irka, в поисковике набери эту фразу - сразу найдёшь кучу статей и лекций по этой теме.

Изначально это был термин и целая модель "5 этапов принятия смерти" из работы Элизабет Кюблер-Росс "О смерти и умирании": http://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%FE%E1%EB%...%E7%E0%E1%E5%F2
Ну а дальше по ссылкам.

_____________
Мальчик - отец мужчины

Вот только вчера поругалась с мамой.
Итог, пожилая женщина совершенно просто безбоязненно бросает своей взрослой дочери: все, я прекращаю всяческое с тобой общение навсегда. Это вот как так? Пожилой человек, 67 лет, а разве не страшно? Ответ прост: нет, не страшно, потому что есть еще младший ребенок - сын, ему все отдано, его семья тихо и в тайне выбрана для доживания в старости. Потому что видимо моложе сын, выгоднее к нему прилепиться.
Есть по этому поводу книга : "Мама, не читай". Катерина Шпиллер.
Становится ясно, что родители не поменяютя как и когда мы этого хотим. И с высокой степенью вероятности вообще не поменяются. И это наше испытание: их ненависть, оскорбления, непряитие и даже местами предательство.
Думала над всем этим, знаю чего хочу: найти в себе силы и мудрость остановить это на мне, не пустить дальше эту заразу: дисфункцию. Превратить всю свою боль в безусловную любовь к себе, мужу и своим двум детям. Пусть дети напитаются любовью и будут счастливы от этого в своей жизни. Это ведь так просто: любить своих детей. И сложно одновременно. Но возможно найти этот путь, когда осознаешь - твое предназначение - найти путь для возрождения нормальных здоровых семейных отношений.

_____________
Все будет как надо даже если будет иначе.....

На живой группе была женщина и она рассказывала о своем опыте прощения мамы. Не знаю, что сработало в ее словах для меня, но она с такой нежностью и любовью говорила о матери. У меня не выходили ее слова из головы, о том, что мама делала самое лучшее для меня, и пусть мне это кажется жестоким, она все равно считала, что так будет лучше, т.к. она не умела по-другому с учетом ее тяжелого детства и юности, отца-алкоголика, который застрелился из ружья в присутствии детей, жесткой контролирующей и карающей матери (для меня бабушки). Моей маме очень досталось в детстве. Я плакала навзрыд как мне стало ее жалко, я еще очень похожа на нее особенно если сравнить детские фотографии. Потом потихоньку стали вспоминаться случаи, когда мне было очень хорошо с ней, как она целовала меня по утрам, а я отталкивала ее и не хотела вставать в садик, а она все равно меня целовала. Я засыпала всегда у нее на груди, а когда подросла ложилась аккуратно, все думала может я уже тяжелая стала, только бы мама не прогнала меня. После тех размышлений я больше не обижаюсь на маму. У нас стали более открытыми отношения. Наши объятия при встрече стали более теплыми.

Привет. Моя история такова. До вчерашнего дня и не знала я что жила в дисфункциональной семье. Просто была боль..... У меня отец был алкоголиком. Но мы с ним не жили. А моя проблема заключается в том, что у меня очень деспотичная мать. Она не пьет не курит и в целом очень примерная. Но эмоциональная холодность ее меня мучила с детства. Плюс она постоянно говорила Вот у людей дети какие, а ты? а я училась на 5, получила 2 высших образования и наверное только для того что б маме угодить. И опять ни слова. Так и жила до 30 лет. Во всем пыталась угодить и в глазки заглядывала ей. Правильно ли все? Отчитывалась даже за свои деньги. Потом мне все это надоело и я взбрыкнулась. И вот теперь я ей все высказала. вот ругались по сто раз. Мирились и всегда с моей подачи. Она больная и старая как она себя позиционирует. Знаю что манипулирует, но жалко вот и мирюсь сама. На мои претензии все она сказала, а за что тебя хвалить? что особенного ты сделала? все это твои обязанности. Меня тоже никто не хвалит. а вот ругать я как мать обязана, что б указать на недостатки. Вот так. Сейчас у нас нейтралитет. Близости нет духовной. Теплоты тоже. Мне сейчас во взрослой жизни столько хвостов с детства принесено. Ужас. Боюсь одиночество, расставаний, хочу всем нравится, что и волки сыты и овци целы, ищу одобрения значимых для меня людей, не могу сказать Нет и т д. Корче целый букет. ЧТо делать?

