здравствуйте! я на сайте второй раз. и сегодня хочу попросить вашей поддержки. пожалуйста, откликнитесь те, кто одержим любовью.
два слова о себе: мне 37 лет, у меня двое детей, я дочь алкоголиков. жила с мамой алкоголичкой. в данный момент прохожу терапию у психолога и иду по программе 12 шагов, нахожусь на первом шаге уже наверно 3 месяца...
начала признавать проблему примерно полтора года назад. благодаря работе с психологом в прошлом году рассталась с сожителем-наркоманом, к которому постоянно возвращалась и не могла самостоятельно принять решение уйти...
потом мучилась одна - не могла себе представить ситуацию, что я могу жить одна без мужчины. я думала, что я не могу без секса, теперь я выяснила, что мне необходимо скорее всего от мужчины душевное тепло и защита, а не секс...
мне до сих пор кажется, что прожить месяц без секса (=без мужчины) - это выше моих сил. хотя бы раз в месяц я как-то изловчаюсь, чтобы найти любовника. потом начинаю на него западать...
лето прожила как в угаре, и все-таки надеялась, что мужчина решит мои проблемы, заполнит внутреннюю пустоту... я познакомилась с мужчиной. он мне не очень понравился сразу и было видно, что и я ему тоже. он оказался сексоголиком и был подсажен на секс. в принципе, конечно, не самый плохой человек (как мне показалось). критерии - не пьет (почти), не колется, не курит, занимается спортом. это было ново. я сразу начала строить с ним отношения абсолютно игнорируя тот факт, что он мне не подходит, а я постоянно его раздражаю то тем, то этим. в конце концов через три месяца он "слился", тихо ушел. я сначала подумала "слава Богу", потом начала беситься, потом пыталась доказать, свою правоту. на том и разошлись.
мне было тяжело и холодно, и лазая в интернете, думая с кем бы поболтать, только бы не звонить бывшему, я за один день абсолютно случайно познакомилась с мальчиком, который на 14 лет младше меня и живет в др. городе. завязалось хорошее общение. оказалось, что он тоже взрослый ребенок (но он конечно об этом не знает, это я свои выводы сделала) и мы очень хорошо чувствуем друг друга. через 21 день общения по интернету я призналась ему в любви. и конечно это было правдой... (в этом месте у меня до сих пор заблуждения). новым в этих отношениях для меня было то, что он сам откликнулся на меня и предложил мне любовь. то есть не сама я была инициатором как обычно. я откликнулась, потому что никак не могла не откликнуться - он влюбился в меня. а я не могу припомнить случая, чтобы я кому-то нравилась, чтобы кто-то так говорил со мной, желал меня, был серьезен, дорожил и т.д.... конечно, я сразу решила отдаться и вся.
потом мой психолог меня пыталась остановить, сказала, что это безумие, из-за разницы в возрасте. я сопротивлялась. (и до сих пор сопротивляюсь). у нас с ней вышел страшный конфликт, и я поняла, что терапевтические отношения поставлены в тупик - мне надо выбирать - или "счастливые отношения" с мальчиком или терапия. я попыталась услышать что она говорит не смотря на то, что мне было нестерпимо больно.
мы уже договорились с мальчиком о встрече и признались друг другу в любви. он правда очень мне понравился. и я смотрела на то, что он серьезен и не ведет себя бесчестно. (ну мне так кажется, насколько можно судить по переписке).
вчера я приняла решение отказать ему в отношениях. я не могу сказать, что у меня рассеялся туман и вдруг я увидела, что буду страдать в результате этих отношений... нет. но у меня закрались сомнения после последнего посещения психолога... до вчерашнего дня я не видела вообще никаких проблем. теперь у меня закралось подозрение, что внутри меня работает решение страдать, все то же решение, что я достойна смерти, потому все страдания кажутся пустяками. сегодня я заглянула в глаза этому явлению. но пока не принимаю то, что я достойна жить и достойна лучшего, это так далеко пока от меня...
тем не менее, вчера я написала этому молодому мужчине, что не смогу пойти на отношения с ним. заблокировала доступ к своей странице и внесла его тел.номер в черный список. я попыталась написать ему так, чтобы ему не слишком было больно. я написала, что хочу выздороветь и что мне сейчас больно. и что он вел себя достойно как мужчина и ни в чем не виноват, и я ему благодарна за его любовь. сегодня я ходила в церковь, подала сорокоуст о здравии за себя и за него. помолилась за то, чтобы Бог позаботился о нас.
я даже не плакала сегодня. но сейчас вечером, меня покинула решимость и я стала ждать, а вдруг его сильная любовь прорвется через мою завесу, и он приедет, найдет меня и мы будем вместе как в сказке. он умеет любить и т.д. он сделает меня счастливой, потому что я этого достойна.... и т.д.
поскольку я привыкла каждый вечер сидеть в сети, сегодня я ощутила пустоту. мне надо пообщаться, найти кого-то... я решила не заходить в соц.сети как можно дольше, чтобы не провоцировать себя... соблазн очень велик. это как тяга наркомана к героину. я знаю, что если я увижу этого мальчика, то обязательно отдамся ему и меня ничего не остановит. и я также знаю, что это будет новый виток старого ада отношений, который снова отбросит меня от выздоровления.
кто знаком с проблемой любовной аддикции, поймет. это не сказка. это не романтика. это боль. я только сейчас это начинаю понимать...
очень прошу люди, откликнитесь, как вы с этим справляетесь?
я очень боюсь, что у меня не хватит сил. нет, я уверена, что у меня их не хватит. я так боюсь, что он прорвется, позвонит, и я скажу ему "да"... и все начнется снова.
я хочу завести здесь журнал, чтобы писать о тех открытиях, которые ко мне приходят и поддерживают мой путь к выздоровлению. очень прошу, люди, добавляйтесь в друзья, если можно. как здесь найти собеседников, с которыми можно поделиться. одна я погибну...
надеюсь Бог даст мне силы на пути к выздоровлению и поможет всегда в таких ситуациях сомнения выбирать жизнь, а не саморазрушение. и видеть, что ведет к саморазрушению...
аминь. спасибо всем, кто прочитал мою историю...

