Я свою просто ненавижу лютой ненавистью.такое впечатление,что я ей не дочь,а вл учшем случае-племянница,да и то двоюродная.Всю жизнь вместо защиты,подсказки,просто беседы по душам получаю подарки,откуп,мол,легче дать вещь или деньгу и отмазаться от меня.Зато младшую дочь буквально облизывает с ног до головы,поёт ей-выздоравливающей наркоманке-дифирамбы-тогда как я помню эту младшенькую снимающей мужиков в парке, режущей вены,делающей аборт,болтающей под зельем самой с собой,забрызгивающей кровидлом всю комнату!Мне без конца и края ставится эта младшенькая в пример и даже навязывается в спонсора.Такое впечатление,что я приёмыш,а эта вот-родная дочка.(((((((

_____________
через несказанные опасности , через бесконечные трудности я пришла сюда , чтобы вернуть жизнь . похищенную болезнью ! Со мной сила , превышающая мою собственную . Её королевство больше моего , Её воля твёрже моей- и когда я с Ней - у болезни больше нет надо мной власти !

Делюсь как я прощала мать.

1. Гневные письма. Описывала каждый случай покинутости, отвержения, эмоциональной недоступности. Выражала свои чувства к ней, какая она мразь и тп. Мысленно представляла что захожу в то место и в ту ситуацию, забирала себя оттуда.
2. На терапии "наказывала ее". Представляла как ей этой овце отрубаю руки и колю ножом в клочья
Тоже делала дома, била подушку, орала какая она тварь

Гнев в бОльшой части вышел а осталась пустота. Ощущение что без роду без племени... Как перст. Пошла на расстановки, с запросом "Как мне принять свой род, я их презираю всех и тем самым отрицаю свою жизнь"
В ходе расстановок нарисовалась такая картина. Мои мать и отец тонут, точнее утонули а на руках, над водой держат ребенка, выкидывают его как бы.
То есть дать ничего они мне не могли, у них самих нет. Я это почувствовала когда "побывала" на их месте в расстановках, только холодящий душу ужас.

И страшно сказать у меня появилась к ним некоторая благодарность... Даже неделю на новогодние праздники у них жила.

Любви к ним не возникло, но пришло понимание ситуации и благодарность за то что они сделали лучшее что могли, "не стали топить" меня.

У меня было много обид и претензий к маме, в детстве я фантазировала о том, что у меня другие родители и как бы я жила с ними, как они любили бы меня...Я очень старалась заслужить любовь или хотя бы одобрение. Но увы... Сейчас у меня лишь глубокое, щемящее чувство жалости к маме (вот уже 10 лет как она умерла). Пришло понимание того, что она делала для меня все, что было в ее силах, все что она знала и умела. Я нашла детскую фотографию, где я совсем младенец, а мама и отец (видимо тогда он еще не пил так много) держат меня на руках и смотрят на меня с ЛЮБОВЬЮ!!! Я бережно храню ее и когда мне плохо - достаю и смотрю и наслаждаюсь их любовью ко мне. Просто они не знали как выражать свои чувства.

А у меня замечательная мама, она дала мне все, что могла и даже не могла, поставила крест на своей личной жизни и посвятила ее мне и моей старшей сестре. Мой отец-алкоголик был ее единственным мужем, денег не давал, а мама работала воспитателем в детском саду и на эту мизерную зарплату ставила нас на ноги. Но стала она жуткой мужененавистницей и мне привилось это же отношение. Может, она этого и не хотела, но сейчас это так. Плюс ко всему она стала вмешиваться в жизнь моей сестры и ее мужа, и наводить там свои "порядки". Нам теперь посыпались претензии, что мы ее бросили, что она теперь нам не нужна и чтобы мы ее в приют сдали, когда она постареет и не сможет за собой ухаживать. И я теперь живу с этим чувством вины, хоть я и не согласна с тем, что она не нужна. Но после ссор с ней, ее угроз, что она с собой чтто-нибудь сделает, не могу с ней спокойно общаться. Раньше были лучшими подружками, а теперь стена между нами. И как изменить ситуацию, пока не знаю, любой намек на претензию ко мне отзывается такой злостью и гневом внутри..

у меня те же проблемы, пробовала делать для нее хорошее, прихожу и делаю, чищу снег, мою полы, пылесосю, это улучшает ее настроение, и уменьшает мое чувство вины от моей отстраненности))) ха, как будто это моя инициатива), отстраниться... Спрашивала, почему она меня не любила, в ответ получила: потому что ты не любила меня))Она говорит, что это я должна была ее любить так чтобы ей было хорошо...

