Здравствуйте! Я Смурфета, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 28 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Страх

Однажды я решила попробовать что-нибудь новенькое. Я вытащила своего десятилетнего сына покататься на аквабайке на реке Святого Кроикса. Аквабайк это небольшое плавательное средство, напоминающее мотоцикл.
Мы надели спасательные жилеты и отправились в путешествие, которое оказалось и увеселительным, и пугающим одновременно: увеселительным, потому что я позволила себе получить от этого удовольствие, пугающим, потому что я не переставала думать о всем ужасном, что могло произойти.
В середине пути мои худшие опасения сбылись. Мы перевернулись. Мы барахтались в воде на десятиметровой глубине. Аквабайк подпрыгивал на волнах передо мной, как моторизованная черепаха вверх ногами.
"Без паники", - спокойно произнес мой сын.
"А что, если мы утонем?"- волновалась я.
"Мы не можем утонуть", - возразил мой сын. "На нас спасательные жилеты. Видишь! Мы плаваем".
"Машина перевернута", - не успокаивалась я. "Как мы перевернем ее обратно?"
"Как говорил тот мужчина", - ответил сын. "Стрелка указывает, как".
Легким движением мы возвратили машину в старое положение.
"Что, если мы не сможем забраться назад?"- спросила я.
"Мы сможем", - была его реплика. "На то и аквабайки, чтобы забираться на них из воды".
Я расслабилась и, когда мы вернулись, я спрашивала себя, почему я так перепугалась. Я думала, может быть это, потому что я не верю в свою способность решать проблемы. Может быть потому, что однажды я чуть не утонула, потому что на мне не было спасательного жилета.
"Но ведь ты и тогда не утонула", - услышала я слабый внутренний голос. Ты выжила.
Не паникуй.
На то и проблемы, чтобы их решать. Жизнь - для того, чтобы жить. Даже если мы иногда переворачиваемся - да, мы даже можем на несколько моментов уйти под воду и хлебнуть воды, - но и в этом случае мы не утонем. На нас надеты - и всегда были надеты - спасательные жилеты. Эти поддерживающие нас жилеты - Бог.

Сегодня я не забуду позаботиться о себе. Если я перевернусь, то Бог поддержит меня, даже если мой страх постарается сделать так, чтобы я забыла.

Сегодня я не забуду позаботиться о себе. Если я перевернусь, то Бог поддержит меня, даже если мой страх постарается сделать так, чтобы я забыла.

Я Андрей из ДФС, привет!
"А что если..." - это самый дурацкий вопрос, который я задаю себе, когда пытаюсь заглянуть в будущее. Потому что этих если куча, причем в основном я выискиваю пугающие или отрицательные "если". Ведь к положительным вроде как мне не надо готовиться, а вот к отрицательным надо.
И мой шаблон из ДФС - ожидать худшего - хорошо ложиться на этот механизм. Потому что подумав один раз по отрицательные последствия, я начинаю возвращаться к этим мыслям снова и снова. Пугая себя и напрягаясь. Мне это не нужно. Я могу принять, что такие последствия могут случиться, подумать что я могу в таком случае сделать, что от меня зависит сейчас в настоящем, чтобы избежать или уменьшить вероятность этих последствий. И отпустить. Мне не зачем кормить мою потребность испытывать страх и напряжения за события, которые могут быть в будущем. Я им не управляю. Да и многие мои придумки о будущем часто бывают очень маловероятными и неправдоподобными. Потому что мой шаблон испытывать страх за будущее и ожидать плохого хочет найти это там, где этого страха нет. И удовлетворить эту мою нездоровую потребность. Я бессилен перед этим шаблоном. Я только могу мягко возвращать себя в реальность и просит ВС избавить меня от этого дефекта в поведении, от этого шаблона.
Я буду статься ожидать лучшего и действовать по обстоятельствам в настоящем. С помощью моей ВС...

Привет!

Всем здравствуйте. Я в процессе,многое пока пугает. Но прогресс есть. Не так давно были с мужем в магазине. Я знала,что у него мало денег и они нужны для работы. В былые времена,испытав чувство вины,я бы отдала свои на кассе. А теперь позволила ему заплатить. Испытала чувства вины,стыда,неловкости, страха. Вины-за то,что много набрали покупок,стыда-за то,что не предложила оплатить эти покупки,неловкости-видя,как он расплачивается и зная,что это последнее и он не может найти денег сам(его постоянно кто-то выручает и вытягивает,например я,а тут я не стану этого делать,и мне неловко),а страха- за него,где же он возьмёт денег,если для работы не хватит...Потом заставила себя одуматься.Ведь мне хочется быть с мужчиной,который обезпечит свою семью и решит сам все свои проблемы,и не будет загружать ими кого-то.Ведь именно этого ты и хотела,сказала я себе,и успокоилась,и не стала нарушать свои границы.