fraulive
Прими мою поддержку. Если есть возможность ходить на живые группы, лучше туда. И как можно чаще.
***
А психологи - не боги, они тоже могут ошибаться. Моя ошиблась, но по-другому поводу.

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

Наденька, спасибо!
нет возможности ходить на живые группы, я в Кемерово, у нас нет.

http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=980

http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=2094

скайп группы и журналы ЛАА

http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=2399

fraulive
Могу поделиться: когда я забеременила, тогдашняя моя психологиня рекомендовала повременить с разбором детства. Я оставила группы ВДА и свою малую группу. В итоге ушла в изоляцию, мне стало очень плохо. И плохо продлилось очень долго. До тех пор пока я не начала снова работать по программе.

_____________


Моё спикерское 2013 года

Моё спикерское 2015 года

Первый Шаг

Не беру подспонсорных.

fraulive
Я в Программу ВДА пришла с этой проблемой. Ну, лучше сказать - добралась до Программы, дожила. В начале ходила на скайп-группы ВДА, потом добавились группы ЛАА. В моём городе нет ВДА, но есть Ал-Анон. Я туда тоже ходила, и сейчас хожу. В книге Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" (программная книга ЛАА - зависимых от любви и отношений) говорится, что "соалкоголики без групп не выздоравливают", и это правда. В книге рекомендуется Ал-Анон, вот я и пошла в Ал-Анон тоже. Хорошая Программа, может помочь, мне помогали именно живые группы, когда мне было очень-преочень плохо. Ну и когда лучше стало - тоже помогают.

спасибо за поддержку!

http://laa12shagov.ucoz.ru/forum/11-46-1
Приглашаю на форум зависимых от любви

Бонита

Осень, спасибо!
про женщин, которые любят сильно, я читала, классная книга.
очень больно и лень читать, но там все что есть - очень ценно, в точку...

да, я посмотрела, Ал-Анон у нас есть на самом деле - не знаю, насколько она живая, но нашла сайт..
моя психологиня говорит, что там слабо соблюдается конфиденциальность, а я работаю психологом. (она посещала эти собрания).
я не знаю, как быть.
я прохожу программу 12 шагов с психологом.
если идти в группу - то как быть - делать это параллельно? там и тут шаги проходить или как?
если есть скайп-группы, то как туда попасть и чем они занимаются? - тоже работой по шагам? какую помощь я могу там получить? как проходят собрания? можно ли совмещать работу с психологом и скайп-группы? у кого узнать?

Наденька
а я бы тоже как психолог не рискнула при беременности работать с проблемами детства... но я, конечно, начинающий психолог только, не знаю, как лучше...
мне кажется, большая нагрузка эмоциональная на малыша бы была... хотя, как знать...
моя психологиня, напротив, настаивает на том, чтобы я ни под каким предлогом не прерывала программу. чтобы я отодвинула все отношения с мужчинами на второй план. о моем "заявлении на отпуск" от терапии летом - она сказала, у тебя сопротивление... и это было так... если я прерываюсь, меня отбрасывает назад..
и я поняла, насколько это важно. потом я стала бояться, что у меня не будет денег и придется прервать терапию, и я погибну. потом я подумала, что нельзя что-либо ставить выше Бога. если не получится, значит, таков мой путь, и он к лучшему...

fraulive