это ужасное существо кровососущее которое узнает про дела, а затем идет нападение, критика, ор. почему она требует с меня мытье посуды ведь причина не в посуде, а в том что она ненавидит меня.


_____________
...И нет мыслей иных
Лишь о борьбе и судьбе
Сам слово дал себе
Что больше никогда
Его им не сломить...

Мистер Джинкс ушёл в самого себя, ибо это было единственное место, куда он мог уйти.

Чарльз Диккенс. "Посмертные записки Пиквикского клуба".

Это не тяжесть проблем сгибает спину, а мощь крыльев, которые пора расправить!

Легче, когда узнаешь, что многие имели дисфункциональные родные семьи. Я спокойнее отношусь к отцу, чем к матери, т.к. он был более содержательным человеком. Хотя садистские черты доминировали. Но был также некоторый ум и культурные интересы. Мать же совсем плоска и примитивно зла, не имела глубинного измерения. Мой итоговый выбор - я отдельный человек с отдельной судьбой, которую оберегаю максимальными внутренними границами от этих монстров. Судьба тяжелая, корявая, но и стартовые условия + долгосрочные инерции родового зла были тяжелы и уродливы. То, что я жива, теперь ценю себя, ставлю собственные цели и имею собственные оценки -громадное достижение. Я личность, я не чувствую одиночества, я внутренне наполнена, у меня есть всегдашние собеседники - я и мой Бог. Я знаю, что по мере моего возможного роста, мой Бог найдет средства усилить меня, сделать мудрее, удалить зло из сердца. Но возможны и тяжкие провалы. Сейчас мать - это человек, от которого я очень много лет совсем не хочу ни любви, ни беседы ни доброго слова. Внешне мы живем вместе, она продолжает мучить меня. Внутренне она чужая, посторонняя, тень человека - это мое давнее решение. Я не простила, но теперь горькой ненависти и ярости тоже нет. Простить с моей точки зрения можно и нужно, только когда человек об этом просит, а она не просит и не хочет. Она всегда требовала подчинения и униженности. Себя же прощать, за то, что действительно не люблю ее? Да, не люблю! Она ищет меня раздавить. Не люблю ее - она плохой человек. Это мой выбор. Она не будет просить прощения. Она не любит меня. Она не полюбит меня. Она не любит и себя. Она не любит никого, не любит людей, а я была сподручна ей только в качестве помойного ведра. Это ее проблема, ее пустая жизнь. Я люблю других людей, которых хочу выбрать не по крови, а по наклонности сердца и разума. Моя воображаемая семья - другие люди, близкие по духу, с ними добро. Здесь осталось изжить, пройти до конца, претерпеть, выдержать родовое зло, проклятый фатум падшего рода, присутствие и назойливость нелюбимого грешного человека.

Мне кажется что большую часть своей жизни я ненавидела свою мать. Но ведь хорошие девочки так не поступают. Они всегда должны любить свою маму, какой бы она не была. У меня не было близости с мамой, все что я ей говорила или делилась секретом, тут же доносилось отчиму. И все всё знали. Каждый раз надеялась и каждый раз получала плевок в лицо. Я мало что читала по этой теме, но мне очень помогла в каком-то плане книга "Вредные родители", там пишут, что никого прощать не надо. И что я могу и злиться и даже ненавидеть.

Мне отзывается многое, что тут написано. Мне всегда было стыдно от своих мыслей об убийстве матери, я ведь "хорошая девочка, не пукаю и не писаю". Но на самом деле внутри огромный гнев. Мне 30, последние года 3 я работаю над ненавистью. Я ее ненавижу. На других 12-шаговых программах просят найти хорошее в ней и любить ее. Но я не могу. Я продолжаю угодничать и заискивать просто из чувства долга перед родителями, а внутри огромная злость. Наверное, пора продолжать делать дыхательные упражнения.

_____________
Боже, помоги!