Ну, здесь не только она распоряжается вашей жизнью, но и вы позволяете это ей - я так считаю, исходя из вашего к ней вопроса по поводу ребёнка. Я думаю, что просто не вступать с ней в диалог, а сразу обозначать границы. Никаких объяснений, никаких оправданий, никаких диалогов, очень жёстко, но заявить ей о своих правах строить вашу жизнь.
Пардон. А вы хотели спросить совет? В таком возрасте они перевоспитанию не поддаются, они считают себя сильными, мудрыми, прожившими жизнь, и что они до сих пор на коне, хотя в реале - и восприятие не то, и соображение не то, и силы физические-психические не те. Пишу, а у самой раздражение накатывает, потому что по работе чаще всего приходится иметь дело вот с таким не вполне адекватным человеческим материалом. Я понимаю, что к таким людям уже нужно относится со снисхождением - а вот как, если мозг воспаляется уже через две секунды "общения" с ними. Я иногда практикую 10-секундную паузу. Иногда успеваю до того, как взорвусь)) Можно посчитать, а я молитву читаю, опять же, если кто-то другой не прошёлся ещё по нервам и я сама ещё в адеквате))

Без этого никак! Это естественно, что когда вы перед любым человеком будете устанавливать границу, он будет обижаться. Но есть ещё одно "но" - вы не отвечаете за эмоции другого человека. Когда она дуется - это тоже только эмоции? Дальше эмоций и слов она не переходит к действиям? "Рявкать" - чувство гнева, это естественно, установление границ очень часто сопровождается таким "шлейфом" гнева. Ну, если вы рискнёте дальше проживать в травмирующей вас обстановке ... не знаю ... тут, чтобы себя оздоравливать, нужен покой, а если жить с мамой и устанавливать границы - наоборот, надо защищаться ... то есть покоя не будет. Из-за гнева можно легко запрыгнуть в роль преследователя из "любимого" треугольника Карпмана, а из него выбираться нужно тоже, а не застревать. Может, она сама вскоре отступит? Ну, или лучше как-нибудь занять одну из свободных квартир, например, как-то устраиваться отдельно от неё. Как хорошо, что я с мамой вместе не живу. Она такая же, любит свои порядки устанавливать. Крепитесь!

с робкой надеждой на понимание хочу сказать, что я бы хотела, чтоб мой сын бабушку не любил тоже

но она сейчас к нему подлизывается как может: подарки, сладости, катание на машине и тому подобное... уговаривает его ехать к ней жить...

Потому что ее единственное средство для шантажа осталось - это сказать, квартира моя, ищи себе другое жилье.

А так будет прекрасный предлог для нравоучений! у твоего ребенка проблема, послушай! ты плохая мать, ты все делаешь не так! (это, кстати, уже давно началось и выговаривается при ребенке) И без конца: ты должна-должна-должна. А ты купила ребенку это? А ты сделала ребенку это?

И мне кажется, что и съехать - это не полный выход (только что лучше будет ребенку и спокойнее будет работать по программе), и когда съедешь, мама будет доставать; и что требования "смени работу на другую" - это тоже только стиль поведения, но не единственное требование.

Моя мама считала, что она будет счастлива и спокойна, когда я уволюсь с одной работы, потом когда я разведусь, потом когда я перестану быть бледной, потом... но этому нет конца. Она всегда не спокойна и не счастлива, потому что я веду себя не так, как надо, и я не такова, какой должна быть. Я просто родилась иным ребенком, а не тем, какого она хотела.

Я вообще уже пришла к выводу, что мой единственный выход (и возможно, он подойдет для тех, у кого схожие с моими проблемы с мамой) - это плотно работать по программе. Хотя бы агрессия, гнев видоизменяются, уменьшаются.
И после спикерского Любаши я стала верить, что все реально, что это не навсегда такие отношения. Постепенно я научусь правильно строить границы.

Лучше, когда открыто говорит и не подавляет свои чувства.

очень классно и мудро сказано!
со всеми своими попытками общаться с матерью я пришла только пока к такому выводу

Я взрослый человек, и я сама определяю, что для меня в этой жизни важно, как мне жить, в какие сроки делать дела, что покупать и что планировать. Я могу жить руководствуясь своим разумом и своей интуицией.

Долгое выслушивание ЧУЖИХ советов *(а мама считает, что моя обязанность выслушивать ее нотации, ругань и советы - обязательные к исполнению ) не входит в мои планы.

Я учусь уважать себя и свое мнение.

Мамин тезис - мы должны общаться - я как бы с этим согласна, но если честно, я общаюсь с ней, заставляя себя, как бы из под палки. Потому что любая словесная или визуальная информация (мой внешний вид; вид моего жилья; внешность парня, ребенка, моей сумки и т.п.) дают ей поводы к обвинениям и требованиям. Если попросить ее остановиться, то ей просто не о чем будет говорить, похоже. Да и не остановишь ее.

Поэтому пока я максимально минимизирую наше общение. Я надеюсь, что программа поможет мне - пусть со временем - перестать нервничать и гневаться, волноваться, переживать только об одной мысли о нашем общении, только при виде ее номера на моем мобильнике.

я однажды читала про то, что когда мы, допустим, работали на очень тяжелой работе, невыносимой, потом уволились, прошло несколько лет - и тут вспоминаем о работе с теплотой, вспоминаем дружный коллектив и т.п., даже кажется, ай, зачем увольнялся. То же работает в отношении брака, закончившегося разводом.

Это человек таков, что помнить хочется только хорошее. Но если бы вернуть время и продолжить все то же, было бы опять невыносимо.

А вы по созависимости что-нибудь читали? По интернету я смотрела видео собраний групп аланона, и у кого из них ... не помню, фраза прозвучала, что как только вы почувствовали жалость - всё, вы снова впали в созависимость, в одну из сторон треугольника ... Мне в своё время очень помогли эти лекции, Новикову я видела в Яндексе, точнее ссылка из Li.Ru, ну, это неважно, просто в этом дневнике они все восемь лекций подряд, удобно, искать не надо. А потом на ю-тюбе, ведёт Владимир, бывший алкоголик. Вы скорее правы, когда считаете вашу чрезмерную жалость отрицательной чертой. Я бы вам очень советовала этих двоих посмотреть.

я винила себя за плохие действия ко мне мужа, чего он только не вытворял

качать права, высказывать обиду пыталась немного - он потом еще больше обижался, даже агрессивно - а я опять чувствовала свою вину, зачем я начала, лучше бы перетерпела, мол

через несколько лет унижений, забития в угол своих чувств роль жертвы стала мне невыносимой, и я, оставив всякую жалость и вину стала высказывать ему просто все, что думаю. Агрессивно. Но стараясь не переходя на личности, без оскорблений. Только от одного высказывания ему всех своих мыслей у меня даже плечи как будто стали расправляться. Я прямо почувствовала себя выше, сильнее.

Он взбунтовался, и бунтовался долго - агрессия, обвинения, гнев, швырял, кидал, был, ломал, что мог - а потом все. Он просто теперь, я думаю, знает, что не сможет больше на мне ездить. И только это настоящая жалость к нему. Ведь мы их провоцируем на их поведение и сами им делаем хуже, позволяя вести себя в таких ролях нездоровых.