в последние дни я стала задумываться над тем, что для меня ощущения счастья, радости, спокойствия - сами по себе кажутся ненормальными

очень сильно в меня въелась мамина установка, что жизнь - очень сложная, трудная, что постоянно будет плохо и тяжело.

когда мне вдруг становится спокойно, то я думаю, а чего это ты расслабилась? наверное, ленишься и не доделываешь в чем-то, наверное, думаешь только о себе - и тогда я стараюсь все больше и больше, напряжение и тяжесть увеличиваются все больше и больше - и в конечном итоге наступает срыв. и так все время по кругу.

любимое - а ведь оно приносит радость! настоящую! счастье! - я вообще себе все время запрещаю и говорю: надо сначала переделать все неприятно-обязательное-важное

это, помню, как я в детстве очень хотела погулять или посмотреть мультики, а мама говорила, нет! сначала уроки и уборка - в итоге, пока все сделаешь, наступала ночь, и гулять уже было нельзя и мультиков уже не было. ту же стратегию использую я сама к себе: сначала все неприятное - а пока его переделаешь, уже и ночь. и наступает новый день с очередной горой неприятных дел...

получается, моя стена - это впитанные мной нормы-установки, которых я всю жизнь ненавидела, но продолжаю жить именно по ним((

помню, когда психолог дала мне задание каждый день отчитываться по любимому делу, которое я бы делала каждый день по 2 часа, то я еле уговорила ее сократить до часа - не успею же целых (!) 2 часа выделить на приятные мне занятия. поначалу мне и часа было жаль - нет, не жаль, было страшно не успеть что-то из неприятного... эх... пора заводить ежедневник по приятным занятиям)

tarkol, откликается!

Личность позволяет мне выжить, а самость жить.
Очевидно для меня, что без личности я не выживу, а без самости это выживание не имеет для меня смысла. Вот я не нахожу плохого и хорошего. Личность и самость должны научиться жить одной семьей. Личность решает где и когда я могу безопастно проявлять самость. Личность состоит из папы и мамы, а самость - это я (ВР), а вместе мы семья!

_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

Господи, как же это трудно, менять свои установки, всё время скатываешься обратно, к уже знакомым и привычным, хотя и не верным.



_____________
"Начни с себя!"

Lyn@@@

Если мы выжили, значит верные, просто для выживания, а не для жизни..

_____________
Спикерское. "История выздоровления"
Спикерское 2. "3 Шаг ВДА"
Текстовое спикерское. "Первая встреча с Внутренним Ребенком"

Да, именно так и жила -как во сне, как за стеной. В программе пришла ясность. Дежурная фраза, но это так. Именно тут. Считай что стена -это толща невыплаканных слез, а сонливость -неосознанность того, что с тобой было. Иду по программе просыпаюсь - плачу и осознаю. Зато живу, обратно -ни за что!!!

Недавно мне пришло в голову, что не могу сформулировать свои желания, цели, ценности. Точно знаю, что, как и когда нужно моим близким - детям, мужу, свекрови. Живу их интересами и нуждами. Когда пытаюсь разобраться со своими потребностями - впадаю в ступор. В моем мозгу большими буквами выжжено - ДОЛЖНА. Чувствую в настоящий момент бессилие и апатию. Сил нет. Молюсь.

anemon
Я тоже в ступоре.

_____________
"Начни с себя!"

Alma, я долгое время ощущала,что меня от реальной жизни что-то отделяет, как-будто стена какая-то. Помню,очень злилась,плакала. Ничего из-за этого не получалось. Ещё помню как, когда в очередной раз ощутила обиду,пришла домой и легла спать. Где-то в полусне я увидела как стою в окне одного из зданий,которое мне очень нравится. Стою за стеклом, вижу как жизнь кипит, а я ничего сделать не могу. Я с другой стороны... Стучу кулаками по стеклу,потому что хочу на другую сторону. Но стучу не сильно,всё равно боюсь развить стекло. Не знаю на каком точно уровне,но метафору я поняла. Надоело бояться. Представила как всё моё недовольство, весь мой гнев,раздражение превратились в кувалду в моих руках... И я со всей силы начинаю лупить по стеклу. Долбила долго))) Всю злость мысленно вложила. А после перелезла через окно(оно как раз и в жизни в здании на первом этаже находится) и пошла по дороге. И не поверите... Тут как никогда ощутила свободу,которая помогла двигаться вперёд и разбираться с чувствами. После этого они сами стали выходить,порой интенсивно...и сейчас выходят. Но они постоянно разные. С тех пор и перемены в мою жизнь пришли. Лет 6 жила как в консервной банке. Кстати, такой образ ко мне пришёл в голову после бесед с психологом...
Фух,выговорилась)))

А вообще, надеюсь,мой опыт Вам хоть как-то поможет...

Удачи и терпения!!!

Polinchic
Потрясающе! Мне очень нравится, потому что я стараюсь менять жизнь с помощью метафор и классно еще раз убедиться, что это работает.