Я выясняю - чтО конкретно вызвало тревогу, какое событие. Дальше - по обстоятельствам. Если тревога неадекватна событию, то выясняю - какое негативное послание её вызвало. В последнее время я для этого пользуюсь той самой тяпнутой у психов методой, которую обещала тебе написать.
Как правило у меня под тревогой оказывается угроза смерти - то есть послание, угрожающее смертью.

Я пр0писываю п0 схеме: Чт0 я чувствую? П0чему я эт0 чувствую? Чем я м0гу себе п0м0чь?

Моя тревога примерно равна неопределенности.
Пока я шла домой, вдруг начала думать о своих ценностях (напитываться ими, наслаждаться ими, просто перебирать, как чётки, даже слегка помедитировала на них, потому что это было такое сосредоточенно-расслабленное состояние в процессе ходьбы...). И оказалось, что возвращение к моим ценностям в переживании неопределенности привело к переживанию ВОЗМОЖНОСТЕЙ! Я вдруг поняла, что легко могу пожелать и сделать все, что угодно, что только я сама выбираю, что займет мою следующую минуту, и час, и дальше... И вдруг увидела, чем я НА САМОМ ДЕЛЕ могу и хочу заняться - составить список того, что хочу сделать в процессе увольнения и до отъезда из моего города, составить список того, что нужно взять с собой, разобраться, что же не устраивает меня в моих результатах на второй работе (которая теперь будет единственной)... И я пришла домой - и действительно занималась именно этим!
Пока тревога отступила, но думаю, завтра с утра она опять вернется...
Единственное, что меня радует, что я начала благословлять ее присутствие в моей жизни...

Наташа

Привет, мне есть что сказать о тревоге.
1. Для меня тревога шла фоном в самом начале моего выздоровления. Т.е. фактически тревожитьсся мне было не о чем, но я чувствовала ее каждую минуту, она была так для меня привычна, я настолько срослась с ней ДО выздоровления, что очень удивилась, что я вообще ее чувствовала все вермя. В результате работы над собой моя тревога ушла. Но, если я надолго прекращаю работать над собой, она возвращается снова. Причем опять же - неясным фоновым чувством.
2. На одной из групп мне предложили прочитать книгу "Невротическая личность нашего времени" кажется, автор Карен Миллен, если не ошибаюсь, я скачала ее в интернете. Огромную пользу мне принесла информация, что тревога - это скрытая враждебность, это помогло мне осознать, что на тот момент, когда я просыпалась по ночам от приступов сильной тревоги, я испытывала сильную враждебность как минимум к трем людям в своей жизни. Я смогла увидеть это, признать и работать со своей враждебностью, используя шаги, психолога, группы. Главным для меня оказалось именно признать мою враждебность.

Т.е. для меня тревога имеет различные проявления - фоновое чувство и сильные приступы.

Ребята, спасибо вам за ответы.

Ваниль
Карен Хорни я читала, но давно. Спасибо за идею, что тревога - это скрытая враждебность. Понаблюдаю за собой.

Пока я поняла, что в основном моя тревога - это модифицированный страх смерти, потому что мой образ жизни очень сильно меняется и много неизвестности относительно будущего. Для меня это действительно маленькая смерть - закончен важный, значимый период моей жизни. Больше этого никогда не будет. Теперь большое количество моих эмоциональных сил освободится для других целей. Мне это нра!

Вот еще какую связку нашла на одном сайте:

Работа с детскими страхами и тревогой. Страх смерти, как экзистенциальный источник всех детских страхов. Тревога как угроза личности ребенка.

Тревога - это угроза личности ребенка.
Отзывается...

Мне сейчас очень тревожно когда я думаю в общем, что моя жизнь поменяется - это нормально, это может вызвать только оптимизм, но когда мне приходят в голову какие-то мелкие нюансы, которые в моей нынешней жизни уже решены, а в новой придётся решать, то у меня внутри всё холодеет Я уже не могу сидеть дома: тревога фоном, как сказала Ваниль

мне тревога знакома. было время- я думала, что схожу с ума или умираю-как оказалось, это были панические атаки у меня. тогда тревога у меня была вперемешку со страхом и отчаянием..
слава Богу, ТАКОЙ тревоги я сейчас не ощущаю.
сейчас-если какое-то беспокойство есть и что-то меня тревожит- я рассказываю сестре суть дела и прошу совета,я себе не доверяю .даже если меня и посещают мысли из глубины души, я их озвучиваю и советуюсь с сестрой, а иногда даже советуюсь,что она приняла за меня решение, а я его покорно бы выполняла, тем самым наверно снимаю с себя ответственность.-недавно вот призналась себе в таком вот деле .
для ликвидации тревоги пытаюсь (правда, малоуспешно),разбирать тревожное для меня событие на "чувства/мыслим/эмоции".в голове от волнения все путается и не могу сконцентрироваться.
вобщем, мою тревогу можно убрать проговариванием проблемы ,и обязательно мне нужно прожить это событие (правда, для меня это плохое проживание- я нервничаю, суечусь, плохо себя чувствую,хочется всех покусать и побить)-по- другому не умею