Как такое может быть? Обиды на родную сестру, маму. Вот ей мама всегда помогала, била её меньше, одевала лучше, с её дочерью нянчилась, а с моим сыном нет. А потом я уехала ....За границу с мужем и сыном.. Вызывала маму, ничего хорошего не получилось, неделю пожили мирно, а потом мама обиделась .. И уехала...Это давно всё было. Я извинялась, рыдала и плакала, мама меня простила кое как...Простила за то, что я ей сказала о своих обидах, когда она было у меня в гостях...Вроде бы стали жить мирно...прошли годы..И мама снова обиделась.. Потому что я уехала в отпуск с моей семьёй ,с мужем и с детьми ,а не поехала к маме...И снова в очередной раз мне объявила бойкот...перед этим правда оскорбив крепко моего мужа..А я сижу и не могу понять что мне делать? Меня снова выкинули из своей жизни.. Не будешь подчиняться, не будем с тобой общаться.. Я виновата в чём то?и Что делать?

_____________
Полная уязвимость это и есть мужество

Спасибо за тему.
Много прочитала своего на этих страницах. Даже повторить особенно нечего. Больше всего вот этот опыт отозвался (Натали Д)

Дней 10 назад позвонила мама и сказала"я иду к тебе". Ну хорошо... как оказалось, не в гости, а жить на неопределенное время. Отец в очередном запое. Поскольку кровати только две, моего сына и моя, я предоставила ей свое место, а с тем и свою комнату, сама сейчас живу в проходной комнате на подоконнике.
За эти 10 дней во мне поднялся такой гнев, настроение ушло в минуса, все вижу в черном цвете. Меня снова использовали, вероломно.Просто пришла и стала жить, сказал мне "как надоем, скажи, я уйду...но домой я больше не вернусь, буду жить у подруги"...собственно, ничего нового,я с детства и слышала," мало ли чего тебе хочется, ты должна, ты обязана(родителям,мужу, детям)"
Понимаю, она жила как могла. ее право. я думла, она не могла дать любви, так как сама не получила...сначала было...но нет...брата моего старшего она любит. как как положено. принимает его, прощает промахи и слабости...даже нет, она их оправдывает. то есть может она любить...может. но не меня. кстати, то , что она меня не любит, я поняла ближе к 40 годам, у меня взрослые сыновья,и мне даже в голову не приходило, что можно не любить своего ребенка...

лет в 9 меня изнасиловали. спасла она же. ей мои подружки сказали, что какой то дядя увел...ну значит, я в прострации, медицинские процедуры, милиция, осмотры, поездка по городу на бобике, дома оказались очень поздно. она мне сказала идти спать. я легла. и начала ждать ее. ее не было. почему то я думала, что она плачет.я вышла в коридор, услышала, что она что то напевает и убирается в кухне. я уснула. на следующий вечер тоже. не дождалась...я была очень напугана. во дворе меня все шарахались, я не знала, как себя вести, что говорить, и ждала я ее, что она придет, успокоит, и все мне расскажет, как вести себя правильно...
не так давно только я поняла, что в том состоянии ожидания, провела много лет, сейчас испытываю презрение. гнев. не могу понять, как можно просто человека, а тем более дочь, оставить, не сказав ласкового слова в той ситуации.
забеременела до брака, в 17 лет, гулящая, в 28 лет вторым, ты старая и вы нищие, куда вам второго ребенка...

про мелочи в жизни и не говорю. хамство,грубость, неуважение к моим потребностям норма.

плохо жить не зная любви матери. у меня никогда не было чувство защищенности, просто любви и принятия такой, какая я есть.
да...отношения наладить пыталась.

сейчас смотрю на этот клубок...жуть жуть..сколько же разгребать, что намотало не одно поколение разных семей....

