Работаю над 6 шагом и что-то встала в тупик.
Я не могу понять, что значит "Высшая Сила может избавить от недостатков".

У меня получается что-то вроде того, что в восточных религиях называют кармой. Высшая Сила по каким-то своим соображениям создала меня больной, послала мне дисфункциональную семью, нестабильную психику, склонность к зависимому поведению. А я теперь должна нести свой крест, отрабатывать карму, стараясь по мере своих сил не грешить (хотя это практически невозможно - ведь меня изначально сделали так и поставили в такие условия, чтобы максимально затруднить, так сказать, "праведную жизнь").

Выглядит несколько мрачно. Кто прошел 6 шаг - поделитесь, у вас как-то иначе было или так же? Вы могли ощущать ВС как союзника или это был скорее отстраненный судья?

Для меня этот шаг о другом.

Во-первых, у меня есть наработанные модели поведения.

С какими-то из них я ужё познакомился (преимущественно, в 4-5 шаге), какие-то продолжаю узнавать.

И я знаю, что если я буду продолжать то же поведение, то получу тот же результат. Этого не хочется. А по-другому я не умею.

И вот тут место 6-7 шага. Будучи знакомым с собой, я могу видеть знакомое поведение. Для примера - в отношениях с девушкой, при попытке эмоционального сближения мне хочется поступить по-старому - закрыться, не отреагировать, в голове обесценить эти отношения и расстаться, убедив себя, что мы не подходим друг другу.

Но хочется поступить по-другому, и я могу, веря в любящего меня Бога, довериться Ему, и довериться людям - быть живым и уязвимым, рисковать, доверять и открываться. И поддерживать себя при этом, быть любящим родителем себе, позволять ошибатьсяи быть несовершенным, а не ругать себя за "неидеальность"



_____________
Ёж - птица гордая.
Пока не пнёшь, не полетит.

Спасибо.
К сожалению, на этом шаге меня "замкнуло" и все попытки понять разбиваются.
Недостатки - это то, что плохо и подлежит исправлению, и никакого Бога я в упор не вижу. Разве что в роли стороннего наблюдателя.

У меня сейчас проблема - ночные приступы тревоги и переедания. Просыпаюсь ночью и бегу на кухню жевать все, что под руку подвернутся, включая немытое, сырое и несъедобное. Конечно, это недостаток. И как его устранить? Пытаюсь перетерпеть приступ голода и страха - какое-то время мучаюсь, а потом опять не выдерживаю и срываюсь. Никакой ВС в этот момент нет, она вообще, по-моему, не существует.

Я постоянно испытываю страх. Сейчас у меня, к счастью, все нормально - я не болею, есть все необходимое для жизни. А что завтра? Уход за двумя стариками, роль основного добытчика и главы семьи, работа до сшибу с ног и никакого просвета. И это если еще что-нибудь еще более страшное не приключится, война там, голод, потеря работы и т.п. И где там ВС? Нет ее, есть только сплошные недостатки - страх, уныние, усталость и прочее. Мне иногда жить-то не особо хочется.

Устала я бороться со своими недостатками, честно говоря.

Элла

Сейчас у меня иначе.

Я любил думать о том, что "правильно" , а что "плохо" и "подлежит исправлению" , но это не работает, это все та же игра, в которой Родитель (только уже я-Родитель) пытается заставить меня-Ребенка соответствовать каким-тр идеям о "правильности" и наказывает за несоответствие "идеалу"

А работает принятие. Принятие себя, чувств, прошлого ...

Страх - это не недостаток, и вообще мне не нравится термин "недостаток".

Недостаток - это то, что мне мешает. Относительно страха, мне мешает непринятие своих чувств, неумение их проживать, и неумение поддержать себя-Ребенка, вместо этого я привык орать и злиться на "неправильное" поведение.

И то, что мне мешает, не обязательно "плохо" - в свое время это работало, и помогло мне выжить. Просто старое поведение неудобно и ненужно тперь, как неудобо ходить в пуховике и на лыжах летом. Но они ведь не плохи сами по себе, и я могу снять их и брать на антресоль, а при необходимости достать и использовать снова, они мои, и их никто не отнимает.

А для нахождения того, что мешает, есть предыдущие шаги.

И, самое для меня главное - не забывать то, что предлагаю ВДА. Решение - стать себе любящим родителем, и уж исходя из этого стоит совершать остальные действия.

_____________
Ёж - птица гордая.
Пока не пнёшь, не полетит.

Элла, попытки просить о помощи того, кому не доверяешь и считаешь ... нехорошим, в общем. Я не знаю, как.
М.б. стоит вернуться назад?

Привет.

Для меня это ещё один шаг по укреплению ощущения собственного бессилия перед изменениями в моей жизни.
Я для себя решила, что напишу недостатки-помолюсь и пойду делать 8-9 шаги и всё остальное, что смогу, ибо чё думать, если всё равно только Господь может меня избавить? Мне сейчас хочется даже "Господь" написать, не верю. А вот возместить ущерб я реально могу хотя бы попробовать, а биться об недостатки я устала, учусь принимать их как данность. И хоть многое изменилось, пока я в программе, неверие и отчаяние иногда настигает меня. Особенно, когда я сталкиваюсь с потерями и ограничениями, т.е. с тем, что я не в силах изменить.

