Мне важно найти первопричину, назвать источник, корень обиды, чтобы разбираться уже с ним.

Идея о том, что мои обидчики духовно нездоровы, дисфункциональны и т.п., также как и я и в этом причина наших конфликтов-обид, когда-то имела место в моем сознании. Но она уводит меня в отрицание своих недостатков. Сейчас я не хочу и не должна думать об их болезни или выздоровлении, ошибках и т.п.. Я концентрируюсь только на разборе себя.

Я считаю, что если я вообще обижаюсь, неважно на кого или на какую ситуацию -это и есть мой дефект. То есть обида есть - Дефект.

Особенно на друзей стараюсь не обижаться. То есть с самого начала я ничего не ожидаю от друзей. Если сделают так, как я хочу или просто мне сделают приятно, то я очень радуюсь и непременно стараюсь показать свою признательность.

А если что то мне неприятное сделают, что я допускаю спокойно, но не ожидаю, и как бы мне сложно не было, я говорю себе: "ну что ж, он имеет право так поступать. он не обьязан понимать дружбу так как я её понимаю".
И совсем не обижаюсь. И даже не обсуждаю с ним и не думаю об этом.
Я научился дружить так, как себе не делать больно.

Раньше я очень обижался на всех. Теперь только на себя. Но Тоже работаю.

Ибо обида есть разрушение себя изнутри сам же. (ой, получилось не по-русски, если не поняли обращайтесь, разьясну популярно)

То есть в дружбе мы не в праве чего-то ожидать? Вот здесь для меня камень преткновения. Вот например в любви я вправе ожидать верности и давать ее, если мы это обещали друг другу. А что я вправе ожидать от подруг? Неужели ничего?

А как называется дефект характера, когда ждешь от людей больше, чем они могут дать?

Для меня это не так. Для меня дружба - это точно такие же отношения в плане ответственности двух сторон, как и любовь. Вообще, для меня в основе любви к партнеру лежит как раз дружба, я не умею строить эти отношения по-другому. Т.е. от друзей я жду, скажем, поддержки, принятия, сопереживания в некоторых ситуациях, уважения к моим чувствам. И сама я стараюсь давать то же самое. Другое дело, что люди не всегда моим ожиданиям соответствуют и имеют на это полное право. Но ведь и в любви то же самое. ИМХО, в настоящих отношениях 100% гарантии, что не будет больно, быть просто не может.

У меня, видимо, какие-то незрелые, детские представления о дружбе. В детстве я проводила со своей лучшей подругой ВСЕ свободное время вместе, мы были ближе, чем семья, мы называли себя втайне сестрами. Потом в нашей жизни появились мужчины, сначала у нее. Я еще пыталась быть с ней близка, но отошла на второй план из-за мужа и родившегося ребенка. Потом все тоже произошло у меня. Оказывается, я еще и с той обидой живу...и пытаюсь строить отношения по той схеме. Наверное, тогда нам так сильно была нужна любовь, что мы ее двали друг другу и были счастливы, но неправильно переносить те отношения в мою взрослую жизнь...

Очень похоже на мои отношения с моей первой лучшей подругой, то время, которое мы проводили не вместе, мы чаще всего проводили болтая по телефону друг с другом. Только мне было настолько больно от того, что у нее есть другой близкий человек помимо меня, что я "отсеилась" уже на стадии первого появившегося бой-френда.

Хорошая фраза. Я с такой точки зрения пока не рассматривала свое поведение...

Юлия345, это тема личных границ, здесь есть такая

Пока все мои попытки донести что-то с "проблемными" подругами не увенчались успехом, все заканчивается каким-то мутным выяснением отношенией, тягостными обидами и потом "примирением" с самобичеванием. Хотя по идее надо просто все проговаривать.

