у меня это тоже.
просто надо иметь помощников - бабушек, дедушек, родственников, которые могут посидеть с ребенком иногда, когда нужно.

Я смотрю на это наоборот, положительно. Это хорошо что ребенок может вот так просто рассердиться и открыто выразить свои чувства, и даже свой гнев.
Нас с детства приучают скрывать свои эмоции, подавлять их в себе.
Я думаю, в этот момент надо остановиться и вернуться на шаг назад. Какая ситуация только что произошла? Что случилось ?
Спросить у ребенка: Что тебя рассердило? что не так? Что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию ?

есть родственники с мужниной стороны плюс няня-домработница, все помогают, включая мужа) я имела в виду, скорее, что-то внутреннее.. я теперь всегда должна иметь в виду, что я мать и у меня есть дочь.. я знаю, что это ужасно, наверно, но меня это не наполняет счастьем, а, наоборот, угнетает..
самый яркий пример из этой серии.. прошлый год для нас с мужем был довольно тяжелым, пару раз вставал вопрос, что если не расстаться, то побыть отдельно друг от друга.. и вот я думала: ну расстанемся или разъедемся, дочка поедет с кем-то из нас, и в любом случае, как бы ни сложилось, я буду вынуждена взаимодействовать с этим человеком, с мужем.. так как он отец моей девочки, они любят друг друга, и мешать этому преступно.. то есть, если б я не была матерью, при прочих равных я бы могла полностью вычеркнуть человека из жизни, а тут не получится.. это самое крупное, но есть и куча таких же мелочей..

Я согласна, и я об этом знаю.. теоретически)
Просто моя реакция такая же, как у нее. Она сердится и я сержусь. Я даже, бывает, с ней соперничаю на равных, что мол это мое мороженое, а это твое, это мне, это мне.. Я прям вижу.. у мужа добрая ирония по этому поводу, а я сама себя выбешиваю, я даже его к ней ревную временами. Меня он никогда так не любил.. во бред-то..


_____________
amat victoria curam

И мне обидно. Я ухожу, когда меня бьют и посылают. Почему я должен общаться с грубиянами. Мой Внутренний Ребенок ничем не хуже внешнего и обращаться с ним тоже нужно бережно.

_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

ой-ой-ой, что-то мне эта фраза так внутри неприятно срезонировала)
У меня мама всегда стремилась в священные коровы, и свекровь такая же, по мне так - никого нельзя бить без причины, а не только мааааму..

ну а так я ей говорю, она не агрессивная, просто эмоциональная, она с таким же пылом и обниматься и целоваться прибегает.. а я не знаю, как с ней обращаться, не понимаю, что хочет, быстро устаю от игр, да и с самого рождения ей папа ближе, он с ней возился, пока я пыталась осознать весь ужас со мной произошедшего)) мне было очень себя жалко: растолстевшая, некрасивая, одна-в-чужой-стране (это, вообще, моя любимая песня), с разрезанным брюхом и кучей обязательств.. я себя жалела, а муж взял отпуск и возился с дочкой..

про послеродовую - врачи говорят, что нет ее, психолог мне сказала, что у женщин подобного мне склада часто такие проблемы, что рождение ребенка не становится абсолютным приоритетом и не надо его ждать, надо адаптироваться к тому, что есть.. есть резон в этих словах, вернуться в исходную точку уже нельзя, хотя я иногда думаю, что если б знала о всех последствиях, я б повременила с ребенком.

но это не отменяет того, что она чудесная)

спасибо всем за опыт и ответы! для меня это ценно! и тех, кто празднует - с православным Рождеством)

_____________
amat victoria curam

мне тоже очень часто обидно тогда, когда другим мамам все равно/не обидно/весело в данном случае

программа научила высказываться, и это только на пользу

ведь даже мы, мамы, все разные

мне обидно, когда ребенок, балуясь, задевает меня грязным сапогом (очень многие на это просто не обращают внимания!), мне обидно, когда он пришел в дом и как царь отдал команду "повесь куртку", мне обидно, когда мы на сладком столе вместе пьем чай, а он распоряжается нашей едой - мол, вот этот мандарин я отнесу домой и буду сам есть дома (я говорю, нет, его буду есть я, ты ведь уже ел один)

Иногда бывает очень тяжело сказать ребенку, но у меня в целом тяжело лишь на людях говорить - страх презрения другими людьми, уверенность, что подумают, мол, какая эгоистка, капризная мама, не умеет понимать и воспитывать ребенка.

Я говорю ему, что мне неприятно, мне больно, мне обидно. Говорю, когда он ведет себя не так, как надо. И он меняет поведение.
Он сейчас учится понимать, что часть вкусной еды, быть может, надо оставить кому-то другому или на потом, что по просьбу надо сопровождать словом "пожалуйста" и так далее. Т.е. разговор идет на пользу...

