверь, внешность, особенно для мужчины большого значеня не имеет. А вот внутрений покой и уверенность в себе - это все...

llllina

Bear
Внешность - это внутреннее настроение и отношение к себе и к людям. Я знаю очень много людей страшных на лицо, но крайне притягательных - после короткого разговора уже хочется дружить с ними всю жизнь.

_____________
Фортуна любит смеющиеся лица
Не препятствуй вселенской игре

Василиса
Так в том-то и дело. Пока меня не видели - нормально общаемся и прочее... А стоит им увидеть мое лицо.... Все....

Bear, привет! Мира твоему дому!

Пока я боялась сказать тут "мяу", приседая в реверансах, Василиса-краса все замечательно обрисовала на нейро-эндокринно-биохим. уровне. А на уровне поведенческих шаблонов в виде наших характерных особенностей я увидела такие:

-склонность получать большее удовольствие в кризисе и хаосе, чем в спокойной жизни (размеренная повседневная жизнь становится для меня скучной)
-трудности в отделении любви от жалости (склонность входить в отношения с людьми, которые во мне нуждаются, которым я могу помочь)
-низко себя ценят и плохо к себе относятся
-низкий уровень доверия к людям

Bear, когда читала твою переписку, что-то очень сильно стало раскачиваться и резонировать внутри, пока не поняла, что очень похожий случай. Только вместо меня - другой экстремальщик, в штанах.
Когда-то хотела в Афган поехать. Майор в военкомате сказал, что моего профстажа не хватает. Вот же гад! (теперь - спасибо ему). То в Чечне хотела в русскую рулетку сыграть, чтоб разом покончить со всем. То все мои попытки построить личные отношения заканчивались тем, что я выбирала все более и белее крутые и жесткие случаи с алкоголиками, да еще теми, кто меня почти игнорировал или мог со мною общаться только через барьер алкогольной анестезии (так меня боялись, я так защищалась интеллектом, выскомерием и прочей дребеденью, комплексуя по поводу внешности). Эта способность выбирать тех, кто заставит меня испытывать сильные эмоции то ли своим беспомощным положением (надо спасать, как раненого с поля боя), то ли унижением меня, оказывается, была проявлена уже в первом классе школы. Мне нравился мальчик, который сидел со мною, его унижали в классе, мне хотелось его защищать до самого выпуска. Через 30 лет после окончания школы на встрече я узнала, что он алко-наркоман, бедолага.
То, что ты, по твоим письмам, испытываешь, вытаскивая свою подругу из всяких завалов, отмываешь и приносишь домой, по накалу чувств и заполненности внутренней пустоты-одиночества-изоляции мне напоминает работу на войне или в операционной. Тот еще драйв.
Я выбирала исключительно тех, кого можно было пожалеть. Когда меня выбрал тот, кого не надо было жалеть, предмет воздыханий всего нашего института, я построила отношения так, что сама его бросила, чтоб не бросили меня. Где же мне место с ним, если он не нуждается в моем спасении?! Он-принц, а я лягушка: поиграет и бросит. А смысл тогда в чем моего существования?
А недоверие и изоляция от людей - ты и сам об этом пишешь.
Что со всем этим делать, если это симптомы моей болезни, если это меня делает пьяной от моих зашкаливающих эмоций? Может это теперь можно сравнить с первой рюмкой у алкоголика и просить ВС избавить от ПОТРЕБНОСТИ разрушать себя этим, т.е. опрокидывать эти рюмки?
Я видела, что ты адекватно оцениваешь себя как профи, но низко себя можно ценить в отношениях с людьми. Я всегда считала, что не заслуживаю ничего большего, кроме алкоголиков. Неалкоголики для меня слишком пресны, тупы, банальны. Сейчас я думаю по-другому, слава Богу!
Для меня было очень важно УВИДЕТЬ симптомы моей болезни под названием ВДА, в каких они конкретно ситуациях проявляются. И потом с конкретной просьбой обращаться к высшей Силе.