Да, я тоже думала об этом. Поэтому писала, что в любви (говоря о любви к мужчине) мне все понятно, а в дружбе - нет. И в дружбе у меня такая проблема, как договоренности и даже разговор о договоренностях. Для меня очень странно выглядит, например, такая фраза: "Давай договоримся поддерживать друг друга раз в месяц (т.к. у нас семьи), обоюдно, и сделаем это при встрече, которую не будем откладывать из-за дел не более, чем на три дня" и т.п. Я никому не могу такое сказать! Хотя мне именно эти слова нужно сказать. Вчера моя подруга была со мной откровенна и близка, потому что поругалась с мужем и нуждалась во мне, сегодня у нее все в порядке и она замечательно умеет держать дистанцию и ставить меня на место. Другое дело, что я не должна каждый раз вестись на ее приманки в виде откровений и т.п., а должна помнить, что наши отношения не основаны на взаимной поддержке. Вот тут я надеваю розовые очки и с восторгом цепляюсь за иллюзорное сближение, после которого последует охлаждение с ее стороны. Так длится 3 года, призналась я себе в этом только недавно.

Что такое договоренности в дружбе?

Вот навскидку пример: с одной моей близкой подругой мы договорились о том, что позвонить и попросить о поддержке мы можем в любое время, но если одна из нас занята, или по какой-то другой причине не может в данный момент оказать эту самую поддержку, то она имеет право отказать в этом.

Я даже не знаю, как начать такой разговор. Но я буду думать, как так получилось.

согласна!

у меня так часто и бывает, что я сама обижаюсь, сама страдаю,и потом после создания себе же самой проблемы которой в принципе не существует я чувствую себя жертвой вот ещё один из дефектов моего отношение к окр. миру

у меня так было с 2 подругами, мои незрелые отношения были настолько симбиотическими, что я просто сливаласьс подругами в единое целое и мы проводили всё своё свободное время вместе и нам ни кто не был нужен, только она и я! мне мама даже говорила что вы ссоритесь прям как парень и девушка, нам было по 16 лет и каждый раз когда какой либо парень появлялся на горизонте у кого то из нас, то я чувствовала соперничество,ревность, обиду,боль,покинутость,одиночество и с помощью манипуляций и постановки себя в роль жертвы я добивалась того, что моя подруга оставляла его и мы вновь были вместе! и так продолжалось до 20 лет и в один прекрасный миг моя подруга встретила свою любовь(вда) и жёстко отдалилась от меня, как мне казалось на тот момент, я чувствовала:предательство,обиду,покинутость,одиночество,боль
А сейчас я действительно понимаю, что по другому вырваться из наших созависимых отношений было бы невозможно и сейчас я реально понимаю, что если бы она не отдалилась от меня, то быть может мы так и до сих пор были бы одиноки, этим летом она выходит за него за муж! Спасибо ТОто, я раскопала одну из своих обид и увидела реальную созависимость в себе! буду работать! "напишу письмо" кстати эта методика мне помогает:писать письма которые в реале не собираешься отправлять! (эта методика их книга М.Битти)

у меня было точно так же с моей первой подругой, чувство одиночества покинутости меня просто поглощяли!!!!

anet, спасибо и тебе за слова поддержки. Главное, что сейчас, после проработки этих обид (я писала об этом в марте, кажется), у меня начался новый виток во взаимоотношениях с подругами. И в этом мне очень помогли 8 и 9 шаги.

Я раньше всегда пыталась донести до других, что меня ранят их поступки. Как показал самоанализ это бесполезное дело. Пришлось учиться говорить людям "нет" и при этом не испытывать чувство вины.

Ну например: если я договариваюсь с подругой встретиться где-нибудь, а она сильно опаздывает (причём постоянно, а мобильников раньше не было ) я психую, нервничаю, злюсь, потом всё это ей высказываю. Она извиняется придумывает очередную причину для своего полутора часового опаздания, а в следующий раз всё повторяется.