Когда я пришла в программу у меня были нормальные отношения с мамой. Нормальные -это значит я говорила то, что она хотела слышать, во всем ее поддерживала, глубоко засунув свое Я, я поддакивала и служила для нее мусорным баком -куда можно без разбора кидать весь негатив и недовольства на всех и вся. Я -ребенок-герой, и хоть семья моя совсем непьющая, но дисфункция налицо -автолитарная мама. Она права всегда. Если кто-то не согласен -автоматически попадал в её враги. Папа, как я теперь поняла был созависим -всегда пытался ей угодить и никогда у него это не получалось. У меня есть младшая сестра, которой "повезло" родиться и 3 минуты не дышать, прежде чем ее откачали (ягодичное предлежание) - для мамы она больная и несчастная на всю жизнь. Однако это не мешает маме иногда ругаться и с ней. В 8 лет, с рождением сестры, я стала ""здоровая дура" -с дитём малым сравниваешься"". Я была виновата всегда, только потому, что я старшая. Я всю жизнь уверена, что мама перестала меня любить, как только сестра появилась на свет. И доказательства тому - она никогда не поддерживала меня и не помогала мне в самые трудные моменты моей жизни. Я была беременная, муж пил и гулял, я пришла к маме, а в ответ "Была бы ты у меня одна, разве бы я не помогла? У меня же Неля (вымышленное имя моей сестры). Когда я лежала с паталогией в больнице, боясь потерять своего ребенка -мама не пришла меня навестить, т.к. была за что-то (Я НЕ ЗНАЮ ЗА ЧТО!) обижена. Кстати, когда папа попал в больницу с сильным нейродермитом -она тоже не сочла нужным проведать ни разу -опять обижена была на что-то...
Еще помню, как болела ангиной, лет в 9-10... мне было очень плохо. Я так хотела, чтобы мама подошла и погладила, пожалела меня.. но нет! Она на кухне весело пела песни, готовила для здоровой части семьи обед и ей было глубоко плевать, что мне больно глотать и я нуждаюсь в сочувствии. Зато папа съездил на рынок, купил кусок баранины и приготовил очень вкусный бульон и мелко-мелко порезал туда мяско...
Да куча примеров , когда мной пренебрегали...Мама в наказание могла не разговаривать со мной неделями! Меня пугали Богом -я должна любить и почитать родителей (именно маму!), сама же я ни разу не слышала, чтобы мама сказала, что любит меня.
Почему я это стала вспоминать? Почему я вроде как и со всем смирилась и приспособилась так жить, но мне нужно вытащить это наружу. Почему я должна ее жалеть и считать, что она не умеет жить по-другому. Я-то тут при чем? Она никогда не считала, что я тоже человек -со своими переживаниями, чувствами, эмоциями. Что мне тоже может быть больно, что я тоже могу обижаться, переживать... Почему я должна теперь опять считаться только с ее чувствами и пренебрегать своими?
Я начала писать 1 шаг, еще не будучи в ссоре с мамой. Я никак не могла вспомнить -где и на что моя обида. И стоило только поругаться с мамой, как всё больное полезло наружу. Оно никуда не делось, Оно сидело во мне все эти годы и мешало мне качественно жить. Сейчас мне плохо, больно, но видимо ВС решила, что только преодолев эту детскую боль во взрослом возрасте я смогу ее отпустить. Пока не знаю, но очень на это надеюсь.
И еще мне очень стыдно сказать, что я не люблю свою мать...

_____________

Таблица чувств
http://stopjunky.narod.ru/articles/feelings.htm
Ссылка на журнал:
http://www.detki-v-setke.ru/journal.php?user=5932

Ятомэй, моя поддержка! спасибо тебе!

_____________
Среди беспорядка найдите простоту;
среди раздора найдите гармонию;
в трудности найдите возможность.

Очень отозвалось по поводу чувства вины и постоянных планок. Моя мама тоже очень холодная да еще она инвалид (отец ударил по пьянке) она сильно жертвит из за болезни. На своем опыте убедилась что выяснять с ней отношения бесполезно да и болезненно для обоих...Пытаюсь жалеть эту уже не молодую одинокую женщину-такого же запуганного ребенка, попавшего в трудную ситуацию, утешающуюся мнимым контролем в нашей немногочисленной семье (отец развелся. Она живет с моим младшим братом). Недавно купила ей пекинеса (чтоб отводить ей душу и от меня удар..😊) лучше держаться на расстоянии. Я даже с мужем по телефону лучше общаюсь чем в живую (он зависимый и ВДА). Удачи!

Не знаю с чего начать..моя семья( мать,отец) особенно мать, это настолько больная тема..Я поздний,младший ребёнок,старшему брату за сорок,мне немного за тридцать..Всю жизнь борюсь с последствиями жизни в моей семьи..Нет вы только не подумайте что,с детства деревянные игрушки прибитые к подоконнику или пьяные родители,бросившие меня одну..Детство было замечательное:добрая,милая мама,к которой я была очень привязана( вспоминаю моменты,иногда в такие мрменты я была тревожным ребенком: мама уезжала в командировку или задерживалась на работе,а я стояла у окна и ждала её,плакала,мне казалось что с ней что то случилось,автобус попал в аварию или поезд..и т.д,молилась как то по детски..) отец,бабушка меня пытались успокоить как то..Потом когда мама возвращалась я была счастлива и спокойна..Родители в детстве меня очень любили,даже баловали,много игрушек,поездки в лес,на дачу,на юг,и т.д в общем всё как у многих в С СССР..Папа очень красивый брюнет,мама милая блондинка и я с ними красивый ребенок с кудряшками и карими пронзительными глазами( недавно смотрела семейное фото), был ещё брат который старше меня на десять лет..возможно тревожность моя от туда и началась,у него переходный возраст начался,парень самоутверждался,вечно дрался с кем то,куча подружек,потом машину угнал и разбил отца..Как то произошла драка между ними,как сейчас помню,они кричали друг на друга,потом отец его ударил,брат дал сдачу,отец упал..бабушка уводила меня в другую комнату,но я выбежала и увидела это..до сих пор помню всё в подробностях( хотя мне лет 7-8 было

