Всю мою жизнь моя мать не воспринимала меня и мою жизнь всерьёз.То,что я говорю,что я делаю,что чувствую.Сейчас отслеживаю то же отношение к себе у себя.Типа всё несерьёзно,и все мои попытки что-то изменить ни к чему не приведут.Как бы обозначить это качество? И поделитесь опытом,если есть,что с этим делали.

У меня есть такой дефект - я не доверяю своему мнению. Вот если другие люди скажут - это да, это правда. А я не могу знать ничего.
Про это?

Была недавно в журналах статья про Алису и ненастоящих детей
http://elena-ryabtseva.livejournal.com/119284.html

Еще я называю это обесцениванием. Ко мне так относилась мама. Вообще от нарциссизма исходит. Все мои проблемы чушь собачья по сравнению с..., все мои достижения ерунда, а вот....., все мои чувства глупости...., все что я говорю бред какой-то..
Особенно до сих пор осталось вот это про "говорю". Если я что-то заявляю маме, она не примет это за что-либо стоящее ни за что на свете. Но 100% даю, что через время я услышу то же самое, как непреложную истину, потому что ей это сказал кто-то другой. Раньше я дико злилась, сейчас снисходительно улыбаюсь. Признала за мамой ее болезнь в этом вопросе.

Это включается. Спасибо. Недоверие к себе и своему мнению-да. Но здесь у меня более глобально.Сейчас до меня дошло,что это называется пренебрежение. И ловлю себя на том,что отношусь с пренебрежением к себе.

Да,Скрипка,да
Но у меня ощущение,что обесценивалась я как таковая.Даже не моё мнение,или мои достижения,а я

Еще здесь есть то, что я называю нездоровой конкуренцией. То есть, например, если я получала пятерку, мама вместо похвалы или гордости за меня, могла сказать "Ну и подумаешь пятерка, что тут такого? Я вот на работу хожу, тебя пою, кормлю, мне за это спасибо никто не скажет." Или, "ну и что? А я вот в твои годы..." Ну как бы мы не были с ней в отношениях дочки-матери. Мама видела во мне конкурентку, и в силу возраста и положения я была удобной конкуренткой, я все равно проигрывала. Как уж тут было не убедиться что я лузер и ничего не стою вся в целом.

точно

Павла,спасибо за поднятую тему.Очень отзывается.Пренебрежение формировалось у меня и я его формировал всю жизнь и смотрю на свои потери и боль с неким научно-познавательным интересом и даже в неразумии гордился этим...

_____________
Мне больше не нужно быть хорошеньким,мне нужно,чтоб мне было хорошо.

У меня отозвалось - отношения с предпоследним психологом. Я просто сбежала из них, получая вслед письма с содержанием "перед началом работы вы обещали, что обязательно лично уведомите о нежелании работать и причинах".
Прошло 2 месяца, и вдруг до меня стало доходить, что больна была не я, а психолог. Со мной, испуганной, она вела себя непоследовательно - то была добрым родителем, и я размякла, то вдруг нападала, как плохой родитель.

Как-то раз полвстречи она посвятила тому, правильно ли я помню ее фразу, которую я процитировала и которая навела меня на многие размышления. Оказалось - неправильно, и приписыванием ей этой фразы я оскорбила ее профдостоинство, и для продолжения разговора я должна принять то, что моя память меня обманула.

А еще убивала фраза "Это что вы сейчас такое делаете?" - когда я уходила в ступор от поставленных ею вопросов и молчала. Я пыталась искать верный ответ, пыталась прямо объяснить свое мнение и чувства, а натыкаясь на этот вопрос, замолкала и ждала, когда закончится эта экзекуция.

Правда, что за бред творился на этих встречах, правильно, что свалила оттуда.

Петрарка, спасибо за поднятую тему. Очень многое отозвалось.

