Здравствуйте! Я Смурфета, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 15 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться:

Вытеснить из себя жертву.

«Неужели другие не видят, как мне больно?» «Неужели они не понимают, что мне нужна помощь?» «Неужели им все равно?»
Важно не то, видят ли другие и не все ли им равно. Важно, видим ли мы и заботимся ли мы о себе. Часто, когда мы указываем на других пальцем, ожидая от них сострадания к нам, мы это делаем потому, что мы еще не полностью принимаем свою боль. Мы еще не достигли того момента заботы о себе. Мы надеемся, что другой человек осознает боль, которую мы сами еще не осознали. Это наша работа сострадать себе. Когда это будет, тогда мы сделаем первый шаг к тому, чтобы вытеснить из себя жертву. Мы на пути к самоуважению, к заботе о себе, к изменению.

Сегодня я не буду ждать, когда другие увидят и начнут проявлять заботу. Я буду ответственна за осознание своей боли и проблем и за заботу о себе.

Было время, когда я говорила старшим, что порезалась, или наколола ногу, или болит голова, поднялась немного температура - а меня очень обидно высмеивали и обзывали. В результате я начала усиливать симптомы, так "работала" жертва, преувеличивала жалобы. Выходило ещё нелепее, и мне на самом деле перестали верить. Теперь ловлю себя на этом. Первое: если я говорю, что нездорова - значит, так и есть, я никого не обманываю. Красное горло и повышенная температура говорят сами за себя. Второе: спустя время начинается выздоровление. Если оно однажды начинается, это естественно и опять не означает, что я кого-то обманываю. Не на инвалидность же с простудой уходить. Я не собираюсь больше больная выходить на работу. Теперь будет так:

Привет. Я вечная жертва. была, пока не поняла что моя жертва от меня хочет, что она хочет от других. Порой это даже невозможно сформулировать.. но я стараюсь. В этом мне еще помогает мой внутренний ребенок. Говорит, что он хочет, чтобы радоваться жизни.
Так вот. Сформулировав что же я хочу от человека для меня важно сказать об этом. Я прохожу через страх, через вину, через тревогу. Но только так я могу доверять себе - заботясь о себе, высказывая свои чувства.

Из последнего. Я работаю со спонсором по 12 шагам. Сейчас на 4-ом. И вдруг( или не вдруг) я стала замечать, что она меня игнорирует. Не отвечает на звонки, не замечает на группе. ох..тут началось. я начала думать, что я слишком много о себе рассказала и теперь она себя так ведет(((. К тому же созваниваясь она не услышала меня что я не смогу встретиться в назначенное ею время. У меня проблема с режимом дня. И я не спрашивала что мне делать, я просто говорила, что я не смогу. А она ответила, выпей валерьянку и ложись спать. Как меня начало колбасить. И чувство вины, что у меня такой режим и что не смогла жОЩе сказать, что не могу. и раздражение от того, что меня не слышат. К тому же такая же ситуация бывала и с моей мамой. Она говорит давай встретимся в 13, а я отвечаю, что не могу. И потом обижается, что я не приехала.
Психолог сказала, что мне не на пользу общаться с таким типом людей как мама. И то, что я ее подсознательно выбрала в спонсоры(как маму) нормально, но не полезно на данном моем этапе. Есдинственно. что я могу сделать, это рассказать все то, что я здесь написала моему спонсору. И мне страшно.. страшно потерять спонсора, страшно, что она может сорваться. Но выход один - СКАЗАТЬ. Иначе доверие к спонсору не восстановиться. Хотя по маме судя, что бесполезно что-либо говорить, лучше самоустраниться.
Я СКАЖУ, ОБЕЩАЮ, СЕБЕ Я ДОВЕРЯЮ!