+10000
в точности как моя, прямо слово в слово. Всеми способами пытается показать - какое я ничтожество и как она сама крута.
Как это всё....противно.

попробую начать с повторения фраз о независимости...
Порой я действительно ощущаю себя ничтожеством на столько, что не в состоянии даже решить эту проблему с отделением. Хотя бы физическим на первое время. И ведь правда....не в состоянии((((((((((

Мои проблемы с мамой тогда начали решаться, когда я поняла, что на самом деле никогда не пыталась конструктивно противостоять ей. Я все время была виновата. Она такой золотой человек, а я ничтожество и так мне и надо. Эмоционально отделиться от нее, это как? Вести себя как она, когда месяцами со мной не разговаривает? Когда я для нее пустое место?
Я действительно стала пустым местом, потому что всю себя и всю свою любовь я дарила ей, в надежде исправиться, чтобы угодить ей, чтобы стать такой, какой она хочет.
Вот теперь ищу себя, собираю по кусочкам. Живу отдельно. Не звоню, не общаюсь. Самое главное для меня - мое выздоровление.

о, а у меня все наоборот
я обожаю, когда мама мне не звонит и не приезжает! когда вообще не общается и оставляет меня наедине с моей жизнью!
она все ждет, что я первая позвоню, а я банально не хочу

общение мамы со мной сводится к требованиям, контролю и упрекам

правда, еще она пытается (ну и я тоже) найти какие-то нейтральные темы, чтоб хоть как-то было похоже на разговор, ведь в случае контроля я либо послушно соглашаюсь, либо в штыки упираюсь, а это тоже не очень похоже на общение

ну вот в последний раз она звонила и рассказывала, как живут соседи и родственники, куда ездят, что покупают, кого она видела и т.п.
этот разговор оставил во мне ощущение, что мы уже умерли, сидим на небе (но не в Раю или Аду, а там-где-нельзя-совсем-ничего-делать) и смотрим с ностальгией и завистью телик, где показывают жизнь наших знакомых

Потому что для нее я навсегда остаюсь Не Такой. У меня нет тех денег и возможностей, какие есть у этих людей, но она почему-то в подробностях мне рассказывает, куда они ездили, что делали и что покупали, как они живут. Для чего мне эти теоретические знания, что можно делать при тех возможностях, которых на данный момент у меня нет? Или это очередной упрек, мол, ты живешь не как надо? не понятно. Но даже в этом случае, когда мы ищем нейтральные темы для общения *(изредка проходит кулинария) - удовольствия от разговора я не получаю никакого, полезной информации - чаще всего тоже, в итоге выношу разговор как неприятную повинность.

Тогда, в детстве, я как то подстраивалась. Старалась лишний раз не попадаться на глаза. Но если она проходила мимо меня и случайно меня прикасалась ее одежда, я вдыхала ее запах и была счастлива. Я бы душу свою отдала, я бы сердце свое вынула ради нее, но в ответ получала презрение. Я не верила и сейчас не могу поверить, что она могла меня не любить.
Вот так я научилась прислушиваться и понимать чужие чувства. Но разучилась чувствовать себя.
Теперь, вспоминая эти эпизоды, я понимаю, насколько жестоко поступали взрослые, я осознаю это и я ищу в себе смелость говорить об этом, негодовать по этому поводу. И если рядом со мной понимающий слушатель, то я раскрываюсь и восстанавливаю себя, свою целостность.
Сейчас с мамой, как с соседом. Мне ее понимание и любовь тогда в детстве нужны были, сейчас мне даже ее занудство не интересно. Если нарушает границы, защищаю себя.
У Вас хотя бы комната своя есть?

Вот вот, самое время делать инвентаризацию.
Я родилась абсолютно нормальным человеком. Главной целью моего существования являлась самореализация. Но цель не достигнута.
Я сломана и не я себя сломала. Я восстанавливаю себя, но я ищу ответы, кто и каким образом сломал меня. Кто препятствовал проявить свои таланты? Кто больше всех влиял на мою жизнь? Не мать ли? И дальше воспоминания ВСЛУХ.

А у меня такого не бывало. Даже не помню ничего такого из детства. Самое детство я жила с бабушкой и её любила, а мать моя меня сдала бабушке потому, что завела другую семью и типа мне там у бабушки должно было быть лучше( а на самом деле просто я мешала). И я бабушку спрашивала можно ли мне её мамой назывть....
Не помню, чтобы любила вообще её когда-нибудь так, как тут пишут некоторые двашники)))) У меня никогда такого не было, никогда не было близости с ней. Только когда она легла в больницу было жаль до слёз, я сидела там, помогала, ухаживала.
А вот любви не помню...

так интересно, а у меня такого быть не могло
если меня оставляли спокойно в комнате одну, не приставали, не трогали - мне было хорошо
я только завидовала, если она говорила, что она где-то там купалась и веселилась с моей дв. племянницей, завидовала, когда она ее хвалила, а может, даже и не завидовала, а бессильно злилась...

Иногда у меня была сильная жалость к ней, очень сильная, такая, что даже жить не хотелось. Но со временем я отслеживаю случаи и вижу, что есть какой-то элемент показного - вот как ей плохо, я вижу и слышу почему-то сразу. А потом совершенно случайно только если могу узнать, что через день она уже веселилась со своими подругами, шутила, ездила в гости, жаловалась на меня всему городу и так далее. Все ее подруги, родственники знают историю о том, какая же я плохая и как изводила мать, а она потеряла здоровье и молодость от того, что я такая плохая. Все это вызывает во мне бурную злость и агрессию, и со временем, мне кажется, я меньше ее жалею и меньше хочу заниматься ее "спасательством", в том числе и от ощущения одиночества.

еще бы!

моя дв. племянница, которую так восхваляла и восхваляет мама, была собственной мамочкой выращена в ласке и любви, ее мама была ее подругой всегда
мама мне сколько раз говорила, мол, ты мрачная, а вот какая Ира ласковая и хорошая!

какой же мне быть? после всего происходящего...

Ирин отец, мамин дв. брат, тоже срывался на нее, но у нее были рядом любящая мама и любящие бабушки и дедушки. А моя бабушка была где-то далеко и как бы без права голоса, любящий меня отец бросил меня, уйдя в другую семью по итогу.

Да, сами кинули в землю семена роз и нифига не пололи, не удобряли, не поливали, а когда вместо прекрасных роз вырос шиповник - стали на него всем жаловаться, шиповник им жизнь портит, как же он мог!