Хуже всего - это мои состояния, когда вообще ребенка мне тяжело выносить. Я не хочу вообще, бывает, чтоб он был рядом и вмешивался в мое дело или разговаривал со мной. Хочется, чтоб он один спокойно играл рядом, но не лез. А ведь от детей такого не потребуешь! Самое тяжелое - это признаться себе в таком состоянии. Потому что стыдно. Потому что включается "я же мама, я же ДОЛЖНА, да как я могу!" Уже после признания своего бессилия в данном случае я пытаюсь искать какой-то выход. (Потому что все мои попытки напрячь себя и заставить себя с ним играть насильно заканчиваются моей сильной агрессией.)
Иногда даже срабатывает выход *(правда, тяжело себя заставить пойти против принципа экономии денег и их разумного расходования) - купить новую дешевую игрушку или киндер-сюрприз или включить мультик - он отвлечется, а я отдохну.

Если подытожить, то мне помогает высказывание своих ощущений, предложение ребенку, как будем дальше себя вести (в подобных случаях) и признание бессилия.

Интересная тема, буду следить за ней, спасибо!

я почувствовала облегчение, когда психолог одобрила, что лучше отстраниться и даже выйти в другую комнату, если чувствуешь злость, агрессию на ребенка

лишь бы не навредить ему своей злостью

ведь из двух зол выбирают меньшее, это разумный выбор

до ВДА мне казалось, что я одна такая ужасная мать, других таких примеров нет, все любят своих детей, ведут себя достойно... это все выливалось в обостренную вину + страх, что кто-то заметит, узнает, что я - вот такая... В итоге этот дикий страх и эта ужасная вина удваивали мою агрессию, которая выливалась часто на ребенке!

сейчас я понимаю:
1. не все былые "я должна" я действительно должна
2. у многих есть похожие проблемы, и люди благодаря программе, работе над собой, психологам, Богу их успешно решают (мне поэтому приятно читать, что люди, кто дожил до собственного спикерского, тоже когда-то вели себя далеко не как ангелы, злились на детей, срывались)
3. я веду себя не должным образом - чаще всего не по своей прихоти, не потому, что вот я такая ленивая капризная эгоистка, плюющая на ребенка, а совсем по другим причинам

очень понимаю! мой муж любит (= оказывает знаки любви, внимания и ласки) маленьких детей совсем не так, как меня и моего сына
у меня сразу вылазит ощущение брошенности, и я так поняла, оно именно из детства
я в журнале прописала случаи, например, когда мама меня бросала, а сама в это время веселилась с моей родственницей-ровесницей моей, а потом приезжала к бабушке и при мне рассказывала об этом. Мне было невыносимо больно. После того, как прописала - стало полегче

могу предположить, что разным людям надо разное время, чтоб эта несвобода перестала угнетать. но со временем обязательно это пройдет.
я даже когда завела собаку, меня долгое время угнетало, что я теперь привязана к дому, не могу, например, переночевать за городом; не могу в очень плохую погоду не высовывать нос из жилья, обязана тратиться на еду для животных, таблетки от глистов, витамины, прививки и прочее...
так то собака всего лишь, а тут ребенок, который требует намного большего!

меня тоже с появлением ребенка в моей жизни много чего угнетало, даже уже одно то, что при его болезни я теряла свой рабочий день, а работаю я почти сдельно, так что все деньги уходили + на работе несколько раз закатывали скандалы, их же не волнует, что ребенок болеет, они-то прибыль теряют. Еще, например, меня злило то, что обязательно все лезут к ребенку со своими сюсюканиями, а мне приходится оставаться строгой мамой, ведь хоть кто-то обязан прекращать этот поток сладостей в рот и выходки ребенка, на которые чужие смотрят с умилением)) Еще закончились все возможности совместных интересных мероприятий со знакомыми, различные игры, поездки, концерты и конкурсы, я вдруг поняла, что для "детных" людей никто даже и не думает ничего организовывать. Еще я заметила неподдельный интерес, внимание и любовь почти всех к ребенку, но не ко мне! ко мне только с позиции хорошая ли мать и все ли даю ребенку. До сих пор иногда бывают неприятные вещи, вот купила лего на Рождество, потратила столько денег, а он вчера его просто долбил, рискуя сразу сломать)) Это со временем как-то проходит и уменьшается, я уверена! особенно если работать по программе, учась любить себя и заботиться о себе!

