Я общаюсь с мамой слегка отстраненно, как с подругой. Она обижается, что редко звоню.
Давит мысль о необходимости помогать. Я на это мало способна.

Мне всегда было стыдно за своих родителей, я старалась сводить к минимуму наше с ними совместное появление на людях, в школе, не приводила друзей домой, и мне было совершенно не обидно, что они никогда не появлялись на мероприятиях, в которых я участвовала, что за пять лет учебы в институте и последующие пять лет проживания в другом городе они не приехали посмотреть, как я живу. Я им даже благодарна была за это, потому что рядом с ними я готова была сквозь землю провалиться.
Мои подруги, с которыми я была очень близка, ничего не знали об алкоголизме отца, секрет как-никак... А теперь я не хочу скрывать эту не мою проблему, у меня нет потребности афишировать, но и притворяться изо всех сил не могу. Хотя да, кто не в курсе алко-созовских перепетий, осуждают мою отстраненность от родных.
Сейчас я отношусь спокойнее к маме и папе, вроде получается отделиться от них. Мне очень жалко, что я не смогу уже наверное узнать отца поближе, его было маловато все-таки в моей жизни

С неделю собираюсь написать сюда о проблеме в общении с отцом, и в первую очередь, мне кажется, я это делаю, чтобы зафиксировать, придать жизни моим чувствам в отношении ситуации, потому что с детства они нивелировались дисфункциональностью семьи, будто ничего и не произошло экстраординарного, замяли до следующего раза. Можно сказать, что я поправила своё материальное положение, нашла работу, до этого около года продепрессировав и не очень чувствуя, что живу. Наполучав по носу в поисках себя и не видя света в клубке разочарований, я не чувствовала в себе сил подняться, в том числе физически, и лежала в страхах и одиночестве. К сожалению, живу я вместе с родителями и они со своим поверхностным взглядом на всё это приходили меня грузить и вывод каждый раз был: ты сама себя до такого довела. Точнее, приходила мама, а для отца я будто не существовала. Такая вот мини-предыстория.
И вот проработав две недели (работа у меня частично физическая) отдыхала в покое в своей комнате. Тут пришла мама и поинтересовалась: а у тебя всё в порядке на работе, тебя не обижают, а то ты грустная какая-то, опять депрессия? Я расстроилась, что она начала так вот бесцеремонно вмешиваться опять в мои дела, но у меня наступили кое-какие прозрения и осознание: почему, спрашивается, посыл такой негативный "обижают", "грустная" и мне показалось, что это выдача желаемого за действительное и просто манипулирование, а ведь в детском возрасте слова родителей очень весомы... Я много-много раз до этого при таких речах объясняла, что если я в уединении в своей комнате чем-то занимаюсь, то это мой способ отдыхать, интроверт я. Всё это каждый раз мимо ушей. И всё-таки на этот раз я почувствовала что-то неладное в этом вот интересовании. И вот раннее утро понедельника, все собираются на работу, и тут отец, будто свалившись с луны, выливает на меня обличительную тираду, дескать, смотри, во что ты превратилась, до чего ты докатилась, нас презираешь. В общем, как-то резко помимо моей воли перенесли меня в детство, а ведь в этом году мне исполняется 30.
Вопреки этой попытки травли, я опять-таки осознала, что вот это вот был метод (отцовского) воспитания, что вот так вот дядя постоянно самоутверждался за счёт членов собственной семьи (женщин) и что это преимущественно то, что я получала в жизни от отца в плане отношений, хоть мать всё время и рассказывала, что он меня любит. Мне стало жаль меня ту, девочку; жаль, что ребёнок вёлся на это; жаль, что отец привык вот так безнаказанно выливать г-но на зависящих от него. Но что актуально для меня сейчас: примерно через пару дней он (как и в детстве) стал пытаться общаться со мной как ни в чём не бывало, здороваться (безответно с моей стороны), более того, так ведут себя люди, которых обидели, но они как бы простили обиду и всё опять хорошо, проблема только в том, что оскорбили, обидели тем утром понедельника меня... И такого замыливания конфликта тоже было всегда воз и маленькая тележка. А не так давно мать жаловалась - нет, даже не жаловалась, а просто констатировала факт - ЧТО ОТЕЦ НИКОГДА НЕ ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ. Вот и со мной он типа общается в одностороннем порядке. Но ведь невозможно людям иметь какие-либо отношения, где не просят прощения за оскорбление. Это ведь очевидно. Я и не понимаю, как вообще дальше держаться. Нет, я-то понимаю, на самом деле, просто опять же из моего дисфункционального детства, когда многое ставилось с ног на голову, он вполне предсказуемо при следующем попадании вожжи под хвост наедет, что я хамка, потому что с ним не общаюсь и не здороваюсь...