А про психолога... Мне нравится такой образ и я часто говорю это клиентам:
Парикмахеров много, а как часто находишь такого, который подстрижет и уложит идеально как Вам хотелось бы и при этом подчеркнет и Вашу индивидуальность и черты лица? Это не значит, что хороших парикмахеров нет - я сама лично знаю замечательного профессионала очень высокого уровня, которая каждую прическу подбирает и под клиента и под ситуацию.
Портних много, а всегда ли сшитое платье садится идеально по фигуре? Хотя есть такие, кто с первого взгляда определит какой фасон Вам больше идет и как расположить складки, чтоб подчеркнуть лучшее в Вашей фигуре и скрыть недостатки.
Вот и с психологами так же. Просто надо найти настоящего профессионала своего дела.

Скрипка, спасибо за ссылку на замечательную статью.

_____________
Я не только волшебник - я еще и лечусь. Взяла на себя обязательство завести публичный дневник - выполняю http://www.hranitelnica.ru/дневник/

Павла, сегодняшняя цитата из дневника Мелоди Битти как раз для нас:

Павла, моя мать всерьез воспринимала то, что ей нужны заботящиеся о ней люди, которые будут любить, ценить и уважать ее, так как она внутри ребенок, не повзрослевший из_за насилия, алкоголизма родителей и дисфункциональности ее род. семьи в детстве.
Сама она не понимала, что можно было быть хорошим родителем самой для себя. Поэтому она навязывала другим заботу о себе.
ЕЕ родители такую заботу не проявляли. Муж и соответственно мой отец сам был в похожей ситуации, к тому же его алкоголизм так же приводил к отказу от заботы о ней.
Оставались Мы с братом. Брат старше меня на 7 лет. Мы должны были проявлять заботу в виде уборки дома, покупок в магазине, стирке своих вещей. Бегать за ней по базарам и магазинам. Выслушивать ее, не перебивая, радостно поддакивая. Понимать ее проблемы. Поддерживать ее желания и стремления. Терпеть все выходки, не обличать обман, беречь ее тайны, терпеть несправедливость. Делать вид, что все хорошо и нету проблем, подбадривая ее.
Ну брат подрос и благополучно послал ее куда подальше, мотивируя тем, что ему о себе нужно заботиться. А вот мне так сделать было сложно. В силу малолетства и маловесия.
Хотелось ли мне, чтоб обо мне заботились? -да.
Хотелось ли мне, чтоб у меня была мама? -да.
Хотелось ли мне проявлять себя и свою индивидуальность? -да.
Хотелось ли мне иметь свои желания и свои планы? -да.
Просил ли я помощи? -да.

Маме нужно было, чтоб я заботился о себе, а не о ней? -..........нет.
А как заставить меня отказаться от себя и начать жить для нее? -

Артём
спасибо, что поделился.

Как же это близко! Я только недавно стала осознавать, что моя мама (невольно, надеюсь) постоянно, с детства моего обесценивала все, что было мне дорого , интересно.Например, если я, вдохновленная, начинала с ней делиться чем-то, своим, детским, она или перебивала , при том, извинялась, говоря- ладно, мне понятно и начинала совсем о другом говорить о своем или уходила , говоря дел много у нее, еще помнятся постоянные мамины- не мешай, не видишь,занята ( это до смешного повторяется и сейчас, даже когда я ее к телефону зову (если ее подзывают)... И по такому сценарию идет все , я когда это уловила, попыталась перестать с ней делиться, ограничивалась сухими фразами типа - все хорошо, мне понравилось, интресно было и то, если спрашивала она. А чаще всего и не спрашивала. Или еще хуже, реагировала словами- ну и что (вроде так и должно было быть)... Это привело к тому, что я перестала понимать- что я чувствую именно -я. И чувствую ли вообще... И жуткое чувтво собственной несостоятельности! Вот так, такие тексты говорились мне - а почему я (мама о себе) могу?-У тебя все рано не получится. Причем, головой я понимаю, почему она так себя вела, она на самом деле добрый, чуткий человек, но в отношении меня это было.... я уже давно проанализировала все ее мотивы и причины... ...самое смешное, что я была уверена, что я от созависимости избавилась, а когда начала читать сайт, то все в во мне перевернулось. Испытала шок...