Тогда я стала говорить "нет". Когда мы снова договорились встретиться, то я её предупредила, что если она опять опаздает, то через 15 минут я ухожу. Подруга опаздала, я через 15 минут ушла, подруга обиделась, что я её не дождалась. Т.Е человек настолько привык к тому, что я не ценю себя и своё время, что на меня же и обиделся. Зато в следующий раз она пришла вовремя.

Здесь главное, чтобы слова не расходились с делом.

Климентина, а можешь поделиться, как тебе в этом мире, где ты научилась говорить "нет"? У меня пока не очень положительный опыт, выстраиваю новые отношения с подругами, но пока не очень понимаю, чем их наполнять или как не мешать, чтобы они наполнялись. Я всегда была более заинтересована в подругах, чем они во мне. Точнее выбирала себе таких подруг. Сегодня реально поняла, что если буду идти до конца по пути, который себе представляю, могу просто остаться без подруги. Но компромиссы - уже пройденный вариант. Все испробовано, отдачи не получено. То есть получается, что так как я больше заинтересована в друзьях, чем они во мне, говоря им "нет" на плохое отношение ко мне я остаюсь одна.

да Тото так оно у меня и происходит, те кто действительно не уважал меня отсеились как мишура, и по началу я была совсем одна, было оч. трудно, остаёшься совсем один,но время шло и вселенная мне послала тех самых нужных людей, которые сейчас просто так дороги мне и я им, ты не представляешь, я чувствую себя прекрасно, я знаю, чтоя могу позвонить в любой момент и быть той какая я есть на самомо деле Но перед таким подарком Вс, я прошла через:боль,покинутость,отверженность,одиночество,обиду...-путь тернист,НО отдача настолько дорога на вес "золота" Мне было страшно,но я не предавала себя, Да я была одна,совсем одна и сейчас я в личной жизни одинока,НО только потому что я знаю, кого я жду, я прописала это на 9 листов в тетради и Вера моя сильна(" по вере вашей прибудет к вам")

Мне в этом мире просто замечательно! Потому что я наконец-то научилась любить и уважать себя и своё время. Самое интересное, что как только я сама стала это делать, это стали делать и другие, потому что я перестала позволять так с собой обращаться. Те люди которые хотели меня только использовать, они отвалились от меня. Но на их место пришли другие - пусто место пусто не бывает и это закон природы.

А я оченьчасто позволяла себя использовать именно потому, что боялась потерять подруг ( на самом деле это я их считала подругами, а они так не считали, Оказывается, это я дружила с людьми, а они со мной нет.) Работал страх одиночества. Всё это я увидела в работе по 4 шагу.

И ещё в 4 шаге выяснилось, что я всё время ищу любовь и одобрение среди людей. А спонсор мне сказала, что любовь и одобрение надо искать у Бога.

Актуально для меня, спасибо. А расскажи об этих других? они не чувствуют себя обделенными твоим вниманием? ты ценишь свое время, предположим, его у тебя мало (как у большинства), так что тебе, возможно, как и мне, не до другого (не рабоче-семейного) общения...как вообще ты различаешь - человек хочет с тобой общаться для того, чтобы тебя просто использовать, или нет?

Климентина, спасибо за обратную связь. Все, что ты описала, верно и для меня. Кроме этапа из цитаты. Я сейчас на этапе "отваливания" мнимых друзей. Я так понимаю, это как упражнение, когда ты падаешь назад не оглядываясь, а тебя там должен кто-то поймать. Вот я падать боюсь. Оглядываюсь, пытаюсь "торговаться", пытаюсь приуменьшить проблемы общения, согласиться на худший вариант взамен отсутствующего. Но если я сейчас снова откачусь на старые отношения, то предам себя. И все равно ничего не приобрету.

Отлично, значит мое "трудно" уже совсем скоро переменится и появятся новые люди! Буду надеяться!

