Мой опыт. У меня есть подруга, она не работает по программе, но много работает по книгам, с разными психологами и, в частности, с расстановками по Хеллингеру. Когда у меня была очень трудная полоса в жизни, она стала мне помогать. Что было началом я точно не помню, думаю, мы нашли друг друга - я жертва, она спасатель. Поначалу она очень помогла мне несколькими толковыми советами и книгами. И я была ей благодарна. И благодарна ВС за встречу с ней. Но потом она стала контролировать результат. Как бы мы с ней не встречались, на какие бы темы не заводили разговор, все сводилось ко мне, к обсуждению моих проблем, к обсуждению моих близких, связанных с моими проблемами, к разговорам о том, что я мало делаю или почти ничего не делаю и т.п. Часто она довольно сильно раздражалась, "напирала" на меня, давила.. Я пыталась проводить границы, кроме того, я работала по нашей программе и видела свой путь к выздоровлению. Медленный, но верный и главное, свой выстраданный путь. Кстати, мое мнение в плане выздоровления она считала моим заблуждением и программу я с ней не обсуждала. Очень часто наши встречи заканчивались моим внутренним протестом, потому что открыто выражать свое недовольство я не могла, так как она тут же начинала мне доказывать, что мои мысли - это болезнь. Короче, все-таки дошло у нас до открытой конфронтации, когда я смогла сказать нет ее желаниям меня изменить. К тому моменту, видимо, у нее тоже "наболело" и она тоже была готова бросить меня спасать. Мы не общались близко где-то полгода. Прошло время и мы снова стали общаться на житейские темы. Несколько моих попыток пообсуждать семейные проблемы и т.п. она пресекла без объяснений - просто уходила от разговора. И на самом деле я очень ей благодарна, что она стала соблюдать границы, а я смогла увидеть, как и где я становлюсь жертвой и притягиваю к себе спасетелей. Мы не обсуждали больше эту тему, но я надеюсь, мы не вернемся к тем отношениям - жертва-спасатель. Но она из тех редких людей, которых я могу обнять и проговорить свои чувства и, наоборот, поддержать ее, когда я вижу, что ей плохо или она говорит мне об этом.

Тото
Спасибо, хороший пример с "другой стороны баррикады". Я сейчас вижу, что мое желание проговорить с ней честно мой контроль и предложение какое-то время не общаться, пока у меня не уйдет эта реакция, имеет смысл. Я действительно в мозгу своем больном очень контролирую результат ее работы по Программе, хотя внешне это не обсуждаю и молчу, но внутри все кипит. А ей нужно найти

Саша, я тоже тот еще спасатель. Когда заметила это за собой, начала говрить своим "спасаемым" подругам, что я не хочу их больше спасать. Что это мой недостаток, над которым я сейчас работаю. Сразу говорю в начале встреч, что для меня предпочтительнее не обсуждать их проблемы. Стараюсь говрить о себе, а не спрашивать как у них. Прошу меня останавливать, когда начинаю давать советы.
Подруги меня поняли :) и мне сейчас проще с ними общаться, в большинстве случаев мне удается отслеживать свое спасательство и вовремя останавливаться.

Я тоже хочу высказаться по теме (хотя моё высказывание вряд ли тебе, Sasha, поможет). У меня тоже есть подруга, которая знает про созависимость, увидела, что у неё это есть, страдает, но не идёт на группы. Я сейчас понимаю, что меня не злит, что она знает, но не идёт. Я предпринимаю раз за разом попытки напоминить ей о группах, о том, что реально становится легче, что там я нашла помощь, но при этом мне удаётся не переходить какую-то грань в наших отношениях: не начинать настаивать, во время останавливать разговор и вообще на её жалобы спрашивать, нужна ли ей программная обратная связь Не программную уже просто не умею давать, разучилась практически, сокрушаться, какие все вокруг козлы и как жизнь несправедлива, потому что жизнь справедлива, Бог добр, а все вокруг не козлы я сейчас думаю, что мне помогает держать себя в руках и не начинать её спасать, а именно: я постоянно напоминаю себе, что я не готова выполнять 12 Шаг, я могу его выполнить очень криво, вызвать у человека отторжение ко всему, что связано с Программой, поэтому и не настаиваю - будет день и будет пища (с)

Я была, наверное, ужасным другом до того, как пришла в программу - все темы на свете я плавно сворачивала к психологии и к объяснению того, кто, как и почему именно так себя ведет. Не знаю, как меня терпели люди . Сейчас я понимаю, что та "дружба", это никакая не дружба. По новому мне пока трудно. Учусь держать язык за зубами и не строить из себя всеобщего спасателя.

А я подруг все слушала, слушала, все расспрашивала об их жизни, охала-ахала, советы не давала - боялась, они могли достаточно жестко опустить... с другом - травили анекдоты и рассказывали смешные истории друг другу, разговаривали о фильмах и книгах... а вот дочерей поучать - это я раньше завсегда, и сейчас язык то и дело прикусываю, они, правда, тоже жестко меня обрывают, когда перехожу незаметно для себя на нотации

и на самом деле дя меня является моей маленькой победой то, что я могу без всякого чувства вины сказать слово НЕТ!!! это для меня очень важный шаг к моей независимости в жизни!!! Я рада за себя и честно говорю себе об этом