Тут всплыли воспоминания, как ездили к бабушке... Как ехали с пьяным отцом за рулем из деревни. Как я тогда боялась!!! Сейчас понимаю, что отwe алкоголику все равно было, но! задаюсь вопросом - почему мама позволяла.
В общем, э то кошмар какой-то чем больше воспоминаний, тем больше бяки вылезает!!!
Чем я могу помочь тому Вн.ребенку? Что сделать?

Я тоже не могу себя представить в той ситуации,чтобы меня обнимала и прочее собственная мать. Вот уж где мое неприятие сидит--она ведь алкаголик, она предательница,она предала,она обманывала,она бросала и променяла нас детей на мужиков,она изменяла отцу ,а он ей и это естественно ,ведь они алкаголики,правда отца уже 20 лет нет в живых, я даже побрезгую попить с ее стакана( я недавно это в себе заметила).
Вот и со старшим сыном то же происходит--ему 11 лет ,а мне уже неловко это делать ,а искусственно не хачу и не могу. Я это пробовала делать , а мне кажется ,что ему тоже это уже противоестественно стало и когда мы остаемся одни в квартире без младщего мы словно чужие и таакие далекие.
Это действительно очень горько и дискомфортно испытывать эти чувства неловкости с собственными детьми. Я помню ,что когда я жила в родительском доме ,я всю дорогу испытывала этот дискомфорт и неловкость , и только когда я оставалась одна --только тогда я расслаблялась. А когда подросла до подростка ,то стала снимать напряжение алкоголем,потому что любое взаимодействие с миром ,с противоположным полом и т.д. для меня было просто дискомфортным. Я ведь не понимала ,что я и привлекаю к себе таких,чтобы с ними испытывать все эти чувства диструктивные и саморазрушающие,а потом еще и злилась на них.
Вот и сейчас я в гневе на бывшего уже второй день колбасит, я ведусь на СМС его ,отвечаю тем же, раньше злость была за то что не хочет сходиться(хотя сама того желала) ,а вот когда пелена стала с глаз сходить--поднялся гнев и ярость ,я еле еле сдерживаю себя дома с детьми ,да и то срываюсь на крик ,когда начинается их балдеж, столько насилия пережить и еще год назад желать сойтись , знакомые не понимали меня совсем ,говорили --Ты что совсем не можешь разозлиться,ты что его на порог пускаешь и чай предлагаешь,он враг, а ты ему ,мол,проходи,а он и приходил и сливал на меня и водил за нос,используя меня и чувства мои больные и вот я прозрела и накатил 9 вал, я представляю как я его убиваю, я ему смерти желаю, я хочу чтоб он мучился от боли и корчился --столько он мне причинил зла умышленного.
Так и раньше было с насильниками ,которые покушались на меня,я не могла реагировать как должно это было, так они еще и слухи разносили и клеветали на меня, а я словно зомби и вот завеса приподнялась. Я отключила тел.,чтоб только не читать смс его, так он стал ребенка из садика выкрадывать , ему же нужно кровь пить мою,он ждет моих реакций, а я молчу--2 мес. молчала и вот вчера взяла тел. и понеслось. Какой ужас ,он открывает себя с такой стороны,а мне не верится ,что я так сильно влюблена была ,понятное дело ,что не влюблена была ,а больна. И если б в церковь не пришла ,может совосем с ума сошла или что-нибудь случилось страшное, Бог можно сказать ,насильно оторвал его от меня, Он вырвал меня из лап чудовища в человеческом обличье и слава Богу!
Вот такая травма детства..... на сегодня мне ни до каких отношений, пришел конец программы -"самоликвидации" , мне противно все что связано с мужским полом , а с сексом и подавно, а может из-за отношения к сексу и перенос на мужчин идет и если у меня с ним не лады с этим сексом ,то зачем тогда мне мужчина,логично? --сегодня включила кино .а там сцены ,а мне противно все это, зачем они нужны эти кобели, неспособные на верность, я не хочу больше испытывать тревогу и волнение ,боясь предательства.Возможно ,это поднялись блоки ,ведь сексуальность искаверкана моя, я разрушена,я вся изгажена,я грязная. Я не знаю любви --я знаю только секс,который и вовсе для меня область неизведанная и что я делала со всеми ими да еще детей рожала........?
Лучше уж жить одной с детьми и постараться им восполнить пробел в недостатке любви,наполнившись изначально сама ею,а то с пустой кастрюлей кого я смогу накормить?
Я сама ее искала все эти годы прожитые , да оказалось вовсе, что не там и не с теми, что вся отпала охота на всю эту суету безпонтовую,бред какой-то,потому что Бог --есть ЛЮБОВЬ , а остальное как уж Его воля будет..а пока выздоравливать .выздоравливать и выздоравливать........

_____________
Хочу жить,любить,творить и радоваться
А еще знакомиться ,общаться ,выздоравливать![/i]

Это точно,ведь много отрицания было.
Но я помню самый яркий случай когда насильник напал на меня ,он выследил меня ,он шел за мной,я узнала его .когда услышала шаги приближающиеся, я видела его в трамвае, но я такой шок испытала ,страх жуткий ,что потеряла сознание, а он испугался наверное, я помню я закричала как никогда ,когда он толкнул меня , и он убежал ,потому что очнулась я на снегу лежащая и не тронутая. мне было 14 лет.была зима и был вечер.
А потом почему-то эпизоды с насилием повторялись ,но они были не со случайными людьми,а с теми каму доверяла и способность защищаться у меня была атрофирована под страхом смерти , боли ,позора и стыда. Мне проще было вкючить отрицалово или скрыть сам факт,но вина и стыд и позор все-равно фантомом следовали за мной и незаметно для себя я впала в изоляцию и уголовника-психопата к себе я привлекла ,чтоб уж по полной быть наказанной,изваляться в канализации и испытать свое ничтожество , чтоб в конце концов воскреснуть из мертвых,очнуться ото сна и в чувства прийти.

_____________
Хочу жить,любить,творить и радоваться
А еще знакомиться ,общаться ,выздоравливать![/i]

знакомо)

и у меня так же,а в каких-то моментах наоборот не боялась ,что могу получить, естественный страх был утерян, а может я питалась этим самым страхом,потому что прибывать в самом страхе для меня было естественным состоянием,без страха жить я не могла, вот и притягивала тех,кто мог бы меня поуши им накормить,чтоб реально страшно стало за жизнь свою.

_____________
Хочу жить,любить,творить и радоваться
А еще знакомиться ,общаться ,выздоравливать![/i]