И опять же - что значит "казалось"? Бывший парень прямо сказал, что вы "убогая" или это ваши домыслы? Когда я сваливаюсь в угадывание чужих мыслей - я себе говорю: "Я не могу контролировать чужие мысли, нет у меня такой власти. Люди имеют полное право думать о нас, что хотят: и плохое и хорошее. Я не могу лишить их этого права. Но я имею полное право думать и решать так, как я хочу. Я могу решить, хочу ли я общаться с этим человеком, приятно ли мне с ним. Я сама позабочусь о себе."

Не хочу жалости, сочувствия, переживаний и состродания в мой адрес, я для всех нарисовал очень радужный образ себя, таким я и буду это мой путь.

_____________
Ни шагу назад...

Ну а я замучилась радужному образу соответствовать, для меня этот путь оказался тупиковым, привел к полному срыву, к потере себя настоящей.
Может кому-то больше повезет на этом пути ;)

Бонита
Если грубо то, да. Для всех это не просто маска это полноценная личность, но она без прошлого как бы чтоли. Я научился "рисовать" всё что угодно, в общении со всеми людьми я не чувствую ни стыда (но могу изобразить), ни любви, ни радости, ни жалости, ничего, я поставил полный блок на всё, то что необходимо я могу "изобразить".Я могу изменить характер этой личности как угодно усилием только собственной воли, если пойму что для достижения цели требуется это. То что внутри не знает никто, близкие знают меня глубже но и для них не всё открыто.
Но есть одно но, тот кто есть я на самом деле внутри очень глубоко иногда срывается и в такие моменты очень и очень плохо, хотя для всех всё супер выглядет. Почему я говорю что это мой путь и я его выбрал сам и мне идти по нему, ну первой что я его действительно выбрал вполне осознанно и хорошо помню как это происходило, то есть как проходила постоновка цели, выбор пути и оценка необходимых для этого средств. Второе, моё прошлое будет достаточно сильно тянуть назад меня что я не могу себе позволить. Третье так действительно проще, до определенного возраста, когда говорили ещё за меня, было известно и о том что нет мамы и папа алкоголик со стороны взрослых была только жалость, со стороны сверстников в связи с этим чувство убогости, на чуть позднем этапе, складывалось впечатление что меня и свертснки жалеют, не смотря на то что я во многом их превосходил, тогда то я и начал строить другого себя, чтобы не было этого никогда, потому что всегда признавал только путь борьбы и доказал что я не заслужил жалости и сострадания, что я не просто равен а где то и во многом (условно) быстрее выше сильнее. Я не хочу чтобы сейчас мои партнеры и знакомые видя меня говорили нет ну ты молодец конечно что не смотря на.....

_____________
Ни шагу назад...

Некто

А как у тебя при таком подходе с твоим внутренним мироощущением? У меня,
когда я пыталась соответствовать красивой картинке, все время было ощущение, что со мной что-то не так, и мир вокруг тусклый, и счастья нет.
И вроде бы внешне все хорошо, и муж есть и работа приличная, друзья, вроде бы пытаешься добавить атрибутов хорошей жизни вокруг, а счастья нет в душе, и желания жить тоже нет, и как-то все через силу, через преодоление себя, без радости и чем дальше, тем хуже, по нарастающей.

Настя. В точку. Только я обычно говорю нет нерва, чувства жизни. И смерти не боишься ждешь её. Жизнь пресная. И питаешься энергетикой от других людей живешь не своими чувствами. Но мне кажется для меня всё же это меньшее из двух зол.

_____________
Ни шагу назад...

Сейчас я начинаю сомневаться, всё-таки нужно рассказывать хотябы самым близким. Может расскажи я мужу правду, то не было бы недосказанности, может больше бы он пытался понять меня и сейчас я бы была с ним а не в ожидании развода, а теперь кажется уже поздно.(

Не знаю конечно вашей ситуации, но знаю что поздно пока люди живы не бывает.

_____________
Ни шагу назад...

Я тоже так думаю, но по телефону такие вопросы не обсуждают, а сейчас мы уже вместе не живём.

С другой стороны я боюсь, что если расскажу ему о себе , то дам ему в руки ещё оружие против себя.

Некто

Спасибо тебе Тимми - ты внушаешь мне надежду. Может быть всё ещё будет хорошо.

Я умалчивала об отце-алкоголике долго, но потом в один прекрасный момент поняла, что не могу больше держать все в себе и рассказала нескольким друзьям, они отреагировали нормально. С этих пор и мч рассказываю, никто из-за этого не убежал, ттт. Главное, сказать об это просто, без надрыва, как о факте из биографии. Мы не должны чувствовать свою вину из-за родителей. С какой стати? Мой мч даже сказал мне после моих слов "я горжусь, что ты выросла такой достойной, с таким отцом." Было очень приятно. И я не считаю, что это жалость, может, понимание, сочувствие - да. И вообще, давно заметила - если тебя что-то задевает, это неспроста, значит, ситуацию нужно проработать так, чтобы стало безразлично, что думаю или говорят другие.

Я рассказала мужу. Он алкоголик. Так он один раз сказал, что пьет, потому что у меня отец был алкоголиком. Хотя это неправда. Мы с мужем начали встечаться во время его ремиссии. У него долгая алкогольная дорога была до этого.

А вообще я никому особо не рассказываю. Только нескольким близким людям. Я стыжусь. Хочу не стыдиться этого. Я ведь здесь ни при чем.