Продолжение..Этот эпизод с дракой наверное и зародил зерно тревоги и чегото ещё в моей душе,хотя внешне вроде всё и было в порядке свиду..Короче брат мой в конце концов( не без проблем,его чуть не посадили за очередную драку)преодолел этот опасный возраст,женился,позже уехали в Германию к отцу своей жены,там они прожили где то 2 года.А у меня началось тоже самое,некий протест: муз.школу пытаюсь бросить,много гуляю и т.д,с родителями жуткие конфликты..и тогда в моей жизни появились первые наркотики..С шестнадцати лет перепробовала всё что можно и нельзя( благо для этого были все возможности:они стали очень доступны в середине девяностых и популярны,деньги были тоже,родители щедро давали на кармане.расходы,родители ничего этого не видели,моя конспирация работала,да,конечно возникали споры конфликты,но как это бывает отклонений в поведении они не замечали,когда заметили было поздно..самое ужасное время для меня это гдето с 18 до 24 лет..Дурные компании,тяжелые наркотики, уходы из дома,депрессии,социофобия,бросила институт..и т.д,в общем жизнь полетела тогда в тар тарары..Помню моменты жуткого отчаяния,страха( это даже не связано с наркотиками,были периоды когда я их не употребляла и физ зависимости какой то не было) просто жуткое чувство одиночества,ненужности,страха,страха смерти..я закрывалась в своей комнате и сидела одна,могла несколько дней не выходить на улицу..Родители проявили себя совсем не так как должны бы были,хотя что их винить,они не знали как надо,просто не знали.Что они делали?Ругались,унижали,стыдили( про наркотики уже знали)

Продолжу:в эти моменты жуткого одиночества и страха я либо писала стихи,либо читала: попалась мне в руки книги Лобсанга Рампы..Не знаю,возможно эти книги помогли частично хоть как то избавиться от страха смерти..Отошла от темы матери..Так вот мать моя начала употреблять алкоголь,не знаю..всё совпало тогда чтоб этот механизм запустить: и время было такое не спокойное, конец девяностых- начало двухтысячных, и кризисы,они бизнес небольшой потеряли( небольшое кафе- бар) и я тут ещё..Не скажу что она стала какой то пьяницей,ассоциальной,нет такого не было,работа на заводе,ведущие инженеры,она начальник отдела..но после работы приходила часто подвыпившая,у неё много подруг и надо сказать что она была достаточно позитивный,коммуникабельный человек,но именно это и стало для неё пусковым механизмом,многочисленные друзья,подруги,юбилеи,торжества и дни рождения,сделали своё злое дело: она стала очень любить выпить..Помню даже как она напилась так что пришла домой и упала в прихожей,чуть не ползком к кровати..Стала грубой очень,лживой,интринангой..Ну дисфункция полнейшая семейная,дочь наркоманка,мать- алкоголичка..Вспоминать всё это больше не хочу,устала писать,много чего ещё можно написать и как дрались мы с ней,и как отец меня ударил первый раз,и как она открыв дверь в коридоре, кричала мне в след:,,Сдохни" и т.д, и оскорбления,мат и угрозы..Извените может пишу сумбурно,сейчас состояние души такое что мысли путаются..

Что сейчас?возвращусь ещё ненадолго к тому периоду.Встретила такого же одинокого,запутавшегося в жизни м.ч, тоже наркоман( семья его сверх благополучная,родители известные личности в нашем городе) любовь у нас закрутилась,не без сложностей и мои родители были против,и в тюрьму он попадал) но в общем завязала я с наркотиками окончательно,ребенка родила...а его опять посадили,когда я была на сроке 7 месяцев беременности, смог тогда человек изменить свой образ жизни.Не буду описывать чтр я тогда пережила,в общем родился ребёнок,появился смысл,отец ребенка постоянно звонил мне,много общались по телефону,в соц сетях..Обещания его,обещания,признания в любви к нам и т.д.в какой то может всё даже наладилось,мать стала меньше пить,помогала с ребенком( правда скандалы периодически всё таки возникали: не так кормишь,не то делаешь,сама виновата такого мужа себе нашла и т.д.его родители тоже помогали( его мать даже приходить начала к нам,подарки,иногда деньги..) Но потом наши отношения с отцом ребенка стали ухудшаться,с его стороны ревность и упреки что не еду к нему,с моей что денег мало( его друзья привозили пару раз в месяц небольшую сумму) он завел там виртуальные отношения,я узнала это и тоже завела,только реальные..В общем семья разрушилась..надежда оставалась у меня что когда он выйдет мы сойдемся..он говорят тоже переживал: у него случился инсульт в 32 года( предпосылки были,с юношества высокое давление,какая то паталогия) Это случилось осенью,я узнала только зимой.позвонили,весной он вышел на свободу,вернулся..и снова принялся за старое..У меня несколько гражд.браков недолгих,огромное колличество романов..Сейчас одна,снова живу с матерью и отцом,мать пенсионерка,периодически пьет,живу с ними как в аду..умом понимаю что надо ввыбираться из всего этого,тонуть не хочется.хочется жить ради ребенка..За последние вввосемь