_____________
я освобождаюсь от потребности судить и быть правой. Всем удачи на пути)

Привет. Тема зацепила. Я живу отдельно от мамы, встречаемся раз в месяц. Полтора года ходила к психологам, что бы простить маму. Вроде как ненависти не осталось, но и любви не прибавилось. А недавно я заметила, что если общаюсь с ней больше часа сначала чувствую легкое раздражение, а потом все что угодно может быть. Понять маму я смогла осознав, что она так же пострадала от своих родителей. А гнев мой на нее из-за того, что не принимаю ее такой какая она есть я бессильно перед этим в одиночку. Я как маленький ребенок все жду от нее безусловного принятия и любви, а она не может дать того, что ей не дали. А потом меня осенила, я не могу простить без помощи ВС, я не могу принять ее без помощи ВС и уж тем более полюбить. Я молюсь о даровании прощения, принятия и любви к маме. Мысленно прошу у нее прощения, желаю того же что и себе любви, здоровья и понимания.

Тоже поделюсь.
Я была близка к тому, чтобы совершить убийство...притом не просто убить,а убивать долго и мучительно,чтобы она могла прочувствовать всю боль,которую испытывала я.
Сестру старшую била,я смотрела и не высовывалась. меня не били-меня методично уничтожали как личность.до 8-го класса проверялся портфель и если что-то не нравилось,то с легкостью выкидывалось.
как-то она потеряла часы и стала требовать,чтобы я их "вернула",хотя я не воровала вроде она решила,что только я могла украсть...трамбовала меня:принеси и все! потом объявление прочитали-найдены часы....ее оказались..
.до седых волос обвиняет меня в таких грехах, которых я не то,что не делала,а даже подумать не могла....столько грязи выливается,если что не так.
всю жизнь она игралась нами как игрушками и манипулировала,спекулировала своим "больным сердцем",зато теперь старая-больная-жалейте меня...
я как школу закончила,она сразу "заболела" и больше с этого дня никогда не работала,а я знала,что кроме меня никто не станет это делать.
и все это время она втюхивалась в какие-то ситуации,то стельки за 30 тысяч закажет в теле-магазине,а потом телефон отключает,то обменяться захочет(три года суда и куча моих денег и нервов) и я-не просто плохая дочь! я-гадина и садистка и проститутка и с отчимом спала и ей смерти хочу...
да,теперь хочу
хотела некоторое время назад.теперь я самоликвидировалась от нее и мне сейчас все-равно кем она меня называет,прохожу мимо смотрю на окна и ...ничего не чувствую(не то,что раньше),как будто окна чужого человека.
мне повезло с психологом и я знаю, что наступит время прощения, но не сейчас.
а она гниет заживо и все кричит:"Боженька, ЗА ЧТО???...
я надеялась,что в конце-концов ее перемкнет и она поймет...но,в моем случае надежду надо было пристрелить много лет назад...
когда я узнала,что мать меня душила маленькую я приехала к ней и смотрела на нее и пыталась понять как она могла это сделать,а теперь не пытаюсь...она не здорова и никогда не была здорова,но ее ядовитые щупальца до сих пор душат меня...и больше всего я хочу выздороветь,а ее оставить в ее мире-она и так уже наказана за все.

Блин, простите за слив!

В_итаЛиЯ, тебе не за что извиняться. Это не является сливом на мой личный взгляд.
Я сочувствую тебе, что у тебя - так.

_____________
Мальчик - отец мужчины

Damien,спасибо!

я злюсь на свою маму. на то, что она особо никогда не проявляла ко мне сильных чувств, только работала. а когда бабушки не стало. ее эгоизм занял все ее сердце и она ушла в себя и начались запои. она меня не била, ни кричала, а наоборот, разрешала делать все, что мне хочется. лишь бы не мешать. я боролась, все брала на себя. а она не обращала на меня внимания, у нее же есть старшая дочь, она уже взрослая справится. а я как трава. до сих пор такое ощущение и чувство вины. что не смогла ее остановить и наладить отношения.

Ой, блин, почитала, аж плакать хочеться, на сколько мы похожи все...

Да уж!!! Прочитала, проплакалась! У меня с точностью до наоборот! Я та мама, которая не может понять свою дочь, а дочь не может понять меня. Вернее, я понимаю сейчас свою дочь, за что она может злиться на меня.
Я чувствую свою вину перед дочерью, мы долгое время жили с алкоголиком мужем, с пьяными разборками, с дебошем. Надеялась на папу, а отец, обещавший ни-ни... напивался и забирал ее в пьяном угаре и д/сада. Сейчас мне за все очень стыдно перед дочерью. Дочь выросла. Сейчас живет со своим мужем с нами. Очень нервная, вспыхивает с полуслова. Я понимаю, что виновата в этом, а что сделать, - не знаю. Стараюсь не раздражать ее, - но не всегда получается... Понимаю теперь, что я наделала. Как все исправить - не знаю!
Я очень люблю свою дочь! Сейчас я просто ненавижу себя за свое поведение, когда она была маленькой. Я много раз с ней пыталась поговорить на эту тему... но вижу она очень обижена на меня.