Моя тема...
А что значит "эмоциональное отделение"? Если живешь вместе, как можно "эмоционально отделиться"?

Я "отделяюсь" только тем, что ухожу с головой в виртуальную реальность...

Вы еще счастливые люди, а вот мне с 16 лет все время хотелось ролителей зарубать топором. Мне уже 40 и только сейчас я стала понимать, что мне не хватало методики 12 шагов. Сейчас я понимаю, что у нас была семья закрытого типа, моя сестра родилась инвалидом, сейчас она инвалид 1 группы, все крутилось вокруг ее, я так думала. Только сейчас я стала понимать, что всю свою жизнь я посвятила не себе, а маме и сестре. Моя мама спекулировала на том, что она страдает и мучается, от того , что у нее такое горе в семье, а сейчас оказавается. что я находясь рядом с ней и сестрой ни разу не мучалась. Я с семи лет ухаживала за сестрой, просыпалась в 5.30 утра и нянчила ее, потом моя мама приходила с работы и начинала орать, что я ( ну тут матюки я не буду писать, кто я такая). Сейчас я понимаю, что начиная с 7 лет я была просто рабочей лошадью и я не могу вспомнить, была ли я когда-то ребенком вообще.
Выросла взрослой, стало еще хуже, до 35 лет я ходила на улицу гулять только до 9-00. Даже сейчас моя мама мне 40 летней тетке высказывает какая я была плохая ( в матюках), что ходила гулять в 35 лет без спросу. Она поставила 7 замков на дверь, чтобы была возможность покричать на весь подъезд, какая я плохая 35 летняя доченька. Сейчас я понимаю, что она просто психотик и невротик и просто не понимает, что другим людям плохо рядом с ней. Для нее просто важно и нужно всем рассказать как плохо ей, для этого то она и доводит меня до белого каления, чтобы потом поупиваться свои горем (ну типа на ее долю выпало столько горя и страданий из-за ребенка -нивалида , а я родная дочка типа вообще типа не страдала и не мучалась - спрашивается , а чем я во время ее страданий занималась, если все тяготы по уходу за инвалидом как раз и выпали то на меня). Тяжело мне с ней. Сама меня обижает, а когда я начинаю рыдать- бежит с радостью на улицу- рассказывать, как я ее довожу своими рыданиями или какое у нее горе, что 35 доченька на улицу вышла после 9 вечера без ее разрешения.

lianita24
Очень отзывается твоя история. Прими мою поддержку.

lianita24
Очень сложная ситуация у тебя. В таком случае я бы поискала возможность отделиться не то что эмоционально, а физически, и желательно навсегда. А то так можно потерять остатки здоровья. Это имхо.

привет всем
моя мама алкоголичка,нам было очень сложно общаться когда мы жили вместе,в принципе и сейчас не всегда просто хоть мы выздоравливаем,но хочу сказать к теме,когда то я столкнулась с собой и осознав всю глубину своей болезни,начала обвинять ее в том что она виновата в том что я такая,что у меня не было нормального отрочества,что я видела в своей семье ужасы алкоголизма,насилие,сексуальные извращения и пр.Я и сейчас нет,нет,бывает возвращаюсь к этим чувствам ,я стараюсь в такие моменты меньше общаться с ней,потому что если я выплесну на нее это,то потом присяду на чувство вины,вот такой опыт по поводу ненависти и обиды

Спасибо за отклик. Прошло почти 5 месяцев с тех пор, как я написала про маму здесь. Поделюсь новостями.
Бабушка ушла из жизни 1.5 месяца назад. Я осознала нашу с мамой созависимость. И своё обжорство. Учусь общаться с мамой, выражать свои чувства. Гнева уже нет.
Сегодня поняла, что мама вряд ли исправится, что так и будет относиться ко мне, как к трехлетнему ребенку, но могу исправиться я сама.
Я слушала медитативную музыку в плеере и читала книгу. Мама заглянула в комнату и ушла. Т.е. она меня контролирует всё время.
Если мы говорим с ней о моем гипотетическом замужестве, то мама видит мою семью здесь, всем вместе, но увы, я вижу это по-другому - только отдельно. Она очень одинока внутри, как мне кажется. Поэтому уходит в работу, уборку, дела, чтобы не думать, чтобы не сойти с ума. И ещё, я понимаю, что я повторяю в чем-то судьбу своей матери (на личном фронте).
Потихоньку puzzle складывается.
Недавно перечитывала свой дневник (бумажный) и отметила, что стиль и содержание моих записей меняется с момента прихода в программу. Я становлюсь более цельной, менее несчастной.
Понимаю, что я перестану быть одинокой, когда начну любить себя, работать над своими границами, а также пунктами, изложенными в списке "грязного белья".
Спасибо вам всем. И спасибо ВС за эти подарки и откровения.

