Да что же это такое....
Опять накатило.
Не знаю как справится.
Сравниваю. Конечно, получается не в мою пользу
Она выше меня, моложе меня, успешнее меня, стройнее меня, здоровее меня, двое детей, муж из нормальной семьи, она всего достигла раньше меня.
Ее папа любит ее, не алкаш. Мама ее нормальная, не соза, не истеричка, не била ее, не заслонялась ею.
Очень прошу друзья, когда пишете, используйте пожалуйста только местоимение "Я"
Спасибо вам!

Elana
очень отзывается.
Я часто сравниваю себя с моими подругами, а пошло это все у меня от того, что мама мне вечно говорила "а вот посмотри на ту, на того, вот какие молодцы, добились того-то, сделали то и то", короче она вечно заставляла меня чувствовать, что я ничего не добилась ничего не умею, отсюда и нелюбовь и неуважение и вообще невера в себя.
А я ведь человек, личность. я другая!!! у меня лругой характер, свой темперамент, свои цели и желания, я не хочу быть чьей то копией.
любовь уважение и вера в себя - ввот что я в себе сейчас пытаюсь раскрыть и развить

Моя поддержка тебе.

Я тоже это проходила. "Все дети как дети, а ты - как белая ворона".
Очень комплексовала по поводу своей внешности (и не только) в первом браке. Муж то и дело придирался к моей фигуре, манере одеваться, то бёдра ему с целлюлитом померещатся, то грудь бы мне побольше. Я слушала и унывала. Ну что же я какая ... Руки опускались. Да, я видела других девушек, женщин, наделённых от природы лучшей внешностью, чем я. Взгляды на улице от посторонних мужчин шли не в счёт: "Все вы такие ... у тебя дома, небось, жена красавица, а ты, скотина, пялишься по сторонам, и ей высказываешь, что у неё тут не так и здесь не то ((" Теперь смотрю на свои фото давние и понимаю, что я не должна быть лучше и красивее кого-то. Ведь есть же какая-то старая восточная мудрость, что "У сильнейшего найдётся тот, кто ещё сильнее, у красивейшего найдётся тот, кто ещё красивее ... " Про соперничество. Концовку не помню. Мне дано то, что мне дано. Улавливая на себе мужские взгляды, я не понимала и не могла принять, что я красивая, пусть и не самая, и фигурка нормальная, со своими особенностями, интересная девочка была всегда. Кого слушала? Того, кто сам был обделён. Он меня называл грубой. А вот со своими психическими недостатками я и разбираюсь теперь. Что же заставляет меня быть такой. Я не стою на месте, я иду своей дорогой, разбираюсь с последствиями родительского "воспитания".
Ещё, да - моя мать алкоголик, отец тоже был алкоголиком. Мне не обидно за отца - он-то ладно, мужик. У меня обида на мать, зачем она пила вместе с ним и мало занималась нами. Ковыряясь в памяти, я обнаружила, что она и трезвая-то не особо тепло относилась к нам. Или никак - или ремень. Из этого, а так же из того, что мать - тоже вда, я сделала вывод для себя, что даже если бы она не пила, она не стала бы лучшей матерью, и передала дфс-то всё равно бы нам. Я использую местоимение "она", чтобы каждый раз не писать "мать, мать..."

мне очень помогает вдумываться в фразу "у каждого свой путь"

если зависть - стараюсь использовать с пользой - как индикатор чего бы мне хотелось.
тоже сравниваю.
с психологом пришла к тому что: Когда я сравниваю себя "лушче-хуже" - это уничтожает мою уникальность. Бог никого не обделил. Бог всем дал с запасом.А так сравнивать это тоже самое что сравнить «килограмм и километр», если я играю на гитаре, а она в футбол – кто лучше?
вот еще откуда-то выписыавла из нашего вда-шного:
Я обладаю уникальными набором способностей, интересов, возможностей. У меня есть все, что нужно, чтобы выполнить то, ради чего я сегодня здесь. Зависть другим лишь трата времени. У нас разные пути. У других есть то, что нужно им. У меня есть то, что нужно мне. Я не жертва. Я на своем месте. Богатство другого – напоминает, что замечательные вещи могут случаться с кем угодно и когда угодно. Я буду ценить многочисленные дары полученные мной.

Еще я часто сравнивала себя с "мифическими" людьми. Т.е. со своими представлениями о неких идеальных женщинах, которых я даже не знаю лично. Ведь я вижу только то что на поверхности, значит сравнение уже какое-то неадекватное.
Очень интересная тема.

Мы стали ими. Они нас сравнивали и мы теперь себя сравниваем, так же как и они не в нашу пользу.