Корова-не корова, а бить маму нельзя. Это должен понимать ребёнок любого возраста, даже двухлетка. Он может подраться с ровесником в садике, дать сдачи кому-то...НО
Но поднимать руку на маму немыслимо и невозможно.
Это моё твёрдое убеждение.
Пусть это резонирует сколько угодно и священные коровы тут ни при чем. Это мне сказал психолог и не один - ребёнок должен понимать где границы, твои между прочим, границы. И если вы их не установите сейчас - потом будет только хуже.
К примеру мне не нравилось, что сын меня колотил в возрасте 2-3 лет. Очень не нравилось, было очено обидно, и больно даже, потому что в ход могли пойти и предметы. Я терпела-терпела, а потом несколько раз дала понять совершенно однозначно - что со мной так нельзя поступать. И как бы я его не любила - так поступать со мной ему нельзя и никому нельзя вообще..Вот и всё. Двух-трёх раз совершенно справедливого отпора в таких ситуациях хватило, чтобы сын научился выплескивать своё недовольство и злость по другому.

у меня, наоборот, какой-то идиотский подростковый протест, причем даже в тех случаях, где ребенок объективно не при чем. Ну, например, у меня спина болит после беременности, там какая-то беда была и раньше с позвоночником (наследие травмы времен бурного прошлого), а после нагрузок на организм и вовсе разболталась. Мне не нагнуться, не поменять ей памперс. Ну то есть быстренько я могу, а если она начинает баловаться, то от нагнутости у меня болит. Если честно, не так что прямо умираю от боли, просто тянет. Но я этим бравирую, говорю ей: ты знаешь, что у меня болит, зачем ты балуешься? Говорю месяцев с 6-ти ее...

И о том, что я работаю, и том, что я устала... И это как-то нарочито. Ну то есть я как бы специально жалуюсь, мне важно показать, что я такая жертва, такая жертва...

Мне от этого страшно. У меня мама не жаловалась, несмотря на то, что ей было объективно нелегко в жизни. Она один раз всего сказала, что когда родила, встал вопрос о кормлении, и там было что-то гормональное, и в общем, ей врачи сказали: или фигура, или здоровое питание для ребенка (для меня то есть). И она стала кормить и, действительно, очень поправилась.

Я помню эту фразу до сих пор. Не хочу, чтобы дочка помнила подобные мои фразы. Не хочу, вообще, этой реальности, но она меня догоняет. Я сейчас на 15 кг больше моего веса, я всю жизнь была худой и себя ненавижу до стискивания зубов. В последнем триместре моей беременности в доме были убраны все большие зеркала - я не могла принять того, что с моим телом происходит, я думала, что после появления ребенка я снова стану красоткой, но увы - зеркала в дом вернулись, а моя красота нет)) Но дочка-то не при чем... Я не хочу ее упрекать ни в этом, ни в том, что мне все это тяжело далось, что волосы лезут, спина болит, сил нету ни на что и, вообще, я болтаюсь последние 2 года как экзистенциальное говно в проруби. Она меня не просила, чтобы я раскладывалась на жертвенный алтарь, я не хочу, чтобы ей мое недовольство прилетало.

А недовольства много... И да - эгоистка - все время говорю: я, я, мое, мне. В какой-то момент, еще в беременность, мне показалось, что меня списали со счетов. Все - муж, врачи, родственники, все вокруг на мои запросы реагировали "ну ты же беременная". От меня скрыли то, что мама заболела, чтобы я не волновалась. Мне не хотели лечить зубы с анастезией, мне много было нельзя. Я себя чувствовала инкубатором, которому надо беречься не потому, что он самоценен, а потому что внутри - ценное содержимое. Я воюю за свои права)) Я все время пытаюсь сказать (даже тогда, когда меня не спрашивают и речь вовсе не об этом), что я не только "мать", это всего лишь одна из моих ролей в жизни. Я еще и жена, и любовница, и подруга, и профессионал, и выздоравливающий член АН, и покупатель, и водитель, и кто только не. Почему именно материнский аспект всей окружающей средой ставится в приоритет?


_____________
amat victoria curam

да я ж только согласна! про границы и про то, что без причины нельзя бить никого, даже если ты зол. Я просто против выпячивания здесь именно мамы. Папу можно что ли? А бабушку? А кошку?

Я, кстати, тоже один раз "дала сдачи". Ну как)) Она ж мелкая еще совсем, ей еще двух лет нету, просто не умеет еще нормально злиться. Она мужа стукнула, а я ее по ручке - слабенько, просто, чтобы было неприятно. Она поняла.

Мне еще трудно, что мужу кажется, что я к ней несправедлива. Вот я проговариваю, что то мне неприятно и обидно и это, а он - как ты можешь злиться на маленького ребенка? Опять какое-то обесценивание - и ребенка, и меня. У него, вообще, много такого: на маму реагировать негативно нельзя, на ребенка нельзя, там нельзя, здесь нельзя...

_____________
amat victoria curam