_____________
Бог есть Любовь! ©

Я_это_я
Сейчас в такие моменты, как ты описываешь, я вспоминаю, что бессильна изменить родителей, бессильна изменить их отношение к себе. Но я могу защитить себя, отстранившись от них. Начиная финансовой независимостью и заканчивая эмоциональными границами. С последним бывает сложнее, но с каждым днем получается все лучше и лучше. Недавно отец попытался на меня "слить" свою усталость и плохое настроение. Я спокойно ему ответила, что Я не являюсь причиной его дурного настроения, если он хочет, то может поделиться своими трудностями, я выслушаю и поддержу, если нет- значит нет, но я не громоотвод. После продолжаю ровно и максимально доброжелательно с ним общаться. А еще мне нравится вспоминать в таких ситуациях, что это болезнь моих родителей так себя проявляет и ко мне лично это не имеет никакого отношения.

Моя мама больна больше 30 лет психически.До 40 лет это была красавица.Ей завидовали,даже ее родная сестра.Она жила полноценной ,яркой жизнью.Но потом ударилась в религию и все-крышка.У нее поехала голова.И с тех пор я не ощущаю ее мамой.Мне все эти 30 лет страшно.Я не могу до конца простить мою тетю,которая отправила ее в психушку.Не могу простить себя,что не могла быть хорошей дочкой,была эгоисткой.Это уже не мама,а как просто больной пациент.Я стараюсь быть осторожной,чтобы у нее не произошел срыв.На майские едем с детьми в гости в другой город,где она живет и моя тетя.Я не хочу видеть ни ее, ни тетю.Вчера рыдала от бессилия,что надо ехать, а не хочу.Сейчас пишу, а у самой слезы.Так рыдала вечером,что позвонила из другого города тетя-спросила-приедем ли точно?Он звонит обычно раза два в год.А тут...после моих рыданий...Мне стало страшно.Я теперь боюсь о них думать.Неужели мои мысли передаются кому-то?
Мне очень страшно.Я не чувствую заботу ВС.Почему мой папа повесился?Почему мама сошла с ума?Это очень жестоко.

Я читаю других об их родителях или слушаю.
Мне кажется это такой мелочью-придирки с родителями.Можно отделиться или с помощью психолога или Программы что-то поправить.
А вот папу моего не вернешь.Маму только чудо вылечит.
Я раньше ни психологов не знала,ни Программы.
Тем,у кого родители еще живы, я думаю еще можно наладить отношения.

Буссоль,привет!
Ты знаешь,моя мама больна,но ВС дала мне огромную любовь к ней.
Папа ушел от нас,когда мне было 6 лет.
Но если бы он был жив,даже живя не с нами,мне было бы намного приятнее.
Я своих родителей раньше стеснялась,да и сейчас не кричу на каждом перекрестке,что с ними стало.
Но опять говорю,что Бог дал любовь к ним.
Я Богу молилась много о родителях,о моих обидах,обо всем.
Мне конечно бы хотелось иметь очень успешных родителей.
Я прошу ВС давать мне любви и принятия себя и своих родителей.
Знаешь,Бог помогает.Он обязательно тебе поможет.Говори Ему обо всем.О том чего ты не хочешь,и больше проговаривай-чего же ты хочешь.
Бусоль,дорогая.Бог даст любви и мира между вами.
Ты на правильном пути.
Бог делает невозможное.
Совсем недавно наладились мои отношения с моим взрослым сыном.
Живя в Москве,мы с ним виделись за последние 7 лет несколько раз.И все было в натянутом состоянии.
Я работая по Программе, отпуская ситуации
с сыном, стала работать над собой.Потом Бог открыл меня любви к сыну.Я стала молиться и благословлять его частенько.
И вот чудо-на 8 Марта сам позвонил,приехал,подарил дорогие французские духи,сестренке деньги дал.
Сейчас общаемся,созваниваемся,в театр ходим.Он сказал,что очень сильно любит меня.А что раньше осуждал и даже ненавидел меня.
Ты видишь,что Бог делает невозможное.Я уже не верила,что с сыном наладяться отношения.Я уже смирилась с тем,что больше он к нам не приедет,но любовь и благословения Бог дал к нему.
Любовь творит чудеса.
Буссоль,я тебя понимаю.
Будет только лучше.

Левика, спаибо за добрые слова, мне приятно))

я имела ввиду, что у меня нет потребности улучшать отношения с родителями, меня на данный момент все устраивает, хочется на себя направлять силы

Еще раз спасибо