месяцев: потеря работы какой никакой,расставание с очередным бойфрендом,попытка изнасилования и избиение( в соц.сетях познакомилась глупая!), и возвращение снова в дом родителей..ребёнок пошёл в первый класс.Чувствую себя никчемной личностью,из красавицы уверенной в себе превратилась в замотанную проблемами женщину,лишь сунуля держит хоть как то на плаву..Здоровье подорвано,належд.выйти замж практически не осталось, да и к мужчинам уже отношение другое,разочарования сделали своё дело..Как жить дальше не знаю..приступы отчаяния постоянно накатывают..Мать ведет себя просто как монстр..Ненавижу её,мирюсь,извиняюсь,потом снова скандал,ненавижу,плачу,схожу с ума..Мне очень страшно..Просто тупое отчаяние.Прмогите.

Привет Багира, прими мою поддержку. У меня тоже были проблемы с мамой. А замужестве не зацикливайся. Займись собой, дуиай о себе и о ребенке. Отпусти ситуацию и все само собой разрулится. Я Сейчас третий раз замужем. Да еще оказалось, что он наркоман. Вот вернулся из реабелитационного центра, я тоже выздоравливеаю. Я благодарна Б огу, то я сейчас здесь и работаю п программе. У меня вообще мировоззрение поенялось. С ммаой отношения стали меняться. Уже есть прогресс- получаутся установить свои границы. Она стала понимать что ли и слышать ння. Стало меньше упреков и указаний. Так что включйся в работу, все наладиться. Если есть желание, давай к нам в руппу. Мы как раз завтра на рабочее собрание собираемся. Удачи. Если что, пиши в личку

Как знакомо.Моя мама ждёт,когда я " образумлюсь".

Привет всем!
Читаю истории, и становиться легче...когда понимаешь что ты не одна...)
Завтра в первой половине дня приезжает из командировки мать, (на данный момент живем в разных половинах одного дома), и я уже сегодня нагнетаю себе такого....
14 лет я жила в других городах и съемных квартирах, лишь бы не видеть и не слышать ее..
Сейчас решила, что я справлюсь (с помощью групп и шагов, прохожу уже 4 шаг), т.к. психологи, расстановки, психотерапевты и т.д. не помогали..
Хочется лечь и заснуть как спящая красавица из сказки, пока она снова не уедет через две недели, потому что понимаю, что я снова не справлюсь, снова будет плохо, снова мне захочется бежать на край света....а бежать некуда, потому что она буквально "поселилась у меня в голове".

Что бы я ни делала, все не так, все не то. Срывание злобы и сливание негатива, манипуляции всеми способами. давление на больные места, вмешательство грубое в личное пространство, и т.д. и т.п. всего не описать...Рукоприкладство с 18 лет хоть прекратилось, и то хорошо..(дали с сестрой отпор, она испугалась).
Работаю с собой(пока стадии постоянно скачут, и возвращаются на грев и агрессию с целью самозащиты), раз все способы наладить контакт, что-то объяснить, и как-то поговорить не дали никакого результата.....

Я даже незнаю с чего начать. мама меня не любит и даже ненавидит. этот ее взгляд две дыры мертвых глаз. я ей объясняла что мне нельзя стрессовать так она не понимает выспится до часа. потом встает и начинает. почему молоко не купила. почему посуду немоешь. грязь разводишь. как мерзко. я ей сказала сегодня если я помою посуду ты замолкнешь, перестанешь бегать и настраивать всех против меня. опять ее попытка крякнуть мой панцирь. чтоб оттуда посыпались тараканы на ее голову. она моральный садист. опять начала нападения, пытается выжать меня, натравливает сестру и ее мужа против меня. господи за что мне все это!


_____________
...И нет мыслей иных
Лишь о борьбе и судьбе
Сам слово дал себе
Что больше никогда
Его им не сломить...

Мистер Джинкс ушёл в самого себя, ибо это было единственное место, куда он мог уйти.

Чарльз Диккенс. "Посмертные записки Пиквикского клуба".

Это не тяжесть проблем сгибает спину, а мощь крыльев, которые пора расправить!