Приведу примеры:
- я выслушиваю человека когда ему плохо ( хотя от чужого негатива мне тоже плохо), а когда мне плохо у человека почему-то всегда нет времени меня послушать.
- я всегда даю в долг денег человеку, а стоит мне попросить всегда отказ.
- когда меня просят о помощи я бросаю всё (если пиковая ситуация) и спешу на помощь, а когда мне нужна помощь, то я тоже всегда слышу отказ.
Т.е. если только я делаю телодвижения, а человек и пальцем ни разу не пошевелил, то это игра в одни ворота и это не дружба, а использование.

Когда я стала изучать традиции, то спонсор мне дала задание отслеживать, где меня используют, а где я использую. Очень полезное задание - я очень много чего увидела.

Да, эти два процесса идут рука об руку у меня.

Спасибо за отклик, Danika. У меня сейчас проблема "начать расти". Я реально стала чувствовать, что старые отношения меня перестали устраивать, мне в них действительно плохо, но я также понимаю, что это моя ответственность, что новые люди на меня так просто не упадут. Или упадут? Не можешь поделиться подробнее, как тебе удалось преодолеть такое состояние. Мучительно себя сейчас преодолеваю, останавливая от прошлых отношений, периодически срываюсь, так хочется опять стать нужной, предложить свои услуги, поддержку и помощь, но трезвым умом понимаю, что на этом все и закончится, как это было раньше.

Я на своём опыте поняла, что пока я решаю чужие проблемы у меня копятся свои, а я этого просто не вижу. И потом эту кучу проблем мне становится удивительно трудно решать. И я стараюсь убежать от них. А куда? Да конечно же, решать чужие проблемы. Ведь это намного легче, чем решать свои собственные. Вот и получается замкнутый круг.

Программа дает возможность выйти из этого круга - с 4 по 9 шаги я решаю прошлые проблемы, а в 10 и 11 отслеживаю то, что происходит со мной сегодня, чтобы новые проблемы не копились.

И когда я начинаю заниматься собой,то мне становится некогда решать чужие проблемы. В своих бы разобраться....

Да, решать чужие проблемы, игнорируя свои - это и моя проблема тоже.
Но я писала о такой своей проблеме - я не умею взаимодействовать с людьми, не предлагая свои услуги взамен. То есть дружба с моей стороны всегда строится на том, чтобы что-то предложить, помощь, поддержку и т.п. - быть нужной. Другой, более здоровый способ взаимодействия я сейчас ищу. Просто быть в противовес быть нужной.

какие у тебя есть мысли насчет более здорового способа?
что для тебя ближе?
мне приходят в голову пока только общие интересы...

Вот сегодня утром шла и вдалеке увидела знакомую, которая вела своего сына в школу. Нам до школы было по пути. Я знаю, что у нее еще есть грудной ребенок. Моя первая мысль: "Предложу ей отвести ее мальчика в школу, а она пусть к ребенку идет домой". Мне действительно было бы по пути, мне было бы нетрудно и выглядит это все как благое намерение. Но, при этом я также знаю, что эта женщина ни разу не оказала мне каких-то дружеских знаков внимания, здоровается едва-едва и т.п. И я спрашиваю себя - а зачем мне это нужно? Оказывается, я думаю, что таким способом можно найти друга, то есть я изначально хочу ей что-то сделать, после чего понравиться ей, потом закрепить успех еще парочкой предложений (возможно, это также не будет мне тяжело или трудно, будет мне "по пути") и тогда начать ждать дружеских шагов с ее стороны. Вот моя больная схема. Сейчас я на очень важном этапе (мне он всегда очень помогает), на этапе НАБЛЮДАТЕЛЯ. Я наблюдаю за собой, своими порывами и желаниями. Наблюдателю легко быть честным с самим собой, потому что здесь нет места обвинению и оценкам. После наблюдения - принятие решения. Так как мое намерение неискреннее (взамен на услугу я хочу получить выгоду в будущем в виде дружбы), человек не просил меня об услуге, выполнение моего спонтанного поступка может привести меня к дополнительным сложностям (а у меня на сегодня есть свой план), я продолжаю идти своей дорогой, благодаря свою ВС за данное мне благоразумие.
Какие еще шаги предпринимать в направлении оздоровления дружеских отношений - пока не знаю, буду разбираться пока с тем, что написала.