_____________
"The true man wants two things: danger and play. For that reason he wants woman, as the most dangerous plaything" - Friedrich Nietzsche

Когда я только пришла на группы, мне так хотелось быстренько простить маму и наладить с ней супер прекрасные отношения. И мне показалось, что это совсем и не сложно, мы обсуждали с ней детство, она сказала, что сожалеет, что не уделяла мне достаточно времени, о том, что у меня было такое детство (папа был алкоголиком), что тогда она многое не понимала. Мама говорит, что любит меня. В детстве она никогда этого не говорила, а сейчас я не могу в это поверить, как я не пыталась, я этого не чувствую. Но мне казалось, что вполне можно построить с мамой отношения как бы с чистого листа, раз и и я, и она этого хотим.
Но как раз в этот момент в жизни моей мамы появился новый мужчина - теперь уже ее муж (мой отец умер три года назад). И всё... Хотя мне уже 27 лет, я почувствовала себя той маленькой покинутой девочкой. Почувствовала, что меня использовали, пока я была нужна (после папиной смерти маме было очень одиноко), а сейчас я уже больше не нужна. Боль, раздражение, злость... Я не могла даже просто поговорить с ней по телефону, чтобы потом не рыдать от одиночества и покинутости. А мама говорит, что я должна быть за нее счастлива. А я не могу. Я хочу быть счастлива за себя, а в личной жизни у меня пока были только боль и разочарования.
Я привыкла к маминому контролю, постоянному вмешательству во все мелочи моей жизни. Мне от этого было плохо. А потом все резко поменялось с точностью наоборот - маме вообще стала неинтересна моя жизнь, и мне опять же было плохо. Сейчас я скорее заняла позицию отстранения для того, чтобы не испытывать эту боль. Мы видимся раз в месяц, иногда общаемся по телефону. Я стараюсь принимать ее такая, какая она есть, хотя и далеко не всегда это получается. Но о каких-то близких, теплых отношениях, о которых я мечтала, речи не идет. Я не вижу никакого желания с маминой стороны и не чувствую никаких сил со своей стороны. Наверное, это и есть это бессилие.. И я верю, что как-то, с помощью ВС, со временем наши отношения изменятся, я не знаю как именно, но изменятся, все-таки не зря я пришла в Программу

Esperanza, прими мою поддержку.

Вчера посмотрели с мамой видео-лекции по созависимости В. Д. Москаленко, но мама ушла в глухое отрицание. Возможно, она никогда не придет в программу, так и будет страдать, но контролировать её я уже не имею права (учитывая те знания, которые дала мне программа).

_____________
"The true man wants two things: danger and play. For that reason he wants woman, as the most dangerous plaything" - Friedrich Nietzsche

Gerardina, Спасибо, взаимно

А я тоже в начале пыталась немножко дать маме почитать про созависимость. Так хотелось же поделиться!)) Но она не признает это слово) А прочитав наш Список грязного белья, сказала, что это вообще на самом деле ВСЕМ людям подходит, т.е. это типа нормально..
Мама считает, что если у нее и были какие-то проблемы, то сейчас уже все прошло и она очень изменилась. Хотя я лично вижу, как она во всем-всем подстраивается под своего мужа, считая это мудростью. Но по крайней она вроде как не страдает, а вполне себе счастлива, поэтому совсем не вижу смысла доказывать ей обратное) Занимаюсь собой и своей жизнью.

Esperanza, и тебе спасибо.
Мне нравится мудрость: "со стороны чужие страдания не видно".
Я стала понимать, что моя мама страдает, когда пришла в программу. Лишний раз стараюсь её не напрягать, убегаю от конфликтов. Возможно, у нее дыра в душе ещё больше, иначе бы она так не батрачила.

_____________
"The true man wants two things: danger and play. For that reason he wants woman, as the most dangerous plaything" - Friedrich Nietzsche

Да, хорошее выражение на самом деле, правильное, мне кажется.
А у меня в данный момент работает какая-то позиция отстранения от других людей. Сосредоточенность на себе и своих чувствах. Не знаю, правильно это или нет, но, наверное, чтобы помочь кому-то, мне сначала нужно научиться помогать самой себе.