О "праведной жизни". Страдала я по этому поводу и продолжаю от части. Но рассуждаю теперь прагматичнее: Господь всё это создал - пусть сам и терпит, блин, недостатки мои. Кто мне вообще может быть судьями, кроме мировых? Люди? Сами не без греха. Как будто это прихоть моя, каприз: объедаться, утопать в негативном мышлении, не ощущать своих желаний и потому пребывать в пассивном и подавленном состоянии. Вот я проказница!(ирония) Все эти черты служат мне и до тех пор, пока они сами не становятся проблемой. И я не вижу смысла ломать себя, избавляя от них. Главное, без толку. Я пыталась... завязать со всем и сразу, в итоге получился срыв и ещё большее компульсивное поведение. Это как на строжайшей диете сидеть, а потом запихнуть в себя целый торт прозапас.

Я постоянно испытываю страх. Сейчас у меня, к счастью, все нормально - я не болею, есть все необходимое для жизни. А что завтра? Уход за двумя стариками, роль основного добытчика и главы семьи, работа до сшибу с ног и никакого просвета. И это если еще что-нибудь еще более страшное не приключится, война там, голод, потеря работы и т.п. И где там ВС? Нет ее, есть только сплошные недостатки - страх, уныние, усталость и прочее. Мне иногда жить-то не особо хочется.

Ой, Элла, как отозвалось!

У меня, правда, свой список "страшного будущего" был - дисфункциональные пьющие дети, загоняющие себя на работе, т.к. ничего не умеют, а связей и денег у нас нет, и я - вынужденная день за днем на это смотреть без всякой возможности что-то изменить. Это, по-моему, самое страшное было А так этого "добра" целый список был. И по шагам я тогда не работала. Так что кончилось 9 месяцами бессонницы, а потом диагностированным неврозом тревожных состояний. Как я не сопротивлялась, пришлось пройти медикаментозную терапию. Но я уверена, что она только дала мне передышку. Без работы по шагам и с психологом, я думаю, особых перемен бы не было...

И Богу я ни на грош не верила. Потому что мой Бог в это время только и занят был, что устраивал мне подлянки. Типа если сделаешь первое и второе, то получишь желаемый результат. А когда я это первое и второе делала, Бог говорил, что есть еще третье условие, о котором я сама должна догадаться, поэтому никакого желаемого результата я не получу - сама виновата. Ох. Прям вспомнила и опять зашлась от бессильной ярости.

Ну и бессилие я принять не могла совершенно. Принципиально. Кто, если не я. Мне казалось, что если я буду лежать парализованная и у меня будет двигаться только один палец, то я все равно им буду скрести, чтобы хоть что-то самой делать.

Элла, я не знаю точного рецепта, как у меня это все изменилось. Я тупо писала шаги в малой группе, ходила на большие группы, говорила с кем только могла. Занималась с психологом. По-моему, я еще молилась, но точно не помню.

И в какой-то момент мой текущий повседневный ужас стал рассасываться. Я отпустила своих детей. Разрешила им не учиться, никуда не поступать после школы. Сказала только, что если не учеба, то они должны пойти работать. Мое единственное условие. Сначала было только хуже, Потом все выправилось. Потом нашлась через друзей (по мне, так через руку ВС однозначно) надомная работа, которую я смогла делать и со своим неврозом. Стал помогать деньгами мой старший брат. Однозначно, все получилось не так, как я думала, а так, что я даже и представить не могла, и мне хорошо в этом.

И мне теперь не так страшно отпускать события на волю ВС Меня все равно клинит, но я вспоминаю, что она для меня уже сделала, и как-то правда легче еще раз довериться ЕЙ. А потом удалось как-то решить, что моя ВС - она подлянки не строит. Не строит и все. А кто строит - тот не моя ВС. И она сейчас придет и этому с подлянками так наваляет, что мало не покажется )))

Элла, прости что так длинно - никак короче не пишется у меня)))...
Я хотела написать, что мне очень отозвался твой пост. Что мне кажется, у меня похожие мысли были. И что по мере нахождения в программе написания шагов в малой группе мое состояние изменилось. Надеюсь, ты тоже найдешь в программе то, что тебе поможет.

И знаешь, про 6 шаг еще хотела сказать.

Я вообще не могу смотреть на свои недостатки. У меня там такое отрицание, что я вообще ничего не вижу. Мне кажется, что если у меня есть хоть один недостаток, то я такая плохая, что вынести это не могу. А потом как-то выговорилось .что моя ВР чудесна, прекрасна и удивительна. И нет у нее никаких недостатков. А вот травм и выросших на их месте черт выживания, увы, много.

Вот так пока и живу на 6 шаге - с надеждой на излечение шаблонов выживания. И все больше проникает в меня мысль, что кроме ВС вряд ли их кто вылечит. И постепенно, кстати, и шаблоны эти виднее мне стали. И я смогла их называть. Я даже свой Список Грязного Белья составила. Вот сейчас 6 шаг заканчивается... что будет в 7 - пока не знаю...