Поделись своими мыслями, пожалуйста, Mirta.
Я не очень поняла про общие интересы...

Для меня было очень важно отслеживать свои мотивы. Для чего я это делаю? Потому что хочу помочь или хочу быть для всех хорошей. Если я хочу просто помочь, бескорыстно, не ожидая ничего взамен, то это нормально.

Я училась любить себя, а не искать любви у окружающих людей, пытаясь приподнять свою самооценку оказывая этим людям услуги. Как мне сказал мой спонсор - любовь надо искать у Бога, а не у людей.

Если я ищу любовь людей, хочу быть для всех хорошей ( очень часто в ущерб себе), то это зависимость от чужого мнения. Я с этим недостатком работала очень много в 7 шаге.

Спасибо, я так поняла про твой пример - что ты решила не оказывать людям услуг без их просьбы. Я согласна с тобой, что так более честно и менее навязчиво.
Я имела в виду - если я хочу пообщаться, то как мне начать общение и завязать разговор, не стремясь спасти либо оказать услугу? если у меня есть с человеком общие интересы либо занятия, я могу начать разговор на эту тему, и обсудить что-либо из данной сферы. При этом мне не нужно угождать ему, потому что я и так знаю, о чем говорить, и чувствую себя уверенно, ведя разговор на тему, интересную МНЕ, и, возможно, ему тоже.
Когда мне что-то интересно, я не так сильно думаю о том, какое впечатление произвожу своей беседой, а в первую очередь о самом предмете.
Пример - я играю с коллегами в волейбол каждую пятницу, и если захочу с кем-либо поговорить, могу подойти к ним и обсудить прошедшую игру. Мне не нужно их спасать либо угождать им.

Mirta, точнее решать в каждом отдельном случае.

Спасибо про пример с общими интересы. У меня все как-то перемешивается во время общения, общие интересы быстро переходят в личные.

Как это, общие переходят в личные? объясни пож-та подробнее, я не совсем тебя поняла

Я всегда быстро сокращаю дистанцию в общении. Быстро сближаюсь. Общие интересы - например, общая тема спорт, отодвигается на второй план, становится вспомогательной, мне интересно узнать чем человек живет, что его волнует и т.п. Мне казалось, что так все общаются. Но недавно, в процессе работы по программе, я заметила, что никто так не интересуется моей жизнью, с чего и началось переосмысление дружеских отношений.
Да-а-а, Mirta, я задумалась...

Ты знаешь, мне тоже это близко и созвучно...
Спасибо, благодаря тебе я многое для себя прояснила.
Я поняла еще, что в дружеских и вообще в отношениях очень важно следовать 3-ему Шагу, уметь отпустить... довериться ВС, тому, как она действует через другого человека. Когда у меня получается отпустить, передать ВС мои отношения и то, как они пойдут дальше - у меня словно бы проясняется в глазах и ушах - и я могу видеть и слышать другого человека, а не себя и свои домыслы о нем...это для меня сравнимо по силе с тем, как я заново увидела мир после глазной операции

Согласна с тобой! Я все время форсирую события. Мысленно провела сравнение с отношениями между мужчиной и женщиной. Получается в дружбе я пропускаю узнавание, сближение, опускаю вопросы границ, но зато сразу требую интимных отношений. Буду думать дальше :-)

Это дивиденты, бонусы, которые я получаю от своей болезни. Например, выгода в позиции жертвы в том, что я получаю дополнительное внимание и сочувствие. Я же жертва, меня обидели те - плохие, а я - хорошая, пожалейте меня.

Но это правда... моя правда в том числе.