Жека
Так ты в Чечне была? Где? В какое время?
Я в разведбате 45-ой ДШБ служил...
Ну а в общзем ты верно описала... Я Когда вернулся пил несколько месяцев - такой серой жизнь казалась....
Я вот тоже пытаюсь молиться (пока плохо выходит) Но вот изучаю литературу -вроде легчяе стало правда чуть-чуть....

Bear
Полностью согласна с Василисой (про молитву и постепенность взращивания мира и сада в душе).
Мне всю жизнь надо было мчаться куда-то, чтоб найти истину (теперь я понимаю, чтоб убежать от себя). Слава Богу, рядом были люди, также любившие философию и на эти крючки вкусных афоризмов ловившие меня. "Не надо бежать на Тибет или к индейцам. Тачай сапоги на месте или рой ямку и также найдешь истину".
Теперь бы еще научиться живому общению с Богом! Когда писала гневное письмо обидчику недавно, неожиданно для себя в слезах и соплях заметила, что пишу про свой гнев Богу и на Бога. Я ужаснулась сначала, а потом поняла, что мои невыплаканные невыкричанные и не выбитые кулаками обиды на Спасителя создают стену между мною и Им. Обида на матушку в течение 28 лет создавала барьер холода, гнева и отчуждения, пока не стала выписывать этот гнев. Так и с ВС хочется общаться живо, непосредственно, как ребенок, который поколотил кулачками в слезах и соплях свою большую любящую мамашу, а потом наплакавшись, засыпает на ее руках, обняв за шею. Я увидела свою нечестность и недоверие моей ВС.
Про недоверие. Мне же вдолбили, что из каждого закона есть исключения. Я свято верила, что из закона Архимеда исключение - я. Поэтому долго не могла научиться лежать на воде. Пока я не доверяю моей ВС, у меня все превращается в полную сиделку!
Я испытала чувство вины за неточность желания описанного . В Чечню я не попала, чтоб осуществить свой замысел. Такое отчаяние было на всех фронтах у меня тогда, что я решила ехать, а там - как Бог управит. Выживу - так выживу. Когда сказала об этом нашему военкому и др. большому начальнику, они меня оборвали-оборжали и всерьез это не восприняли. Скоты! Я долго дулась на них, пока не протрезвела. Потом до меня дошло, что они спасли моего ребенка от сумасшедшей мамаши.

Жека

Bear
На первом курсе я поделилась со старшекурсником, что мечтала в детстве стать разведчицей (ну после всяких книжек). А у меня прямо спросили, готова ли я стать проституткой? Я ошарашилась, а потом мне объяснили, как добываются всякие разведданные женщинами. Нет, не была я готова. Муж тоже смеялся, когда я ему недавно призналась о своих детско-юношеских мечтаниях. А про ППЖ я тогда не думала, когда хотелось в Чечню убежать из домашнего ада.
Что сильнее убивает? Одинаково смертельно для души и то, и другое. Я знаю, как опьяняет драка любая (да и вообще борьба) и как вымораживает душу, когда без любви. Я давно поняла, в 17 лет, что душа - как шагреневая кожа, умирает от любой лжи и скотства. Тогда же перехотелось становиться великой актрисой.
Недавно слышала очередной раз проф. Осипова, когда он рассказывал, что когда мы поступаем не по правилам, созданным Творцом для этого мира, мы вредим своей душе, как тот пес, что лижет пилу, опьянен кровью и не видит, что он себе вредит.
Странные у меня вечно отвороты от заданной темы (в данном случае - зависимость от любви, хотя я думаю, это не любовь, а страсть была описана. Эт мне тоже знакомо, Слава Богу, освободилась!)

Жека

Василиса
Наверное ты права... Вот только в нашем маленьком городке вообще нет живых групп - ни больших, ни малых....