_____________
В ВДА мы ищем спасения от собственной фальшивой личности и одержимой склонности причинять себе вред.

Осознание, принятие и изменение - вот то, что является циклом.

Невыносимая легкость бытия.

А меня последнее время вдохновляет вот этот текст, делюсь (выдержка):

"Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.
Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь."

И для меня это важно, т.к. у меня растет дочка, мне легче ее понимать.
И в голове крутится - мне надо просто БЫТЬ - этого достаточно. Моя ценность не в достижениях, не в моих параметрах, а в моем бытии, моей сущности, умении быть собой.

И вот что-то крутится, крутится это в голове... и становится легче, и сама я как-то хорошею, красивею, и больше и больше принимаю себя.

Тоже часто сравниваю себя с другими. А точнее... свою жизнь. Постоянно казалось, что у других она лучше. В итоге понимаешь, что свою жизнь нужно любить и принимать уже сейчас и тогда она начнёт преподносить мне подарки... не исключая, конечно, свои усилия предпринимаемые для того,чтобы её изменить. Ну а вообще при таких мыслях мне помогает осознание того,что все мы одинаково слабы и уязвимы, в чём-то хуже, в чём-то лучше. Все мы люди. У каждого своё горе, своя трагедия, своё время для чего-то... И своё счастье... Да и потом, как говорится, "каждому даётся по силам". Иногда,бывает, слушаешь про чью-нибудь жизнь и понимаешь,что Я бы так не смог... Думаю, что как и Я не все бы смогли...

Перечитала еще раз свое.
Поняла, что после фразы "я достойна любви, потому что я есть" остальное начисто игнорировала
Потому что "хозяюшка", "умница" - это роли, а не сущность. Причем в некоторых контекстах могут быть навязываемые роли.

Goluboglazka
lepesink@@@
tarkol
Kosto4ka
Galaxy
Petrarka
Polinchic
спасибо вам, друзья

Когда я начинаю сравнивать себя с кем-то, впадаю в жалость к себе и навязчивую зависть - пробую прописать (до 15 пунктов) а за что я вообще могу быть благодарна Богу сегодня. Уже на пункте 10м приходит облегчение и настроение поднимается:) просто многие вещи я воспринимаю как должное...пробовала даже вести дневник благодарности:) пока там несколько страничек всего:) но мне очень помогает этот метод:) ну а вообще Бог начинает забирать недостатки позже, с 7ого шага:) так что пока меня то и дело бьёт по башке это чувство, пока на 4ом пребываю:)

Бог любит меня просто так, такой какая я есть. Я думаю ему все равно какая у меня грудь) если думать об этом, то сразу и самой все равно, что какое у меня. Все равно и для меня Он приготовил все самое лучшее)) Как и для всех.

_____________
я освобождаюсь от потребности судить и быть правой. Всем удачи на пути)

привет всем! очень важная тема для меня. зависть и сравнение с другими это мой бич. я настолько неуверенна в себе просто катастрофически. помню в детсве я даже не могла представить что я кому то могу понравиться. я нстолько была забита и жила под толщей страха перед отцом. я пыталась быть невидимой тихой и боялась его до того, что не могла есть, принимать пищу пока он был дома. мой девиз был - я не должна была ему мешать и попадаться на глаза. короче, завидовать я начала точно в школе в ранней уже. там была девочка с косой привлекательная в классе. я то гадкий утенок... и т.п. до сих пор это носит чудовищные формы. собираемся девчонки из класса и меня прямо крутит, что у них и мужья нормльные, и жизнь человеческая и отдыхать они ездят и подарки им дарят. а у меня ничего нет... в голове все понимаю - сравнения бесполезно и тп. а чувство сидит в теле. очень глубоко. и еще я думаю оно переросло у меня в гипертрофировнную ревность, которая разрушила все мои отношения с мужчинами. я видно сравнивала себя с прошлыми и будущими и любыми, которые могли ему понравиться. я даже идя по улице обижалась до слез. он например обернулся на девицу одну. я была беременная и шла с ним за руку. мне так больно было. как в живот ударили! я ведь сравнивала себя с ней. опять же... что она стройная и у нее волосы до пола... и т.п. ой как больно постоянно... кто знет есть ли терапевтические группы в скайпе? очень нужна сейчс любая поддерка и обратная связь. рассталась с нынешним гр. мужем. двое грудных детей от него. боюсь его увидеть жутко. что сорвусь и буду рыдать и умолять меня не бросать. он мне сказал что даже вспоминать меня не будет. это было таким ударом.... и видимо это правда... он не звонит и не появляется... спасибо что выслушли!!!